HD-miehen seikkailut

[nostalgia]

Kun HD-mies oli ostanut kaupasta itselleen tuliterän HD.n ystävipiiri kohahti. Meinasitko ryhtyä ammuskelemaan ihmisiä, työkaveri virkkoi. HD-mies vastasi vain salaperäisesti: liv ty rait, rait ty liv. Hänen uutuuttaan kiiltävä Harley Davidson American Legend nahkatakki hölskyi hänen hartioillaan, kun hän ruokatunnilla lähti esittelemässä uuttaa pyöräänsä työkavereilleen. Hän oli jo heti päivästä nolla omaksunut alan lingon ja esitteli pyöräänsä amerikkalaisitten ääntäen:
- mä sahaan pakoputken kahtia, junou laut noises seiv laivs.
- tän stongan mä heitän helvettiin ja laitan tilalle simpanssihengarin.
- Mikä se on, kysyi toimari pää pyörällä?
- Hähähä, siinä voi kuivattaa tyttöjen pikkupöksyjä.
- Sit mä laitan itsemurhakaasun tähän, koko ajan pohjassa.

Työporukka oli ihan sekaisin, HD-mies oli muuttunut totaalisesti. Normaaleja ihmisiä halveksiva asenne kumpusi tuosta merkkitietoudesta, kun HD-mies kiersi pyöräänsä ja osoitteli sormellaan eri osia.

- Tästä nää putket helvettiin ja jäykkäkeula eteen. Rait to haart, haar to rait.

Toimari katsoi HD-miehen habitusta. Hieno nahkatakki, HD-avainnippu pyöri käsissä kuin revolveri ja bootsit kiiltelivät uutuuttaan. Toimari nielaisi, on se äijä. Tämän alleviivasi vielä HD-miehen lause ennenkuin he lähtivät lounaalle kuuntelemaan miksi Easy Rider on maailman paras elokuva.

- Kato pyörän sä saat rahalla, mutta muu täytyy ansaita. If juu tount anderständ kestiön, tont äsk tö kestiön.

Työviikko päättyi ja HD-miehellä oli edessään ensimmäinen ralli. Hän oli lukenut ajankohdasta netistä, yrittänyt ottaa selvää mitä siellä tehdään, mutta koko HD-maailma oli tuntemattomana hänen edessään kuin Kongon sysimusta viidakko. Eikä hän tiennyt puolistakaan asioista mitään mitä hän toisteli, mutta pyörä hänellä oli ja hänestä oli kovaa vauhtia tulossa hiljaisen naapuruston kovin nelikymppinen äijä. Tuoreen avioeroon haavoihin oli kaadettu mystinen kaksiosainen sana, jolla hän ratsastaisi takaisin villiin nuoruuteensa.

Rallipäivä koitti ja hän oli lukenut, että joku porukka starttaa motarin Shelliltä kohti rallia. Siellä oli jo monta pyörää rivissä, kun hän kurvasi paikalle. Kaikki paikallaolijat mittalivat uutta tulokasta, jolla oli nahkatakki ja tuulipuvun housut. HD-mies katseli ihmeissään kuskeja. Maltan ristejä, gorea, partaa, nahkaa, ahavoituneita naisia, avokypärää ja telttakääröjä. V###u ihan aitoja harrikka-ihmisiä. Hän nousi pyöränsä päältä, mutta kytkinkäden noustessa tangolta pyörä töksähti sammuksiin ja oli kaatua. Helvetin nolona HD-mies selitti: saatanan itsemurhakaasu, ei olis pitänyt heti eka ralliin asentaa.

Sitten lähdettiin liikkeelle, kun muut vilkuttivat rampilta varovasti liikenteen joukkoon, HD-mies ampaisi vasemmalta koko letkasta ohi moottori kakkonen pohjassa ulvoen. Hä hä hä, kyllä tämän rallin minä vien, nauroi HD-mies umpikypärässään. Vähän matkaa ajettuaan letka katosi peräpeilistä ja HD-mies tiesi, että nyt on hyvin pullat uunissa. Hän johtaa tätä rallia.

Pian häämötti bensa-asema ja HD-mies kurvasi tankille. Harley Davidson lompakosta lennähti pankkikortti automaattiin ja löpö alkoi virrata. Viereen tuli joku jyväjemmari utelemaan.
- Ka nahastako on prätkän tankit nykyvvään? Taettaa männä laukkuun löpö?
- Vittu älä tule kuule neuvomaan p#####n maajussi, pidä vaan lehmänpaskat pois tieltä.
- Ka tankkoo tuo toinennii laukku sitte ku tiijät enemmä näestä asioesta.

HD-mies ei kuunnellut auontaa miltään amatööreiltä. Hän löi pistoolin takaisin ja murautti konee käyntiin ja pian maantie kiisi alla. Samassa tuttu letka olikin jo perässä ja keulimmainen heilutti iloisesti kättään. HD-mies vastasi heilutukseen toisesta maailmansodasta tutullta siipien heilutuksella ja vaaputteli pyöräänsä kaistan reunasta reunaan. Sivulaukuista hölskyi bensaa litroittain tielle eivätkä ne muutenkaan nesteitä pitäneet. HD-mies katsoi omanarvonylpeys kohisten, kun takana matkittiin hänen vaaputteluaan. Pian kuuma pakoputki sytytti erään loiskahduksen ja koko letka alkoi tekemään rajuja väistöliikkeitä.

- Taitaa pojat siellä renkaita lämmitellä, kun on näköjään ne uudet renkaanliekittäjätkin tuunattu. Varmaan kohta yrittävät ohi, HD-mies tuumaili ja käänsi hanaa.


jatkuu....

[ValeRossi]

Ei helvetin helvetti... nopeesti jatkoa perään vaan!

[Jose]

Tästä sai kyllä päivän hymyt aikaiseksi, erinomaista kerrontaa Ja eikun jatkoa odotellen..

[nostalgia]

Huolissaan rallin sijoituksesta HD-mies ei aikoisi kotonansa katsella diplomia, jossa lukisi jokin muu kuin ensimmäinen sija. Mutta nyt karu totuus oli edessä, kun bensamittari näytti punaista. Jumalauta vastahan mä sen tankkasin, mutta iso kone syö paljon pensaa, tuumi tyytyväisenä HD-mies ja tähyili huoltoaseman helpottavaa kylttiä. Vihdoin sellainen tuli ja hän joutuikin työntämään viimeiset metrit bensan totaalisesti loppuessa. Aivan rikki äskeisestä työntämisestä hän meni suoraan kahville ja löi satasen tiskin takana väijyvälle jätkälle kouraan ja sanoi, että tankki täyteen ja kuppi kuumaa.

Kahvia siemaillessaan HD-mies alkoi miettimään. Mikä se respekt oikein on mitä tässä hommassa pitää olla? Sitten hän tajusi, hänellähän on umpikypärä kun muilla on avokypärä. Eikun hyllystä rautasahan terää ja leukaosaa pois kitkuttamaan. Hän ihaili valmista kypärää, se oli todella komea. Poskipaloista roikkui lankojen pätkiä, jotka kuvastivat hänen mielestä katkaistua napanuoraa yhteiskuntaan. Hempetti muuten, kaikilla kovilla HD-äijillä on liivit. Eikun uutta takkia saksimaan ja pian HD-miehellä oli uuden karheat liivit. Sitten hän ryhtyi miettimään, että entäs jos tulee kolari hampaat voi mennä palasiksi. Onneksi hänellä oli tankkilaukussa kassillinen seksileluja, jos vaikka jonkun mehevän kissan tapaa rallin maalissa. Kumidildo suussa ajon joku voisi tulkita homoudeksi, sellaisia viestejä hän ei voisi antaa. Sitten löytyi ratkaisu ja oikein hyvä sellainen, eipähän lennä itikatkaan suuhun. Seuraavana mietintälistalla oli tämä natsijuttu. Miksi niillä on niitä teneriffanristejä joka paikassa? Ilmeisesti Hitler oli kova harrikkajätkä.

Huoltsikan pihasta lähdettäessä väki antoi latua, respekt alkoi purra. Pyörä oli tankattu ja matka jatkui. Letkasta ei näkynyt takavaloakaan, mutta kohta oltaisiin maalissa.

Kevätralliin oli kokoontunut sankoittain joukkoa ja teltat kohoilivat metsään. HD-väki huuhteli itikoita kurkustaan ja tunnelma oli leppoisa. Yhtäkkiä portilta kuului, kun joku ajoi ykkösellä kaasu pohjassa sisään. HD-mies oli saapunut ja aika pysähtyi.

Koska HD-mies tiesi, että Hitlerin osakkeet ovat korkealla hän ajoi sisään oikea käsivarsi viistossa. Sahatun umpikypärän sisällä paistoi tyytyväinen naama ja suussa hohti punaisena BDSM-pallo, joka oli kiinnitetty valjailla päähän. Takalokarissa törrötti pystyssä kaksi imukuppidildoa, HD-miehen tulevan tyttöystävän penkki. Ex-vaimon kaltaista jääkuningatarta nyt ei enää hommattaisi, vaan joku raju HD-mimmi. Koska oikea käsi halkoi ilmaa sakkasi kaasu välittömästi ja pyörä kaatui komeasti kaikkien eteen. Väki katsoi epäuskoisena näkyä, joku nauroi, joku taputti ja loput katsoivat haavit auki.

HD-mies nousi pölypilvestä ylpeyttä uhkuen. Respekt oli käsinkosketeltavissa.


Jatkuu...

[Bluesman]

Ei v****u

[Jusa76]

Äkkiä jatkoa tähän, muuten menee työpäivä viduilleen ku pähkäilee miten HD-miehen action-painotteinen seikkailu tästä etenee... *

[JJJ]

Lisää ja äkkiä ! täytyy ostaa kanssa HD.

[Fabe]

[eeko]

jees lisää, eikä tarvi enää ostaa H-D:tä, on jo.
-eeko

[nostalgia]

HD-mies nosti pyöränsä ylös ja alkoi tähyilemään tulevaa teltan paikkaa. Erään koivun alta löytyi täydellinen paikka, pieni monttu, jonne vanha sissi pystyttäisi pian telttansa. Eikä täältä kuulu huudotkaan, jos jonkun mehevän mimmin kanssa yöllä painii. Takuulla on sukkanauhat housujen alla, HD-mies hihitteli jo toivorikkaana.

Kun teltta oli noussut pystyyn alkoi HD-mies kaivelemaan povaristaan 40-v lahjaksi ex-vaimoltaan saatua taskumattia. Pitkien siivujen voimittamana hän alkoi uhkumaan seurallisuutta ja lähti kävelemään lähimmälle telttakunnalle.

Sieg hail millon lähdetään ajamaan teneriffalle, kun teillä on noita tähtiäkin rinnassa, HD-mies avasi pelin.
Telttaseurue katsoi ihmeissään tulokasta, mutta vanhin partasuu kysyi: taidat olla uusi näissä piireissä?
HD-miestä nolotti, miten hän voi paljastua ummikoksi, kun hän on tehnyt kaiken ihan oikein? Hän ajatteli olla hiukan arvoituksellinen.
- Liv ty raid, raid ty liv.
Telttaporukka nauroi jo ääneen.
Tämähän hyvää sakkia, HD-mies ajatteli.
- Mees tonne kattoo, siellä aletaan pelaamaan fudista, ovat varmasti vailla tollasta toiminnan miestä, partasuu sanoi hymyillen.
- Jawohl herr tenerifkapitän, sanoi HD-mies jo hyvässä nousussa.

Toden totta, siellä kasailtiin jo joukkueita jalkapalloon. HD-mies harppoi joukkoon voimakkailla kanta-askelilla, olihan jo menovesi nostanut itsetunnon kohdalleen. Hän katseli miten joukkueille jaettiin jotkin tötteröt päähän. Tämä on joku sisäpiirijuttu, mun on pakko voittaa tämä, tuumi HD-mies.

Peli alkoi, mitäänhän HD-mies ei nähnyt. Tunsi vain nahan, hien ja mallaksen tuoksun. Yhtäkkiä hänen kapeasta näköaukostaan näkyi jotain valkoista ja pyöreää. HD-mies viritti kissantappobootsinsa ja monotti "palloa" niin lujaa kuin jaksoi. Kohta alkoi kuulumaan kauheaa kiroilua ja hän nosti tötterön päästään. Hän oli eksynyt pelialueen reunaan ja potkaissut valkean avopotan keskelle erästä nurmikolla istuvaa porukkaa kaataen heidän kaljansa. Joku siitä porukasta ponkaisi pystyyn ja alkoi huutamaan jotakin HD-miehelle, joka heti tajusi, että tämä on hänen testinsä olisiko hänestä oikeaksi bikeriksi, joksi HD-mies niin tulenpalavasti halusi. Hän joutuisi tappeluun ja tappelun lopputulos määräisi hänen kelpoisuutensa. Tämän hän oli nähnyt niin monesta moottoripyöräelokuvasta. Hän näki ex-vaimonsa naaman syyttämässä häntä vätysmäisyydestä, että hänessä ei ollut miestä sitten tippaakaan. HD-mies horjahteli vanhan meneisyytensä ja loistokkaan tulevaisuutensa kuilunreunalla. Hän rohkaisi mielensä, puuskutti kiukusta ja nosti kädet nyrkkeilyasentoon.

- Hollister, Hollister, Hollister, HD-mies kirkui itkuisena ja haaralaukkasi ympyrää.

Seisomaan noussut mies ei tehnyt elettäkään ja pian kaksi keltaisiin liiveihin pukeutunutta miestä alkoi rauhoittelemaan HD-miestä.

Avioelämän nöyryyttämä mies oli uudestisyntynyt Fenix-linnun lailla. Hän oli läpäissyt testin.

jatkuu....

[ek@]

[bikerpappa]

[oml]

[TPM]

[Jagge]

Miten jatkuu..? kerrojo, kerrojo, kerrojo...

[maRk1]

lisää

[Fabe]

ei saa pitää hulluja jännityksessä...

[ananas]

Loistavaa, piristää mukavasti päivää ja taas jaksaa painaa.
Vähän samanlaista kirjotustyyliä kun Juha Vuorisella.

[alsu]

Kadehtittavaa kerrontaa . Lisää, ja pian pliis!!

[Jussilti]

Äkkiä lisää... Päivitä-nappi kuluu kohta puhki odotellessa

[nostalgia]

Keltaliivit olivat ilmeisesti erotuomareita, jotka pyysivät HD-miestä rauhoittumaan. Hän värisi onnesta. Hän ei ollut tapellut sitten ala-asteen, kun Mikko löi häntä, koska ei saanut luntata häneltä kokeessa. Mutta nyt hän oli voittaja ja missä paikassa! Hän lupasi erotuomareille olla kunnolla, ajattele hekin pelkäsivät häntä.

Hän lähti baariin sillä bändi oli pian aloittamassa. HD-mies tilasi itselleen pari paukkua ja oluen. Samassa hänen viereensä tuli mies, jolla oli liiveissä kauheasti erilaisia merkkejä. Rinnassa oli mitalia kuin Zhukovilla. HD-mies nielaisi.

- Sua ei ole täällä ennen näkynytkään, kysyi liivimies.
- Joo ei, HD-mies ei uskaltanut valehdella.
- Me katottiin, että sulla on aika radikaalipyörä. Meinaan dildoja harvemmin näkee pyörässä, liivimies sanoi nauraen.
HD-mies alkoi myös nauramaan, mutta lisäsi siihen peloissaan päälle puolet tekonaurua lisää.
- Tuu istuu meidän kanssa, liivimies sanoi ja käveli pöytää kohti.

HD-mies seurasi ja katsoi liivin selkämystä tuntien pelonsekaista ihailua. Siinä oli iso kotka ja kirjaimet H, O ja G, sekä jotain puhetta Harleystä. Hän meni aivan kalpeaksi, tämä oli se maailman kovinmc-kerho ja he olivat ilmeisesti nähneet hänen respektin.

HD-mies istui pöytään ja katseli rinnassa olevia merkkejä. Ei jumalauta miten sotilaallisessa seurassa hän istuukin. Oli kapteenia, kersanttia ja joku rautapersekin, ilmeisesti ovet ovat avoimia homoillekin. HD-mies esitteli itsensä ja kiitti nöyrästi tästä suuresta kunniasta saada istua herrojen pöydässä.

- Mua niinkun kiinnostas toi teidän mc-touhu, mutta mä en haluis tappaa ketään. Oon mä muksuna pikkulintuja ampunut ja olisin halunnut tappaa sen insinöörin, jonka kanssa ex-vaimo karkas, mutta sen pitemmälle mä en mene, sanoi HD-mies pelokkaana.
Pöytäseurua repesi nauramaan. HD-mies ajatteli, että eihän nää niin pelottavia olekaan. Hän pyyti saada tilata seuraavan kierroksen ja pyyntöön suostuttiin.

Kun bändi soitti Highway to Helliä, kaikkien rallien ja miesten kiertäjä Riitta katseli tylsistyneenä ralliväkeä. Make oli kadonnut jonnekin, eikä vastannut enää puhelimeenkaan. Eikä Ranekaan. Eikä myöskään Topi. Hän oli niin yksin, kuin vain 49-vuotias HD-mimmi voi vain olla. Kunnes hän tunsi jonkun tunkevan viereensä ja hän käännähti.

Siinä seisoi nahkatakista revityn liivin, reidestä halki olevat tuulipuvunhousut jalassaan oleva villimies, jonka päästä olivat hiukset jo pälveltä pudonneet paljastaen seksikkään kaljun. Hän tönäisi miestä lujaa kylkeen ja sanoi viskinpolttamalla äänellään: Hei mä oon Riitta, mut tytöt kutsuu mua Riitaksi, hi hi hii.

HD-miehellä oli mennä viski väärään kurkkuun. 10 minuuttia tappelusta ja hänet kutsutaan kovimman kerhon pöytään ja p###ua alkaa puskemaan ovista ja ikkunoista. HD-mies esitteli itsensä kädestä pitäen ja kehui Riittaa herttaiseksi tytöksi. Riitta nauroi, että tollaisia kohteliaisuuksia hän ei ole kuullut sitten kolmannen avioeron. HD-mies oli yhtä hymyä. Tämän logon alla tärppää aina. Hän kävi heittämässä juomat pöytään ja lupasi tulla pian takaisin.

- No millanenkas pyörä sitä herralla oikein on, kysyi Riitta huulipunatuilla huulillaan.
- Harley Davidson, virkkoi HD-mies ylpeästi.
- Joo, mut mikä malli, Riitta kysyi.
- Fät män, se mikä pudotettiin Hiroshimaan.
- Ai se on joku uusi malli, en ole kuullutkaan.
- Niin, kun se tehtiin, niin muotti rikottiin, niinkuin mutkin peipi.
- Oooh, kujersi Riitta karhealla äänellään.

Toinen ooh kuultiin, kun Riitta näki HD-miehen pyörän.

- Sullahan on oikein tyttöjen satula tossa takana, Riitta sanoi repiessään HD-miehen Biltemasta ostamansa teltan jumiutunutta vetoketjua auki.
- Se on ööh, satula, ja ....
Enempää HD-mies ei saanut suustaan sillä Riitta retkotti jo rautuaan alastomana teltassa oviaukon ollessa riekaleina.

jatkuu....

[Larebo]

Aivan mahtavaa! Tässähän tämä duuni päivä menee!

"Poskipaloista roikkui lankojen pätkiä, jotka kuvastivat hänen mielestä katkaistua napanuoraa yhteiskuntaan."

Ah kuinka syvällistä pohdintaa.

"suussa hohti punaisena BDSM-pallo, joka oli kiinnitetty valjailla päähän."

[wount]

Juoppohullun Päiväkirjan tasoista matskua

[Ampiainen]

.

[nostalgia]

HD-mies heräsi siihen, että hän oli hukkua. Jumalauta teltta oli puolillaan vettä. Riitasta ei näkynyt kuin 45-numeron kaviot, viinan turvottama pää, josta hiukset leijailivat vedessä pelottavasti, kuin parhaassakin kauhuleffassa. Hän katseli itseään, muna oli raavittu ihan verille, mahaan oli imetty kämmenenkokoisia fritsuja ja seksileluja kellui kaikkialla. Mutta Riitta kuorsasi kuin höyrylaiva.

Yöllä oli "ilmeisesti" satanut, vaikka nyt paistoikin aurinko. Suppaan kasattu teltta oli tietysti joutunut vedenpaisumuksen valtaan. Onneksi pyörä oli sentään kunnossa, vaikka uusi avokypärä olikin täynnä vettä. Hän meni vielä kerran katsomaan "morsiantaan". Hyi helvetti, Mervi-klooni päryytteli paksuja huuliaan, niin että teltta tärisi. Mitähän ex-vaimo tuumaisi jos näkisi hänet nyt? Häpeän ja krapulan aalto löi maihin.

HD-mies ajatteli häipyä maisemista, ennekuin SE heräisi. Eikun haljenneet ja litimärät tuulipuvunhousut jalkaan ja hipihiljaa pyörälle. Dildot jääköön ikävään.

Pyörän startti jurnutti. HD-mies katsoi peloissaan teltalle. Pitäisikö pyörää työntää vähän kauemmaksi? Täytyyhän tuon olla jo tottunut tähän, tuumi HD-mies ja painoi starttia. Taas vesiperä, onkohan mennyt vettä pakoputkeen? HD-mies alkoi imemään pakoputkea.

Naapuriteltalla heräiltiin. Kalju mies venytti telttansa oviaukossa ja maiskutteli suutaan. Yhtäkkiä hän repesi nauruun ja säntäsi muita telttoja tökkimään. Tulkaa äkkiä kattoo!! Nyt se hullu ottaa suihin pyörältään!!!

Samassa Riitan ylävartalo koukistui vedestä pystyyn kuin Bram Stokerin Dracula. Meikit olivat valuneet hänen naamalleen pitkin pituuttaan. Hän katsoi viereensä, missä oli hänen viime öinen prinssinsä, joka niin lupasi rakastaa häntä, kun he joivat kolmannen rakastelunsa päätteeksi sen viskipullon puokkiin?

HD-mies hiipi startille, perkele ei vieläkään. Vilaus suppaa päin, telttakangas ei heilunut. Hyvä merkki. Eikun takaisin imemään vettä pois putkesta.

Riitta kuuli startin äänen. Mitä! Lähtisikö hänen uusi poikaystävänsä karkuun? Oliko tämäkin mies lähtenyt hänen matkaansa vain hänen viinojensa perässä? Hän kömpi märästä teltasta ulos ja nousi pystyyn. Kun hän näki pakoputkea imevän HD-miehen hän rääkäisi pettyneenä: Petätkö sinä minua rakas??!

HD-mies säikähti hirvittävästi. Sieltä se kömpi ylös kuin se tyttö Ringistä. Nyt tuli kiire ja HD-mies hyppäsi sarviin, vaikka suussa maistuikin edellisillan juhlat. Hän painoi starttia rukoillen, että se käynnistyisi. Ja lähtihän se. Ikinä harrikan ääni ei ollut kuulostanut yhtä hyvältä. Kaasu täysin pohjassa kytkin nousi ja HD-mies kurvasi alueelta ulos niin nopeasti kuin pystyi. Riitta juoksi pitkin metsänreunaa perässä pelkissä nimettömissään, niin lujaa kuin pääsi suuret rinnat vatsaa hakaten, mutta rakas oli mennyt.

HD-mies tuumaili kiitellessään ameriikan insinöörien ajopelin rivakkaa käyntiä. Jumalauta mitä tapahtumia nämä Harley Davidson rallit oikein on. Maalin jälkeen se vasta kiire alkaakin.



...............

HD-miehen ihmeelliset seikkailut jatkuvat myöhemmin...

[Dumppa]

hahahaha, loistavaa. Vapaa-ajan rattoa

[Jusa76]

"Mervi-klooni" *

[paradox]

Kiitos!

Kiitos kiitos Nostalgialle