HD-miehen seikkailut

[nostalgia]

Aamulla HD-mies oli jo aikaisin baanalla. Pian hän saapuikin kuuluisaan Trondheimin alppikylään, joka sijaitsi kuuluisan Würth:n rannalla. Vaivalloinen alkumatka palkittaisiin nyt parin päivän weissbierin *makuisella lomalla. Hän löysi kivan gästhousen, jonne hän majoittui ja vaihtoi ajokamppeet vapaa-ajan HD-racing takkiin. Pyörä oli turvallisesti gästhousen omistajan lasten vartioimana takapihalla. Sitten hän lähti kaupungille. Ihmisiä oli joka puolella kauheasti, jopa muutama motoristikin, mutta HD-porukoita ei vielä näkynyt. Mutta sitten vasemmalla puolen katua loisti tuttu Harley-Davidson kyltti! Mitä ihmettä, harrikka-kauppa keskellä alppeja? Kauaa ei HD-mies miettinyt, vaan harppoi sisään.

- Auf wiedersehen! sanoi HD-mies iloisesti.

Kauppias nyökkäsi ja katsoi saksalaista nokkaansa pitkin, mutta kun tämä logotakkinen kaveri alkoi penkomaan HD-kamoja kuin pikkulapsi joululahjoja, ilme hänen kasvoillaan kirkastui. Rahan kieli oli universaalinen ja sitä kieltä kauppias osasi.

HD-mies löysi aivan todella makeat HD-bootsit. Vaikka vanhat olivatkin palvelleet häntä hyvin, olivat ne rikki ja niissä ei ollut varressa hienoa logoa. Hän sovitti niitä, peilaili itseään peilistä ja otti ajoasentoa ilman tuolia.

Saksaa kauppias ei osannut, mutta ehkä tuo kyykkivä germaani sentään englantia taisi.

- Suit you, sir! kauppias imarteli.
- Jees, ai nou! Mii laik! hehkui HD-mies.
- Ai teik tis.

Sitten pari t-paitaa, screaming eagle huppari, pandannahkainen HD:n panda-päähine, aivan älyttömän hieno HD-vyönsolki, HD:n nahkahousut ja HD-lippis. Ja kaikki tämä viidessätoista minuutissa. Kauppias pokkaili arvokkaan näköisenä ja kehui miten hyviä valintoja HD-mies oli tehnyt. Kaiken lisäksi kauppiaalla oli juuri samanlaiset housut. Miten hieno yhteensattuma!

- Since you are my best customer, this is for you for free! kauppias sanoi ja antoi HD-miehelle kultaisen HD-kotkariipuksen. Ketjun HD-mies osti siihen alta aikayksikön.

Kyynel kimmelsi HD-miehen silmäkulmassa. Hän oli saanut ILMAISEKSI HD-kamaa HD-myyjältä!!! Tämä tarkoitti jotain aivan ihmeellistä. Hän, mies joka vasta pyörän ostettuaan oli näin kunniakkaalla tavalla hyväksytty piireihin. Nyt hän tunsi olevansa biker, mies ilman rajoja ja rajoitteita.

Lyötyään visan tiskiin ja kauppiaan sitä sillä välin höylätessä HD-mies nosti ketjun ilmaan, jossa kultainen HD-kotka roikkui. Tämä oli pyhä hetki! Hän sulki silmänsä, nosti ketjun korkealla ja tunsi, että juuri tältä tuntuu kun englannin presidentti lyö ritariksi. Sitten hän pujotti ketjun kaulaansa ja päätti ettei hän ota sitä ikinä pois. EI IKINÄ!

Kauppias sanoi jonkun summan ja HD-mies liikuttuneessa mielentilassa vetäisi puumerkin kuittiin. Loppupäivä sujui kuin siivillä nähtävyyksiä katsellessa uutta kamaa täynnä olevien HD-muovipussien kanssa.

Tultuaan syömästä alkoi olla jo ilta. Kun hän käveli gästhousea kohti, niin eräällä sivukadulla parveili suuri joukko bikereita. Kaikilla oli päällään mustia nahkavaatteita, ketjuja, miehekkäitä viiksiä ja nahkaisia biker-hattuja. Vielä kun taustalta kuului moottoripyöräbiisi y-MC-a hän oli täysin vakuuttunut, että kyseessä oli kovemman luokan HD-tapahtuma. Hän riensi hotellille, kävi äkkiä suihkussa, taputteli miehekkään tuoksuista Harley Davidson after shavea poskiinsa ja pukeutui uusiin kuteisiinsa. Sitten hän katsoi peiliin ja näky oli uskomattoman komea.

Uudet HD-saappaat, nahkahousut, 100 years Harley Davidson t-paita, screaming eagle huppari, päässä HD-logolla varustettu nahkabanda ja kaiken kruunasi kaulassa roikkuva komea kultainen harrikan kotka. Jos tällä ei saisi naista, niin hän lupasi olla ilman.

Sykkivä sivukuja vei HD-miehen bikerbileisiin, jossa liehui sateenkaarenvärinen etelävaltioiden lippu. Jo ovella HD-mies toivotettiin lämpimästi tervetulleeksi, varma merkki brotherhoodista. Paljoa ei saksalaisia siellä ollut, mutta paikka oli ilmeisesti matkaavien bikereiden suosiossa. HD-mies tilasi parit paukut kärkeen ja katseli ihmeissään itävaltalaista nahkahousumuotia. Helvetti, tollakin näkyy perse! Olikohan tämä ihan oikea paikka, mutta katsellessaan seinällä jonkun suomalaisen taitelijan piirtämiä biker-henkisiä kuvia hän tiesi olevansa oikeassa paikassa. Joten eikun lisää juotavaa.

Pian HD-mies oli mukana remakassa tunnelmassa. Hän joraili baaritiskillä disco-pohjaista musiikkia, mutta nyt tarvittaisiin joku oikein kova biisi. Hän meni dj:n luokse, jonka suuhun oli tarttunut huulipunaa ilmeisesti suudeltuaan jotain naista.

- Plei fo mii poooorn ty pi vaaaailt?!!
- Yeah sure honey, DJ heitti.

Mitä? Sanoiko se minulle, että honey vai pyytikö se rahaa, mani? Varmaan nää dj:t toimii kolikoilla HD-mies ajatteli ja räjähti nauruun. Hän löi pari parikymppistä tiskiin ja kuuli tiskille kävellessään, että kiekko vaihtui samointein. Ja sitten se alkoi DÄN DÄN DÄÄ DÄ DÄ DÄ DÄ DÄ DÄN DÄN DÄÄÄ!!!

HD-mies hyppäsi tanssilattialle polvilleen ja alkoi heiluttaa hupparia päänsä yläpuolella ympyrässä. Kun kertosäe tuli, hän eli täysillä mukana ja sen perään hän veti ilmakitaraa ja riisui paitansa. Yleisö hurrasi. HD-mies oli ekstaasissa, hänen maineensa oli kasvanut ihan uusiin mittoihin. Hän avioeron runtelema keski-ikää lähestyvä herra ei kukaan, oli nyt tämän alppikylän kovimpia bikereita. Voi kunpa työkaverit näkisivät hänet nyt! Kotka kiilteli vakuuttavasti discovalojen välkkeessä, valkoinen hikinen maha tapaili rytmejä, nahkahousut puristivat miehekkäästi ja kasvot kertoivat peittelemättömästä tunnelmasta.

Kun biisi oli päättynyt sai hän osakseen valtavasti aplodeja ja hän pokkaili siirtyessään baaritiskille haukkaamaan raitista mallasta. Kohta hänen luokseen tuli todella isokokoinen nainen huumaavassa parfyymissaan. Naisella oli pitkä musta kihara tukka, voimakkaasti meikatut kasvot, paljon koruja, tiukka jumpperi, mustat sukat ja punaiset korkeat korkokengät. Oikea jumalainen rotunainen!!!

- Hello there stranger!!! sanoi nainen kummallisen matalalla äänellä.
- Juu laik viski? Kysyi HD-mies tiedustellen matalaa äänensävyä.
- Sure honey! vastasi nainen.

HD-mies ajatteli heti tilata neidin iloksi pari paukkua hänen lempijuomaansa. Kun he saivat viskilasit kouriinsa, edessä seisova baarimikko sytytteli jotain tähtisädetikkuja sinisiin drinkkilaseihin. *Mimmi kiskaisi oman lasinsa tyhjäksi kertahuikalla ja kun HD-mies oli tyhjentämässä omaa lasiaan käsi tarttui muniin kiinni ja kostea suu kuiskutti hänen korvaansa matalalla äänellä:

- What you say if I blow your cock in the mens room?

HD-mieheltä pyrskähti viskit suusta ja sytkärin kanssa sohiva baarimikon tukka syttyi tuleen palavasta viskipuhalluksesta. Sillä välin kun baarimikko löi päänsä jää-altaaseen olivat he kadonneet miesten vessaan. HD-mies sysättiin tyhjään wc-koppiin ja kun hän yritti puhua jotain ehkäisystä olivat hänen nahkahousunsa jo kintussa. Huh miten raju mimmi, tuumi HD-mies ja sitten alkoi kylmempi kyyti, kuin pari päivää sitten pohjoisella tiellä. Se maistuikin huomattavasti paremmalle kuin Riitta, joka raastoi hänet vereslihalle. Kauaa ei HD-mies kyennyt pidättelemään, kun hän parkaisi ja vavahtaen polvet pettivät alta. Vessan lattialla hengitystä tasaillessaan, mimmi kiskaisi hameensa ylös ja sanoi:

- Now you blow me!

MITÄ HELVETTIÄ!!!! Tällä mimmillä oli kalu!!! Miten se voi olla mahdollista??? Kauaa HD-mies ei sitä jäänyt miettimään vaan juoksi housuja ylös vetäen kadulle. Hän oli järkyttynyt, niin kaunis nainen, mutta sillä oli miehen vehje. Jos jokin vuoristotauti...hän aprikoi.

HD-mies käveli rivakkaa tahtia kohti gästhousea. Huomenna matka jatkuisi, tuon friikin kanssa samaan kylään hän ei jäisi mistään hinnasta.

jatkuu...

[kawabata]

hehiö. jepujee. nauruaan ei voi pidätellä tätä juttua lukiessa. on mahtavaa itseironiaa, rautaista ironiaa, iron ist iron, gott in himmel. ai houp sou, juu will bii bäk, niinkuin iso arska sanoi kuvernöörinä ollessaan. hehiö hahio.

[kitsu]

The Kirjailija.Luin vasta nyt koko tähänastisen.Huippua!

[Jarozlaw69]

Ei kerpele

Missä viipyy jatko-osa? Tylyä kamaa

[ek@]

Ei saatana, nyt tuli kahvit nenästä.

[Miksu65]

juuri tältä tuntuu kun englannin presidentti lyö ritariksi hyvä hyvä

[Topo68]

Huippua... tätä lisää... koko kansa tahtoo

[Mimmi]

...Vielä kun taustalta kuului moottoripyöräbiisi y-MC-a hän oli täysin vakuuttunut, että kyseessä oli kovemman luokan HD-tapahtuma...

[Ulpe]

Nyt se valkeni! Tän "nostalgian" on pakko olla se sama kaveri, joka kirjotti mennä vuosina sen "tuning-teron päiväkirja"-homman tai jonku muun vastaavan, missä pääosassa oli Fiat Panda Vähintään yhtä hauskaa settiä..

[Sami77]

Huhhuh... En muista näin paljon nauraneeni sitten ensimmäisen juoppiksen... Jos Nostalgia tota tahtia juttua keksit niin viä nyt hyvä immeinen se muutaman viikon/kuukauden päästä kustantamoon. 1 opus ainakin ostettu jo ennakkoon.

[Torsti]

Loistavaa!

[Jarozlaw69]

Oli pakko tulostaa koko tähän saakka julkaistu HD-sekoilu ja antaa se mamma luettavaks

[hra1150]

"baaritiskille haukkaamaan raitista mallasta"

ankarampi kuin turkki

[peepee]

itse asiassa, tän jutun vois copypeistata omaksi jutukseen,....olis siinä iltalukemista tuleville polvillekin, omana topiccina tai jotai?
tästä nimittäin varmaan itsekukin löytää itsensä

tää on helmee

[piston]

sarjakuva-ainesta... ei täältä löytyis piirtäjää?

[Jusa76]

sarjakuva-ainesta... ei täältä löytyis piirtäjää? *

Luulis joku taitelija löytyvän joka siirtäis tarinan kuvalliseen muotoon

[The Punisher]

[teude]

Nyt vasta luin tämän, aivan loistava

[wimmevanamo]

* KANSA ODOTTAA JATKOA!! * *

[Plootu]

Kannatti herätä tarkistaan HD-miehen tilanne. Moottoripyöräbiisi tosiaan, "y-MC-a". Ja baarimikon tukka tulessa. Tarina senkun paranee. *

[pozo izquierdo]

Ei helkkari, tässähän on tullut hankituksi ihan väärä mopo...

Heti ens viikolla HD kauppaan. Ei Bemu-ukolla koskaan käy tommoinen flaksi..

Aivan huikeaa! Vasta nyt löysin ja meni kellokin jo pirun myöhälle tätä lukiessa

t. pozo

[nostalgia]

HD-mies heräsi uuteen päivään kotka kaulassa enteilevästi kiiluen. Eilisen karmiva tapahtuma oli taakse jäätyä elämää, junou waild haiway änt tsentlemän staat joor entsins. Niin hyvällä tuulella hän ei ollut, että jäisi tähän kylään, ties mitä housuun kasvaisi jos hän joisi lisää tuota hanavettä. Varmasti oli joku ydinsaaste kipattu mont blänkin huipulle, kun ei näistä sakemanneista ota helevettikään selvää.

Hän päätti lähteä gästhousesta tyylillä. Tiskillä hän osoitti hyllystä sikaria ulos hotellista kirjautuessaan ja maksoi sen samalla. Sitten hän laittoi sikarin suuhunsa ja sanoi:

- Mii harley davidson, juu malporo män?

Respassa seisoskeleva omistaja tarjosi nyrpeästi tulta koppavalle asiakkaalle ja HD-mies vetäisi morot. Takapihalla omistajan lapset olivat piirrelleet kuvia pyörän kylkeen. HD-mies lietsoi itsensä täyteen raivoon.

- GAAATTÄMMIT!!! JUU FAK MAI PAIK, JUU FAK MIII!!!!

Lapsia ei näkynyt missään, HD-mies ruiskutti vettä puutarhaletkusta pyörän päälle ja riemunkirjava vesi valui pitkin nurmikkoa. Mutta kohta pyörä ärähti käyntiin ja HD-mies päätti polttaa vähän kumia paskamaisen gästhousen edessä. Mites se menikään, eka kierrokset täysille, jarru pohjaan ja kytkin ylös. Sen HD-mies tajusi, että kun etujarru oli rikki (palat jo menneet rajussa vuoristoajossa), niin jarrutus piti hoitaa takarenkaalla. Hän käskytti koneen täysiin kierroksiin ja piti jalkaansa takajarrulla. Omistaja tuli ulos katsomaan, että mikä ihmeen souvi nyt onkaan menossa. HD-mies hymyili pirullisesti, kun hän ruoski koneestaan ulos eläimellistä mylvintää. Kytkin oli pohjassa ja ykkönen sisässä. Ennenkuin hän nosti kykintä hän huusi koston väre äänessään:

- JUUU FAK MII, AI FAK JUUU!!!!

Ja nosti kytkimen täydellä kaasulla. Pyörä nytkähti voimakkaasti, HD-mies meinasi kaatua, mutta saikin oikean jalan maahan. Silloin pyörä ampaisi kuin raketti eteenpäin ja HD-mies lensi perseelleen maahan. HD jyskytti suoraan vastapäisen kukkakaupan ikkunasta sisään ja sammui pelargoonioitten sekaan kyljelleen ikkunansirpaleitten helistessä maahan.

- Maybe you fuck yourself hahahaha! huusi gästhousen pitäjä ja nauroi aivan kippurassa.

Jumalauta, nyt HD-miehen kunniaa oli loukattu!!! Hän ponkaisi asfaltilta pystyyn ja alkoi huitomaan nyrkkeily-iskuja. Omistaja nappasi oven vieressä olleen harjan ja löi sillä HD-miestä kajuuttaan niin lujaa, että varsi meni poikki. HD-mies tuupertui tajuttomana maahan. Kone kävi, mutta kukaan ei ollut ohjaamossa.

HD-mies heräsi, hänen päähänsä vedettiin harsoa ja hänelle kerrottiin, että oli tapahtunut kauhea moottoripyöräonnettomuus. HD-mies ei muistanut hetkeen mitään, mutta sitten hän tajusi asian varsinaisen laidan. Ja nolon sellaisen, joten hän päätti säästää kasvonsa.

- Jees fakin blaint rändädi vith kaiddook kam from interseksön änt mii preik pat pläkaut.
- Calm down mister, everything is all right, sanoi ambulanssimies rauhallisesti.
- HIT ÄNT RAN, HIT ÄNT RAN!!!

Tarina oli uskottava, sillä pyörä oli kimpoutunut jarrutusjäljen kohdalta vastapäiseen kaupan ikkunaan, eikä yliajajaa näkynyt missään. HD-mies kömpi pystyyn ja kääre päässään hän näytti tulevansa suoraan raatteen tieltä. Voi helevetti sinne män ponukset, hän sanoi maksaessaan kaupan ikkunan ja pelarkuukelit. Kukkakaupan myyjä oli kuitenkin oikein murakka nainen ja tekohampaat haljenneena HD-mies sökelsi: mii män of meni teintsör!!! Myyjä hihitti ujosti tiskin takana.

Mutta vatkainkauppoja HD-mies ei aikonut kylään jäädä enää tekemään, sillä friikki oli herkutellut hänen jakoavaimellaan, pyörä oli sabotoitu, päähän oli lyöty ja nyt pyörän etulokari oli lähtenyt irti. Lommoja ja naarmuja oli pyörän kyljet täynnään, kuskista nyt puhumattakaan. Respekt roikkui riekaleina kuin kerjäläisen viitta.

Siispä kuuma moottoritie kutsui. Tunnin päästä jomotus oli helpottanut ja tekohampaat sai kasattua jeesus-teipillä.

Monen tunnin ajon jälkeen HD-mies oli syönyt ja juonut ja tutkinut karttaa. Tienviitat ja kartta eivät pitäneet sitten yhtään paikkaansa. Hän katsoi kartan vuosilukua, 1978!!!! Jumalauta talvisodan kartallako minä täällä ajelen? manaili HD-mies. Eikun kartta mäkeen ja kulkemaan sinne minne nenä näyttää.

- Junou vist tu nous, nous to vist, HD-mies murjasi, mutta tajusi samalla heiton ironian. Helvetti, tästä reissusta pitäisi saada joku ironfist-pinssi, kun on joka kylässä näinkin hirvittävästi tapeltu.

Tien varressa vilahti kyltti, Mosjoen 50km. HD-mies jytisteli pitkin tietä rinkka tiukasti stongassa kiinni. Vuonojen varret vain vilisivät kun hän piiskasi ratsuaan yhä kiihkeämpään käyntiin. Hän oli kuin todellinen biker, vailla tietoisuutta määränpäästä, eikä hänellä ollut mitään menetettävää. Kuin ehkä kultainen kotkansa.

jatkuu...

[Kawa LTD]

Aivan mahtavaa.

Tulee mieleeni eräs "mako" jonka tarinan kerronta on lähes identtistä?? "Miksi juuri minun pitää saada liput Rollareiden konserttiin?"

Oletko "mako"??

Voe helevettiläinen... ei uskaltanut edes kahvia juoda ku luki tekstiä. Otin seurantaan, kuten moni muukin.

[Plootu]

Ja tarina jatkuu...wunderbaum! sanoisi HD-mies.

[pomppe1]

Ei jimalauta oo totta...... Pitää kai mennä välillä nukkuun ja odotteleen uutta jaksoo

[intikka]

HD jyskytti suoraan vastapäisen kukkakaupan ikkunasta sisään ja sammui pelargoonioitten sekaan kyljelleen ikkunansirpaleitten helistessä maahan.


Voi helvatan helvatta....

[ramirez]

Pitäisi vissiin jotain töitäkin tehdä, mutta kun ei oikein onnistu, kun vähän väliä täytyy käydä päivittämässä, joko olis tullut uutta.

Loistavaa tarinaa

[Miksu65]

,täydet pisteet

[Fox]

Kyllä meinas aamukahvit tulla näytölle kun luki HD-miehen viimeset seikkailut