Printable View
Kiitokset kaikille uuden pokkarin ostaneille, jatko-osan pokkariversio nousi Suomen Top 10 - listalle. Se on melko iso juttu (ainakin minulle), koska ensimmäisen kirjan kovakantinen versio oli taas Mitä Suomi lukee? - listalla. Kiitän .ORGia ja .ORGilaisia tämän "kirjasarjan" menestyksen johdosta (en aio kirjoittaa tälle jatkoa).
MEI TÖ IIKÖLS SKRIIM!
http://www.rikuimmonen.com/data/stor...24b7f1ac80.jpg
minulla just kesken tämä kirja http://www.moottoripyora.org/iB_html.../smile_org.gif *http://www.moottoripyora.org/iB_html...ons/inlove.gif
tai pari sivua lukenut...säästelen etelänreissu-luettavaksi http://www.moottoripyora.org/iB_html...beer_1_prv.gif
Mun täytyy sanoa et en ole ikinä elämässäni ennen ostanu mitään kirjaa (lukuunottamatta paria korjausopasta ja guinnessin ennätyskirjaa), mut se ensimmäinen H-D miehen seikkailut oli ihan pakko hankkia. Jahka saan sen loppuun niin kyllä hommaan tuon toisenkin. Mahtavaa luettavaa. Tänks! http://www.moottoripyora.org/iB_html.../thumbs-up.gif
Molemmat kirjat ovat ilmestyneet nyt yhteispainoksena. Kirjaan voi tutustua allaolevasta linkistä.
http://www.efokus.fi/flash/hd_miehen_seikkailut/
Tilasin http://www.moottoripyora.org/iB_html.../smile_org.gif En ollut tähän aiemmin törmännyt tähän, ja kyllä sai ihan ääneen naureskella näin yön pikkutunteina.
Juu itellekkin tuli postissa tuo yhteispainos, jotain juttuja olin lukenut aikaisemmin täältä. En ainakaan tunnusta, et ittestä ois tullu vielä tarinan kaltainen HD mies, vaikkakin just kuukausi sitten hankin elämäni ensimmäisen HD:n http://www.moottoripyora.org/iB_html.../smile_org.gif
Kustantajalta tuli tieto, että HD-miehen seikkailut on myynyt 10 000 kappaletta. Kiitos kaikille kirjan ostaneille!
Uskomaton määrä! Hienoa :D
Löytyy hyllystä
Yhteispainos lähti meille päin tosi halvalla eli 10,90 € readme.fi nettikaupasta.
PIKOOS FRIIDOM ISINT FRII
HD-mies istahti paikkerhenkisen kahvilalaiva Eskopiipon kannelle ja pienissä homeen värisissä silmissä loisti kyynel. Poliisit olivat antaneet sakot liian äänekkäistä erikoisvalmisteisista khastömmeid-pakotangoista, joihin oli Amerikassa porattu keskireiät. Hänen pitäisi muurata reikiä pienemmäksi jolloin saund of friidom kuihtuisi päälle polkaistun trippimehutetran pihinäksi. Minkä äänen perässä silloin yksinäiset yh-äidit juoksisivat? Kuka sitten ihailisi amerikan valkojalkakalkkunan liitoa? HD-mies päätti ettei tanssi minkään smurffiryhmän pillien mukaan, kääri Kiinasta tilatun kenuine H-D takin hihat ja soitti suoraan police finlandin presidentille Mikko Naperolle ja lausui suorat sanat. "Se ei teille kuulu jos mun ärley tzsävitsönissä on khastömmeidtangot ja eikö teillä ole muuta tekemistä kuin kiusata rehellisiä truu paikkereita?" Puhelimen toisesta päästä kuului jotain änkytystä ja HD-mies löi luurin niin lujaa korvaan, ettei maltese-skull-fleim päärättiä pystynyt viikkoon pitämään kipeän korvalehden takia.
...ja siitä se ajatus sitten taas lähti :D
PAIKS AAR PILT VOOR PAIKIN
HD-mies istua tönötti vakiopaikallaan piraattihenkisen paikkerlaiva Eskopiipon terassilla ja ahmi rispektiä ylikampaus pälvikaljun päällä lepattaen, kun persaukiset asuntovelalliset ihailivat kiiltävää pyörärivistöä tietäen, että:
a) niillä ei ole koskaan varaa ostaa harrikkaa
b) pyörät on ihan helvetin hienoja ja niillä saa pillua
c) niistä ei olis kivikoviksi truupaikkereiksi kuten meistä
Harvinaisen, mutta mahantäytisen rispekthetken katkaisi jälleen komea spektaakkeli, kun eräs Head of Gotkan memperi saapui parkkiin yleisömeren editse jalat komeasti lepuuttajilla. Näytös olisi ollut täydellinen, ellei hän olisi törmännyt rotvalliin, jolloin häpeällinen muisto tulvahti väkisinkin HD-miehen mieleen.
Ollessaan vielä entisen hoitonsa kanssa, he olivat käyneet Euroopan kierroksella ajaen kertaalleen koko Tallinnan ympäri. Reissu oli sujunut hienosti, olihan pyörään asennettu virallisella jälleenmyyjällä skull spirit limited edition vintshiilti (keräilyharvinaisuus myyjä sanoi), jonka takaa oli mukava tähdätä pitkin Balkanin maanteitä ja kaartaa Tallinnan ainoan paikkeriravintolan parkkipaikalle. Laivaan ajo oli sujunut upeasti, koska rispekt oli purrut porauslautan matruuseihin ja hänet oli ohjattu etummaiseksi keulaportin viereen. HD-miehen olo oli ollut pakostakin hiukan prötevä.
Laivan ankkuroituessa Suomen päähän HD-mies astui takaisin autokannelle ja mitä hän näkikään. Joku oli ajanut paskaisen pyöränsä hänen kiiltävän polttonpilletkhastomstyle ärley ztsävitsöninsä viereen! HD-mies kipitti tiukoissa nahkahousuissaan katsomaan ettei vaan joku kiinanpaska ole erehtynyt HARLEY PARKIN OUNLI ATHÖR VIL PI TOUVET paikasta. Juuri kun HD-mies oli päässyt kyykkyyn maha polvien päällä rekkamiehen hymy loistaen, tervehti joku häntä selkänsä takaa.
- Moro, son mun pyörä.
HD-mies nousi ylös ja näki miehen jolla oli mustat ajohousut, kulunut musta nahkatakki ja kädessään tankkilaukku, muttei missään lukenut millä merkillä hän ajoi. Kyseessä oli joku piiloittelija.
- Tämä on varattu vain ärley ztävitsöneille!
- Toi on kyl dyna sportti.
HD-mies selitti nolona ettei tuntenut merkkiä, koska tankissa ei lukenut mitään. Tosin hirveän pahoillaan hän ei ollut koska vaikka porsesterit olivat kuumaa kamaa maturoituneiden tyttöjen hoodeeskenessä, mutta truu paikkereiden keskuudessa niitä pidettiin lasten pyörinä.
- No minä vain katselin, että onpa putki käynyt kuumana. Mistässää olet tulossa, me oltiin emännän kanssa vähän Tsällinnää kiertämässä, sanoi HD-mies tietäen että nyt puhuttiin todellisista maileista.
- Aamulla lähdin Auschwitzistä, just ehdin illaksi laivaan. Vähän vettä heitti matkalla.
Ausvits? Häh! HD-miehen ylitseitsevarmaksi rutistelema naama lösähti takaisin iän kuluttamiin uurteisiinsa. Sehän oli ihan helvetin kaukana, Mosjoenin takana. Jätkä meinaa käydä ylpistelemään reissukilsoilla saatana, HD-mies tuumi, katkaisi reissukeskustelun murahtamalla jotain lyhyestä viikonlopusta ja käänsi selkänsä. Loukattu itsetunto vaati eheytystä ja hän päätti siltä seisomalta näyttää miten laivasta lähdetään tyylikkäästi isolla moottorilla. Siinähän jää kelaamaan hernepyssyään.
Tynasportsterimies hymyili kuitenkin vienosti paskaisen ztsävitsöninsä vieressä ja kiinnitti tankkilaukun paikoilleen.
HD-miehen hoito otti (pakotettuna) kuvan, kun HD-mies poseerasi pikku Euroopan kierroksen päätteeksi kilometrejä ahmineen pyöränsä vieressä. Olipahan Eskopiipolla niitä kuvia sitten näyttää, olihan pyörät tehty kuitenkin ajamista varten. Se on sitten ihan sama jos joku tyttöpyöräilijä on käynyt jossain persiessä.
HD-mies loikki yhdellä jalalla puoli persettä nahkahousuista ulkona ja sai kuin saikin jalkansa satulan yli. Sitten eikun pyörä käyntiin (vaikka autoilijat saapuivat vasta autokannelle), kantapäillä äijäpakitus tylysti olan yli katsoen, hoidolle sotilaallinen kyytiin_nouse merkki peukulla ja eikun paraatipaikalle keulaportin eteen lähtöviivalle! "Töm-TöTöTöm-Töm-Töm-TöTöTöm" pyörä kävi reteästi suorilla kahstommeidvanshines-putkilla ja aina välillä HD-mies laski ilmoille sellaiset saund of friidomit, että tynasportmiehen lastenmoottorin puksutus katosi paksun pakokaasupilven sisään. HD-mies nauroi mielessään katsoessaan sitä tangossa väpättävän maltesepilletsaidmirrorin kautta. Vihdoin keulaportti aukeni, ulkona satoi tihuuttamalla ja HD-miehen pyörä huusi maantielle kuin kevään pillastuttama lehmä. HD-mies ampaisi liikkeelle pitkin sateen liukastamaa ajoramppia ja hoidon tissit tuntuivat ihanasti ristiselkää vasten. Tältä tuntui olla MIES!
Nyt tynasportsterimies saa niellä sanansa, HD-mies ajatteli ja kasvoilta loisti ylpeys ja ennakkoluulottomuus. Saman tien pyörä kaatui märkään junakiskoon ja koko komeus levisi ajorampin eteen liikenteen tukkien, niin että rytinä kävi. Tynasportsterimies ajoi heti toisena, laittoi pyörän jalalle ja käveli HD-miehen kyljellään käyvää pyörää kohden. Autokannen liikenne oli täysin seis.
- Kävikö pahasti, tsynasportsesteri-mies kysyi HD-mieheltä, joka ähki ja häpesi.
- Vähän nilkkaan sattuu ai jai jai, sanoi HD-mies nilkkaansa pidellen ja tunsi tuhannen silmäparin tuijotuksen joka suunnalta.
- Nostetaan tuo pyörä pystyyn.
He nostivat pyörän sivujalalle, hoito haravoi sillä välin pinssit asfaltilta. Yleisöä oli ihan riittävästi kun kaikki autot joutuivat odottamaan spektaakkelin ajan. Mies kävi hakemassa maasta irronneen tuulilasin, löi sen HD-miehen syliin ja sanoi:- Ole hyvä.
Tynasportsterimies katosi sateeseen. Autojonosta jo hätäisimmät soittivat ensimmäiset torventörähdykset. HD-mies ojensi skull spirit limited edition vintshiiltin hoidon syliin, nosti housuja ylemmäs ja vempautti jalkansa pyörän yli. Noyryytettynä ja häpeissään HD-mies mietti, että tästä tapauksesta pitää olla ihan hiljaa ettei saa lukea sitä jostain netistä.
Arvelinkin, jotta ennemmin tai myöhemmin tulee halu palata vanhaan tuttuun sanailuun.
Ja me kiittää:thumbup:
Tänään löytyi vasta tämä topikki. Pitäähän jostain hommata kirjat luettavaksi, on kyllä niin mahtavaa materiaalia.
Milloinkohan tulee uutta kirjaa Rikulta on mahtavaa tekstiä.
KUOLEMAN SANANSAATTAJAT
Kolmas kuppi kahvia alkoi jo maistua pahalta. HD-mies istui täydessä auringonpaahteessa kiinalaisessa kenuine HD-takissaan bikerhenkisen ravintolalaiva Eskopiipon terassilla hiki tsäpseissä loristen. Head of Gotka huokaili naapuripöydissä pälvikaljut kirkuvan punaisina ja joka toinen truu paikkeri luuttusi hikeä naamasta Harley Davidson huntin iigöl rätillä. Oli niin kuuma, että HD-miehen kenuine takin muoviset hihat kuplivat.
Mitähän helvettiä sitä oikein tekisi, uimaankaan ei kehtaisi näin keskellä kaupunkia ruveta, tuumi HD-mies. Hän katsoi komeaa moottoripyörien rivistöä. Satuloiden mustasta nahasta nousi niin kuuma ilma, että se oikein väreili. Eipä ihme ettei niitä kukaan tavis ollut ihailemassa, tälläisellä helteellä crocsit sulaisivat asfalttiin kiinni.
Kops! Naapuripöydästä kuului rääkäisy.
-Martti pyörtyi!
HD-mies loikkasi hiki helmeillen pystyyn ja viskasi jäähtyneet kahvit Martin naamalle. Mies tokeni ja kädet kävivät kainaloihin. Martin H-D friidom edition boosit lotisivat kun hänet nostettiin takaisin ylös. Koko porukka hoippui lämpöhalvauksen kourissa, olihan kaikilla pikimustat tsäpsit, nahkarotsi, kilo mitaleja, maltesekhastöm pääratti, sormettomat holdfast ajohanskat, tsäpter t-paidat ja pinkki kaupoirätti takataskussa. Silloin kaikkien päät kääntyivät kohti eniten heistä truu paikkerimpaa miestä kuin rispekt-kompassin neula, eli HD-miestä päin, joka ajoi jo toista kesää.
-Mitä me tehdään??? Mehän kuollaan tänne!
Pitkänlinjan truu paikker mietti ja mietti, ja silloin hänellä välähti.
- Kam vit mii if ju vana liv.
Head of Gotka hoippui perässä toisiinsa tukien. Tsäpter lippu otettiin terassin reunalta myös mukaan. Sitä ilman ei tsäpter lähde MIHINKÄÄN.
HD-mies heilautti jalkansa harrikan yli niin että hiki lensi erään jalankulkijan silmille. Eräs head of gotkan memperi äkkäsi että nyt ollaan menossa ajamaan ja kysyi HD-mieheltä.
- Minne me mennään?
- Ei mihinkään, HD-mies vastasi ja vetäisi HD-nahkapandaanan päälle avokypärän.
On se vaan oulskuul truu paikkeri, tuumi memperi ja seurasi perästä. Martinkin pyörä saatiin kaukosäätimellä käyntiin ja Martti tökki trikellään kolmijonon etummaista takarenkaaseen. Silloin milloin Head of Gotka oli matkalla ei mihinkään, niin silloin ajettiin kolmijonossa, sillä Head of Gotka EI VÄISTÄ KETÄÄN.
Töm-töm-töm-töm-töm-töm pyörät kävivät kuin Kenraali Custerin joukot isossapikkusarvessa. Tulikuumat pakoputket hehkuttivat jo ennestään ylikuumenneita keski-ikäisiä miehiä. Ties mitä hurjaa nämä tekisivätkään päästessään oikein kunnolla vauhtiin. Väki Eskopiipon kannalta katsoi kauhoisasti kun uutuuttaan kiiltävät pyörät kaarsivat puiston vierestä ja päästivät raikuvan pörinan kiihdyttäessään ulos elementtitalojen kanjonista.
HD-mies kiisi ansaitusti keulalla ja mittarin neula läheni armotta viittäkymppiä. Head of Gotka tuli perässä jalat piikkisuorina lepuuttajatapeilla ja naamat kuin riikinkukoilla. Ihmiset katujen varsilla katsoivat jyrisevää spektaakkelia, joka eteni röyhkeästi pitkin tietä. Moni ei sitä ymmärtänyt, mutta helvetti loimotti nenän edessä ja se oli valloillaan.
Viiden minuutin ajomatkan päästä HD-mies kaarsi rampista ja johti joukkion Noodendaalin matkustajasataman parkkialueelle. Tsäpterin memperit parkkeerasivat pyöränsä ja antoivat pitkiä hientäyteisiä prother-halauksia. Ylävitosten läpsyttelyn jälkeen tiukka ryhmittymä käveli kaulakkain rennon reteinä, nauroi kovaan ääneen ja kiilasi tiensä suoraan parhaimmalle terassille nauttimaan jääkylmää ykkösolutta. Meren tuulahdus tuoksui virvoittavalta. Aurinko ja rouvien katseet hellivät heitä. Samassa HD-miehen viereen käveli kesätoimittaja paikallisesta sanomalehdestä udellen salaperäisen harrastuksen syvintä olemusta.
- Niin, osaisitko kertoa, että mikä tässä Harley-Davidson harrastuk...
- Laifstailissa, korjasi HD-mies.
- eh...elämäntavassa on parasta?
HD-mies mietti hetken ja vastasi.
- Ehkä se on tää vapaus.
Lisää kiitos. Tuli kaksi ensimmäistä luettua uudestaan kesäloman aikana :D
Samaa mieltä edellisen kanssa! Itselläkin molemmat kirjat löytyy ja edelleen yritän isäpuolen HD:seen löytää liekkimukitelinettä.
Jos vaikka tuollaisen väsäät ja maalaat... http://www.youtube.com/watch?v=00oeI2SyT6o ...ja kylillä rispekti lisääntyy. :jippikaijee: Ja HD-mies jatkaa.. :orgmp:Lainaa:
Gukkuu kirjoitti
Ei voi lukea missään julkisissa paikoissa :grin: kiesus :grin: :grin: :grin:
HD-MIES JA PYÖRÄN HALLITTU KAATO
HD-mies ajeli pitkin keväistä mutkatietä rautaristeistä tehty viitta routavaurioita ruoskien. Oli kevään ensimmäinen lämmin viikonloppu ja protherhuud oli antanut internetistä käsin ajoluvan kaikille paikkereille. Mutta varovainen saisi olla. Hirvet olivat nimittäin ALKANEET LIIKKUMAAN!
Tämä tieto kylmäsi HD-miestäkin, joka oli sentään tuijottanut monen monta yh-äitiä silmästä silmään. Talviuniltaan herännyt hirvi on hyvin epämiellyttävä ja epäsosiaalinen olento, varsinkin kun sitä ajaa moottoripyörällä päin. Hän käänsi pyörän leveää ohjaustankoa varovasti mutkaan ja nautti ajamisesta sen minkä pystyi. Suora häämötti edessä, mutta kaukana keskellä suoraa seisoi tumma, nelijalkainen eläin.
Hirvi! HD-mies huudahti itsekseen. Mitä tässä nyt pitäisi tehdä? Sitten hän muisti protherhuudin vanhan viisauden. Pyörä on kaadettava hallitusti!
HD-mies käänsi stongaa metsää päin ja vetäisi etujarruvaijerista. Mitään ei tapahtunut. Hirvi läheni, mutta suoraa oli vielä jäljellä hyvälti. HD-mies koitti keulia ympäri, ensiksi stongan vemputusta löysissä kiinnikkeissä ja takajarru täysillä pohjaan. Mitään ei tapahtunut. Nyt oli enää jäljellä pyörän itsetuho ja HD-mies tempaisi tulpanjohdot irti, kytkien ne yhteen. Mitään ei tapahtunut. HD-mies ulvahti pettymyksestä ja löi vaistomaisesti kämmenellä otsaansa. Kun käsi oli irronnut ohjaustangolta, pyörä kaatui välittömästi. HD-mies liukui pyörän kanssa yhdessä läjässä hirveä kohden, joka seisoi keskellä tietä ymmärtämättömyyttään, pahanilkisyyttään tai niitä molempia. Sitä kohden liukui hurjaa vauhtia mytty metallia, nahkaa ja kauhunsekaista keski-ikäistä miestä.
HD-mies viiletti asfaltilla rautaristit ja Harley-Davidsonin ylivertaisuutta mainostavat pinssit sinkoillen. Hän luisui mahallaan pyörän takana ja päätti lähteä kuin mies. HD-mies paiskoi hirveä kohden irtotavaroita, lompakkoketjuja, letörmännejä, soraa tien penkalta, maatessaan pyörän takana kuin hyökkäystä torjuva sotilas. Ammukset ehtyivät auttamatta ja tuli aika pelastaa oma nahka. Hirvi kuolkoon siihen pian paiskaituviin shrapnelleihin.
HD-mies yritti saada jalkansa pyöräänsä vasten. Se kävi työstä, eikä hommaa helpottanut tieto siitä että oma henkikulta oli nyt vaarassa ja napatyrään sattui kun vatsa jännittyi. HD-mies vempautti polvensa mahansa päälle, asetti bootsinpohjansa pyörää vasten ja alkoi läiskiä jalkapohjillaan pyörää kauemmaksi. Kipinä- ja rautaristisuihkun keskeltä HD-mies näki, että hän oli saanut potkittua pyörän kauemmaksi itsestään. Seuraavaksi vuorossa oli ottaa paikkereiden hirveeniskeytymisasento. HD-mies yritti ensiksi tapailla kananmuna-asentoa, mutta muistot tulvahtivat Arje ottopojasta niin voimakkasti mieleen, että hän päätti viimeisillä voimillaan järjestää itselleen kunnon viikinkihautajaiset, veti kätensä lippaan ja sanoi itkunsekaisella äänellään: kuolinilmoituksessani pitää olla kaunis runo.
Mitään ei tapahtunut ja HD-mies kurkisti varovasti luomiensa alta että oltiinko jo Valhallassa, mutta kun makea päihdyttävä sima ei maistunut vielä suussa, niin hänelle jäi silmänräpäys ennen ikuisuuteen siirtymistä muistella kaikki elämänsä eroottiset hetket.
HD-miehen moottoripyörä, HD-mies ja kottikärryllinen irtopinsseja pysähtyi ryminällä hirven jalkojen eteen. Hirvi ei katsonut edes päinkään. Se siirsi metsään päin pitkiä jalkojaan niin majesteetillisesti, kuin talvihorrokselta heränneenä pystyi. Vielä muutama askel tien penkalta alas, niin se oli kadonnut lehvikköön.
HD-mies jäi katsomaan sitä keskeltä tietä. Käsi oli edelleen lipassa ja kyyneleet vierivät. Protherhuudin vanha viisaus oli pelastanut hänen henkensä!
On se kova jätkä:D:D näitä olikin jo vähän ikävä:thumbup:
Hihi...ai että repesin taas. Pakko kaivaa kirjat esiin taas :D
Lisää,lisää :D:D
:grin::jippikaijee:
Once lutunen ja haaska:D
Tuli niin mieleen joku tosielämän tuore HooRee-mies vaimon kyykytettävänä:grin:
Mp-messut on pornomarkkinat
perheiden pahoinvointi kirjoittaa:
En saanu yöllä unta ja netistä loppu lukeminen ..en mä oikeesti käy noita lukemassa:pLainaa:
Miksi perhetapahtumaan ja monen perheellisen harrastustapahtumaan mp-näyttelyyn tunkevat itsensäesittelijät, sexhibitionistit ja pornomarkkinat? Eikö niille riitä omat messunsa ja pornoklubinsa? Montako avio/avoeroa tulee mp-messujen seurauksena? Siinä olisi jollekin akateemiselle tutkijalle hyvä aihe!!! Ei ihme, että "moottoripyörät" saavat miehet niin sekopäiksi, että moni on valmis hakkaamaan vaimonsa "harrastuksensa" takia! Sääliksi käy niitä vaimoja/avokkeja, jotka joutuvat kärsimään miestensä uskottomuudesta heidän kuolatessaan mm mp-näyttelyissä itseään esittelevien naisten per...itä!
Taitais tää aihe kuulua tuonne Japsistarojen osastolle ?Lainaa:
Spirit kirjoitti
Harrikkaosastolla ei ollut yhtään vosua kuolattavana - ne Harrikat riitti :jpstyle:
Saako messuilta tarakkaharakan halvemmalla ja saako niitä vain uusien pyörien mukana vai onko rompetorilla myös tarjontaa?:blink:
Tuon haluan nahda elokuvana. Miten otetaan tulpanjohdot irti ja kytketaan yhteen irroittamatta katta tangosta... :DLainaa:
Nyt oli enää jäljellä pyörän itsetuho ja HD-mies tempaisi tulpanjohdot irti, kytkien ne yhteen. Mitään ei tapahtunut. HD-mies ulvahti pettymyksestä ja löi vaistomaisesti kämmenellä otsaansa. Kun käsi oli irronnut ohjaustangolta, pyörä kaatui välittömästi.
Jaa että tästäkin on jo kymmenen vuotta. :blink:
Oho! Aika vierii vauhdilla.
Huomasin myös että GoSpel ei ole palstalla viihtynyt vuosiin. Toivottavasti ammattisotilaan ammattitauti ole osunut kohdalle. Etelä-Afrikassa kun tuokin on hyvin mahdollista.