Ruotsalainen ja norjalainen

Ruotsalainen istuu kahvilassa ja syö aamiaista. Hänen vieressä istuu purkkaa jauhava norjalainen.

Norjalainen aloittaa:
·Syöttekö te ruotsalaiset koko leivän?
·Tietysti, vastaa ruotsalainen.

Norjalainen leikkii purkalla suussaan ja sanoo sitten:
·Sitä ei meillä tehdä. Norjassa syödään ainoastaan leivän sisin. Kantit kerätään containereihin, työstetään ja niistä tehdään croissaintteja ja myydään Ruotsiin.

Norjalainen kysyy:
·Laitatteko marmeladia kanssa leivän päälle?
·Tietysti, vastaa ruotsalainen.

Norjalainen pureskelee purkkaa äänekkäästi ja sanoo:
·Ei meillä, Norjassa syödään tuoreita hedelmiä aamiaiseksi. Kuoret ja muut jämät kerätään, työstetään marmeladiksi ja myydään Ruotsiin.

Nyt alkaa ruotsalaisella keittää:
·Kerrohan minulle, onko teillä seksiä Norjassa?

Norjalaisen naamalle leviää hymy:
·Tietysti meillä on seksiä.

Ruotsalainen kumartuu pöydän yli ja kysyy:
·Mitä teette käytetyillä kondomeilla?
·Heitetään menemään, vastaa norjalainen.

Ruotsalainen hymyilee:
·Meillä Ruotsissa niitä ei heitetä pois, keräämme kaikki kondomit containereihin, minkä jälkeen ne sulatetaan ja myydään Norjaan purukumiksi.

---

Metsässä karhu ajaa jänistä takaa ja on juuri saamaisillaan sen
kiinni,kun esiin hyppää sammakko huutaen:
"Seis kaikki! Minä olen taikasammakko ja olen päättänyt antaa teille molemmille mahdollisuuden toteuttaa kolme toivomusta."
Karhu laskee jäniksen menemään, miettii hetken ja sanoo:
"Haluan, että kaikki muut metsän karhut muuttuvat naaraiksi!"
Jänis sanoo puolestaan: "Ja minä haluan kypärän, haluan kypärän!"

Karhu nauraa jäniksen typeryydelle: "Häh, toivot kypärää, kun voisit saada ihan mitä vaan!"
Sammakko: "Okei, toteutan toiveenne. Ja nyt toinen toivomus."
Karhu, yhä enemmän tohkeissaan: "Haluan, että kaikista muista koko maailman karhuista tulee naaraita!"
Ja jänis: "Minä haluan prätkän, tahdon prätkän!"

Karhu nauraa räkäisesti jänikselle, joka haaskaa kaikki toivomuksensa.
Sammakko: "Tapahtuu. Ja sitten viimeinen toivomuksenne."
Karhu: "Nyt sitten haluan, että nuo himokkaat naaraat jonottavat joka päivä luokseni!"
Jänis laittaa kypärän päähänsä, nousee prätkän selkään, käynnistää moottorin, kaasuttaa ja huutaa:
"Ja minä haluan että tuosta mulkusta karhusta tulee Hooomooooooooooooo!!!!!!!!!"

---

Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa tarvittiin kalastuslupa. Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja nainen rakasti lukemista.
Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille. Vaikka nainen ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä. Soudeltuaan jonkin aikaa hän heitti ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa.
Jonkun ajan kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija hänen veneensä luo ja sanoi:

·Päivää rouva...mitäs te olette tekemässä?

·Luen, vastasi nainen - ajatellen että se oli itsestään selvää.

·Olette alueella jossa on kalastus kielletty.

·Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe?

·Kylla mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana. Teidän on seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.

·Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta! sanoi nainen närkästyneenä.

·Mutta.. enhän ole edes koskenut teihin!!

·Niin, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana!

Kertomuksen moraali: Älä väittele koskaan sellaisten naisten kanssa, jotka osaavat lukea.

---

PUHVELILAUMATEORIA
Puhvelilauma siirtyy  tasan niin nopeasti kuin sen heikoin ja viimeisin
puhveli. Jos laumaan hyökätään, heikoin tapetaan ensin. Tämähän on
luonnollinen asia ja parantaa laumaa kokonaisuutena, koska  puhveleiden
yleinen nopeus ja terveys parantuu, kun  heikommat karsitaan tasaisin
väliajoin pois.

Samaa logiikkaa käyttäen ihmisten aivot toimivat tasan niin  nopeasti
kuin hitain aivosolu. Alkoholin käyttöhän,  kuten me kaikki tiedämme,
tappaa aivosoluja, mutta  tottakai hitaimmat ja heikoimmat aivosolut
kuolevat  ensin. Joten tasaisen alkoholin käytön avulla huonot aivosolut
poistuvat automaattisesti ja aivot tulevat nopeammiksi ja
tehokkaammiksi.

Siksi tunnet itsesi aina paljon fiksummaksi parin oluen  jälkeen.... ,-)

---

Heti aamusta kauheita rivouksia...  

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi
omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimokuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi.

Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva
tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle,
”Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua
kauhealta.”

Jussi sanoi, “No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon.Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta  kun  käytin sitä.” “Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä
vuokrasi sen minulta pitääkseen vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä,  ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta ja  eri asennoissa ja se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle, se halkesi
kahtia.”

... Vanha rouva pyörtyi....

---

Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa tarvittiin kalastuslupa.
Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja nainen rakasti lukemista.
Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille. Vaikka nainen ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä. Soudeltuaan jonkin aikaa hän heitti ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa.
 
Jonkun ajan kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija hänen veneensä luo ja sanoi:
 
-Päivää rouva...mitäs te olette tekemässä?
 
-Luen, vastasi nainen - ajatellen että se oli itsestään selvää.
 
-Olette alueella jossa on kalastus kielletty.
 
-Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe?
 
-Kylla mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana. Teidän on seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.

-Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta! sanoi nainen närkästyneenä.

-Mutta.. enhän ole edes koskenut teihin!!
 
-Niin, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana!

---

Jo valmiiksi kevättä varten pari hyvää dieettiä...

Kiinalainen dieetti - saa syödä niin paljon kun jaksaa, mutta vain yhdellä puikolla.

Kiinalainen dieetti 2 - saa syödä kahdella puikolla, mutta vain keittoruokia.

---

"Äiti mikä on kullin ja mulkun ero?" Rakas tyttäreni, kulli on se, josta me tytöt tykätään ja ###### on se jossa se on kiinni."

##

NIKSIPIRKKA:
kotoinen kirppupeli -pane vimmatusti takaa päin, muljauta kulli kuivaan peräreikään ja katso kuinka pitkälle mamma hyppää.

##

Norsu ja kameli tapasivat. Norsu kysyi kamelilta: miksi sulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys kaverilta jolla on kyspä keskellä naamaa...

---

Miesten ja naisten välinen ero

Olipa kerran kaveri jonka nimi oli sanotaan nyt vaikka Fred.
Ja hän tapaili Martta-nimistä tyttöä.. Hän pyysi Martan
kanssaan elokuviin ja heillä oli hyvin hauskaa. Parin päivän
päästä hän pyysi Martan ulos syömään, Martta suostui ja taas
heillä oli tosi kivaa.

He jatkoivat toistensa tapaamista säännöllisesti, ja jonkin
ajan kuluttua he eivät enää tapailleet muita kuin toisiaan.
Ja sitten, eräänä iltana kun he olivat ajamassa kotiin,
Martan mieleen juolahti eräs ajatus, ja sen enempää
ajattelematta hän sanoi sen ääneen: "oletko tullut
ajatelleeksi että juuri tänään on kulunut tasan kuusi
kuukautta siitä kun aloimme tavata toisiamme?"

Autossa on hiljaista. Martan mielestä se on hyvin kovaäänistä
hiljaisuutta.

Hän ajattelee: Vaivaakohan häntä se mitä sanoin..? Ehkä
suhteemme on hänen mielestään rajoittanut hänen elämäänsä,
ehkä hän ajattelee että yritän pakottaa häntä sitoutumaan
johonkin jota hän ei tahdo..tai ei ole valmis..

Ja Fred ajattelee: voi juku, kuusi kuukautta.

Ja Martta ajttelee: mutta hei, enhän minäkään ole varma
haluanko tällaista suhdetta. Joskus toivon että minulla olisi
vähän enemmän tilaa, niin että olisi aikaa ajatella haluanko
todellakin suhteemme kehittyvän siihen suuntaan että meistä
tulee koko ajan läheisempiä..tarkoitan, mihin me oikein
ollaan menossa? Aiotaanko me vaan jatkaa toistemme tapaamista
tällä tasolla ? Suunnistammeko kohti avioliittoa? Lapsia?
Koko elämä yhdessä? Olenko valmis senlaatuiseen sitoutumiseen?
Tunnenko minä edes tätä tyyppiä?

Ja Fred ajattelee: kuusi kuukautta, hmm se tarkoittaa siis
joo helmikuussa alettiin tapaileen eli heti sen jälkeen kun
auto tuli korjaamosta joo eli se tarkoittaa sitä ..voi pahus,
öljyt pitää taas vaihtaa!

Ja Martta jattelee: voi ei, nyt hän on ärtynyt, sen näkee
naamasta.

Ehkä minä tulkitsen häntä ihan väärin..ehkä hän haluaakin
enemmän suhteeltamme, enemmän läheisyyttä, enemmän
sitoutumista..ehkä hän on vaistonnut jo ennen minua, että
minulla on omat epäilykseni asiasta.. Niin, sitä sen täytyy
olla, siksi hän ei halua puhua omista tunteistaan.Hän
pelkää tulevansa hylätyksi..

Ja Fred ajattelee: pitää tutkituttaa voimassiirto vielä
uudestaan, v..tun väliäkö sillä on mitä ne mulkut sanoo, ohjaus
ei vieläkään ole kunnossa. Ja tällä kertaa on parempi olla
syyttämättä kylmää ilmaa, mitä v...tun kylmää ilmaa, siellä on
lämpöasteita, ja tää kosla kulkee kuin jäteauto ja mä maksoin
niille roistoille pari tonnia...

Ja Martta ajattelee: no nyt hän on vihainen. Enkä voi syyttä
häntä siitä. Minäkin olisin. Tunnen itseni niin syylliseksi,
kun pakotan hänet käymään tämän kaiken läpi. Mutta en voi
sille mitään, en ole varma tunteistani..

Ja Fred ajattelee: luultavasti ne sanoo että siinä on vain
puolen vuoden takuu..valopäät..

Ja Martta ajattelee: Ehkä olen liikaa idealisti, odotan
ritaria valkoisella hevosella, kun istun tässä tosi kivan
tyypin vieressä, jonkun jonka kanssa viihdyn, josta välitän,
joka välittää minusta..Ja joka on tuskissaan minun
itsekeskeisten koulutytön unelmieni takia..

Ja Fred ajattelee: Takuu? He haluavat takuun? Minä annan
heille takuut ####### ja työnnän ne sinne mihin aurinko ei
paista ikinä.

"Fred?", Martta samoo
"Mitä?", Fred sanoo säikähtäneenä?

"Ole kiltti äläkä kiduta itseäsi tällä tavalla",Martta sanoo
ja kyyneleet täyttävät hänen silmänsä, "ehkä minun ei olisi
koskaan pitänyt..voi luoja, tunnen itseni niin..."

"Mitä? ", Fred kysyy

"Minä olen ihan hullu",Martta nyyhkyttää," tarkoitan, tiedän
ettei ole mitään ritareita. Minä tosiaan tiedän sen. Ei ole
ritaria eikä hevosta."

"Ei ole hevosta..?", Fred sanoo

"Sinun mielestäsi olen ihan hullu, vai kuinka", Martta sanoo

"No et", sanoo Fred iloisena siitä että vihdoinkin voi
vastata kysymykseen jonka ymmärtää.

"Se on vaan.. siis..tarkoitan että minä tarvitsen lisää
aikaa", Martta sanoo
(seuraa 15 sekunnin tauko, jonka aikana Fred, ajatellen niin
nopeasti kuin osaa, yrittää miettiä turvallista vastausta.
Vihdoin hän päätyy omasta mielestään sopivaan vastaukseen.)
"Niin", hän sanoo

Martta, syvästi liikuttuneena koskettaa hänen kättään.
"Voi Fred, oletko todellakin sitä mieltä?"

"Mitä mieltä?" Fred kysyy

"Sitä mieltä ajasta", Martta sanoo

"Ai siitä, joo", Fred sanoo.

Martta kääntää katseensa kohti Frediä ja tuijottaa syvälle
hänen silmiinsä, ja Fred tuntee olonsa epämukavaksi kun ei
tiedä mitä Martta sanoo seuraavaksi varsinkin jos se koskee
hevosia...

Vihdoin Martta puhuu. "Kiitos Fred", hän sanoo.

"Kiitos itsellesi", Fred vastaa.

Sitten hän vie Martan kotiin. Martta makaa sängyllään,
kidutettu sielu ja nyyhkyttää aamunkoittoon asti. Fred
puolestaan menee kotiin, pistää pari nakkia mikroon, avaa
oluttölkin ja television ja riemastuu huomatessaan
lätkämatsin vielä jatkuvan. Joku pieni ääni takaraivossa
vihjailee hänelle, että autossa tapahtui jotain enemmänkin,
mutta hän on melko varma ettei pystyisi sitä ymmärtämään
joten parempi olla ajattelematta sitä.

Seuraavana päivänä Martta soittaa läheisimmälle ystävälleen,
tai ehkä kahdellekin ja he puhuvat tilanteesta vaivaset kuusi
tuntia. Kaikki tuskalliset yksityiskohdat, analysoidaan mitä
minä sanoin ja mitä hän sanoi ja kaikki ilmeet, eleet,
piilomerkitykset yhä uudestaan ja uudestaan. Tätä jatketaan
päivästä päivään, viikosta viikkoon, kuukausia..Eikä
lopputulos koskaan kuitenkaan selviä. Toisaalta he eivät
myöskään kyllästy aiheeseen..

Fred puolestaan, kun on pelaamassa futista kaverinsa kanssa
joka myös tuntee Martan, pysähtyy kerran kesken pelin ja
kysyy: Bill, tiedätkö onko Martalla joskus ollut hevonen..?

Ja tässä on miesten ja naisten välinen ero.
 

---

Ei ole helppoa olla nainen...

NAISEN ELÄMÄÄ
Jos panet lapsesi päiväkotiin, olet julmuriäiti.
Jos jäät itse kotiin, elät miehen siivellä.
Jos teet paljon töitä, menetät viehätysvoimasi.
Jos teet vähän töitä, menetät työpaikkasi.
Jos käytät meikkiä, kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä, laiminlyöt ulkoisen olemuksen hoitamisen.
Jos teet vaatimatonta työtä, sinua syytetään kunnianhimon puutteesta.
Jos suoritat vaativia tehtäviä, olet työsi kanssa naimisissa oleva pyrkyri.
Jos näytät tunteesi, olet itkupilli.
Jos hillitset itsesi, olet jäävuori.
Jos olet vielä 25-vuotiaana naimaton, et kai enää saa ketään.
Jos menit naimisiin nuorena, sinun oli kai pakko mennä.
Jos olet auttavainen, sinua käytetään hyväksi.
Jos välität vain itsestäsi, olet kylmä ihminen, joka ei pysty yhteistyöhön.
Jos olet puoleensavetävä, viet ystäviesi miehet ja mielenrauhan.
Jos et näytä miltään, kukaan ei välitä sinusta.
Jos olet älykäs, älä vain näytä sitä.
Jos et, niin sinun on oltava vähintään viehättävä.
Jos tulet flunssaisena töihin, tartutat kaikki.
Jos jäät kotiin, pinnaat pienimmästäkin syystä.
Jos käytät minihametta, häiritset miespuolisten työkavereiden työrauhaa.
Jos käytät maxia, olet vanhanaikainen ja sinulla on rumat sääret.
Jos olet maanantaisin väsynyt, kuiskutellaan, että kotona menee huonosti.
Jos olet raikkaan virkeä, kuiskutellaan, että hyppäät vieraissa.
Jos lähdet helposti ulos, olet kevytkenkäinen.
Jos jäät mieluummin kotiin, olet nynny, joka ei ymmärrä nykymenosta mitään.
Jos sinulla on hyvä viinapää, ihmiset epäilevät sinua kaappijuopoksi.
Jos et kestä viinaa, et kuulu porukkaan eikä sinusta ole mihinkään.

---

Tässä pieni opettavainen tarina meille ketkä ei varmaan saa ketään!   Tai onhan tässä vielä vuosi aikaa..
ORG:in oma deittinetti pystyyn vaan!

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi:
- Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla.

---

Siteeraus (haltiasiipi @ Loka. 30 2002,10:44)

Tässä pieni opettavainen tarina meille ketkä ei varmaan saa ketään!   Tai onhan tässä vielä vuosi aikaa.. ORG:in oma deittinetti pystyyn vaan! HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi: - Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla.

Kuten eräässä viestissä sanottin... (klikkaa tästä)

- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies
ostaapuhallettavan nuken, se on säälittävää.

On se vaikeata olla nainen....

---

Toden tuntuisia sanoja...

Kaunis Nainen:

3-vuotiaana: Katsoo itseään ja näkee prinsessan

8-vuotiaana: Katsoo itseään ja näkee Tuhkimon


15-vuotiaana: Katsoo itseään ja näkee ruman sisarpuolen
("Äiti,en voilähteä ulos tämän näköisenä!")


20-vuotiaana: Katsoo itseään ja näkee "liian lihavan/laihan,
liian lyhyen/pitkän, liian suorat/kiharat..." - mutta päättää siitä
huolimatta lähteä ulos


30-vuotiaana: Katsoo itseään ja näkee "liian lihavan/laihan, liian lyhyen/pitkän, liian suorat/kiharat..." - ja toteaa ettei ole
aikaa parannuksiin joten lähtee ulos joka tapauksessa

40-vuotiaana: Katsoo itseään ja näkee "liian lihavan/laihan, liian lyhyen/pitkän, liian suorat/kiharat..." - mutta toteaa, että
"No, ainakin olen puhdas!" ja lähtee ulos joka tapauksessa


50-vuotiaana: Katsoo itseään ja näkee että "on" ja menee ihan
minne tahansa haluaa


60-vuotiaana: Katsoo itseään ja muistuttaa itselleen kaikista niistä ihmisistä, jotka eivät enää edes näe itseään peilistä. Menee
ulos ja valloittaa koko maailmaan & löytää viisaudet, ilon ja
mahdollisuudet ja nauttii elämästään


80-vuotiaana: Ei vaivaudu enää katselemaan itseään peilistä.
Pistää violetin hatun päähänsä ja menee ulos pitämään hauskaa koko maailman kanssa.


Ehkä meidän kaikkien pitäisi kiskaista tuo violetti hattu
päähän jo hieman aikaisemmin...


Mä kyl ajattelin laittaa sen violetin hatun päähän ku mennään sinne tallinnaan...  ..tai miksei jo aikasemmin...  

---

Miehellä oli hajonnut Lada keskelle moottoritietä ja Rytsölä ajoi ohi Lamborghinin kanssa. Hän päätti auttaa pulassa olevaa ja tarjosi hinausapua. He kiinnittivät Ladan Lamborghiniin ja sopivat että tööttää jos tulee ongelmia.

"Eihän tässä mikään töötti toimi" Lada-äijä mainitsi.

"No laita sit vilkku vasempaan."

Näin sovittiin ja Rytsölä lähti ajamaan hiljaa, kunnes ohi pyyhkäisi uusi Bemari jossa mies näytti keskisormea. Ja Rytsölähän ei anna Bemarien mennä ohitse ja painoi samantien kaasun pohjaan. Poliisit huomasivat nämä autot ja kuuluttivat radioon "Kaikki yksiköt moottoritiellä Bemari ajaa 260km/h ja sen perässä Lamborghini ja tätä ette kyllä usko mutta sen perässä on vanha Lada ja sillä on vilkku vasempaan, se meinaa ohittaa!"

---

Näin pikkujoulujen kolkuttaessa ovella...

HINNASTO SEKSUAALISESTA AHDISTELUSTA

Eduskunnassa käsitelty uusi tasa-arvolaki on aiheuttanut epäselvyyttä useilla työpaikoilla, sillä laissa kielletään seksuaalinen ahdistelu. Kiellon vakuudeksi työnantajalle voidaan asettaa korkeintaan sadantuhannen markan uhkasakko, mikäli työyhteisöjen irstaita rääväsuita ei saada
kuriin. Yritysviesti on onkinut tietoonsa suunnitellun uhkasakkohinnaston. Tasa-arvoministeri ei ole vielä hinnastoa lopullisesti hyväksynyt, mutta uskomme summien pitävän joltisenkin hyvin paikkansa. Leikkaa hinnasto irti ja kiinnitä se pikimmiten yrityksesi seinälle.

SYNTI.............................  SAKKO

Vi**u-sanan sanominen.............. 1.543 mk
Mul**u-sanan sanominen............. 12.458 mk
Takapuolelle taputus............... 987 mk
Takapuolen hierominen.............. 50.563 mk
Rintojen tuijotus.................. 120 mk
Kielen lipominen................... 120 mk
Silmänisku ilman elohiirtä......... 53 mk
Naitattaa-sanan sanominen.  ....... 9.560 mk
Naitaisko? -sanan sanominen........ 87.000 mk
Pään taputtelu..................... 9 mk
Alapään taputtelu.................. 90.000 mk
Sormimerkit........................ 1.000 mk/merkki
Autuas hymyily..................... 159 mk
Miehen elimen koon vähättely....... 100.000 mk
“Käytäiskö siivouskomerossa?”...... 100.000 mk

Pikkujouluna sakoista peritään neljännes. Mikäli ahdisteltava on
kaunis/komea, sakkokerroin on 1,2. Petolinnun p:tä muistuttavan kohdalla kerroin on 0,8. Mikäli ahdistelu kohdistuu samaa sukupuolta olevaan, kertoimet määritellään alakohtaisesti.

---

Tough Guy

             A guy is at the Pearly Gates waiting to be admitted, while St. Peter is
             leafing through this Big Book to see if he is worthy of entering. St. Peter
             goes through the book several times, furrows his brow and says to the guy,
             "You know, I can't see that you did anything really good in your life but,
             you never did anything bad either. Tell you what; if you can tell me of one
             really good deed that you did in your life, you're in."
             The guy thinks for a moment and says, "Well, there was this one time when I
             was driving down the highway and I saw a giant group of Outlaw Biker Gang
             Rapists assaulting this poor girl. I slowed down my car to see what was
             going on, and sure enough, there they were, about 50 of them torturing this
             girl. Infuriated, I got out of my car, grabbed a tire iron out of my trunk,
             and walked straight up to the leader of the gang - a huge guy with a
             studded leather jacket and a chain running from his nose to his ear. As I
             walked up to the leader, the Outlaw Biker Gang Rapists formed a circle around
             me.

             So, I ripped the leader's chain off his face and smashed him over the head
             with the tire iron. Then I turned around and yelled to the rest of them,
             'Leave this poor, innocent girl alone!  You're all a bunch of sick,
             deranged animals!  Go home before I teach you all a lesson in pain!'"

             St. Peter, impressed, says, "Really?  When did this happen?"

             "Oh, about two minutes ago."

---

LATINAA ALOITTELIJOILLE:

Viri sunt Viri.
Miehet ovat limaa.

Romani quidem artem amatoriam invenerunt.
Tiesitkös, roomalaiset keksivät rakkauden taiteen.

O! Plus! Perge! Aio! Hui! Hem!
Oh! Lisää! Jatka! Kyllä! Ooh! Ummm!

Spero nos familiares mansuros.
Toivottavasti voimme kuitenkin olla ystäviä.

Mellita, domi adsum.
Kultu, olen kotona.

Valui ad satanam in computatrum meum invocandum.
Onnistuin kutsumaan saat*nan tietokoneeseeni.

Isto pensitaris?
Maksetaanko sinulle tästä paskasta?

Absum!
Minä häivyn!

Certamen Bikini-Suicidus-Disci mox coepit?
Alkaako Bikini-Itsemurha-Frisbee kisa pian?

Me oportet propter praeceptum te nocere,
Minun täytyy satuttaa sinua ihan periaatteesta.

Ventis secundis, tene cursum.
Mene virran mukana.

Te audire no possum. Musa sapientum fixa est in aure.
En kuule sinua, minulla on banaani korvassani.

Estne volumen in toga, an solum tibi libet me videre?
Onko sinulla togasi alla kirjakäärö, vai oletko vain iloinen nähdessä minut?

Prehende uxorem meam, sis!
Ottakaa vaimoni, olkaa hyvä!

Vescere bracis meis.
Syö shortsini.

Sic faciunt omnes.
Kaikki tekevät niin.

Vacca foeda…
Typerä lehmä…

Fac ut vivas.
Hankipa elämä.

Mater tua criceta fuit, et pater tuo redoluit bacarum sambucus.
Äitisi oli hamsteri ja isäsi haisi paskanmarjoilta.

orbes volantes exstare.
Lentävät lautaset ovat totta.

Latro! Fremo!
Hau! Grrrr!

balaenae nobis conservandae sunt!
Pelastakaa valaat!

ne auderis delere orbem rigidum meum!
Älä luulekaan tyhjentäväsi kovalevyäni!

lapsus nivium!
Lumivyöry!!

Pistrix! Pistrix!
Hai! Hai!

Furnulum pani nolo
En halua leivänpaahdinta

Machina improba! Vel mihi ede potum vel mihi redde nummos meos!
######## kone! Anna se juoma tai rahani takaisin!

Canis meus id comedit.
Koirani söi sen.

Re vera, potas bene.
Sinä totisesti juot paljon.

Non sum pisces.
En ole kala.

Non est mea culpa.
Eipä ole minun syyni.

Non calor sed umor est qui nobis incommodat.
Ei se kuumuus, vaan se kosteus.

Di! Ecce hora! Uxor mea me necabit!
Jestas, kello on jo noin paljon! Vaimoni tappaa minut!

Feles mala!
Tuhma kissa!

Neutiquam erro
En ole eksyksissä.

Hocine bibo aut in eum digitos insero?
Pitäisikö minun juoda tämä vai tunkea sormeni siihen ?

Fac ut gaudeam.
Pelasta päiväni.

Ad eundum quo nemo ante iit.
Rohkeasti mennä sinne, mine kukaan ei ole aiemmin mennyt.

Postatem obscuri lateris nescitis.
Et tunne Pimeän Puolen mahtia.

Magnus frater spectat te...
Iso Veli valvoo…

Vacca, vacca, vacca
Lehmä, lehmä, lehmä.

Labera lege...
Lue huuliltani...

Credo Elvem etiam vivere.
Uskon, että Elvis elää.

Cogito sumere potum alterum.
Luulenpa ottavani toisen drinkin.

Brevior saltare cum deformibus mulieribus est vita
Elämä on liian lyhyt rumien naisten kanssa tanssimiseen.

Brevior saltare cum deformibus viris est vita
Elämä on liian lyhyt rumien miesten kanssa tanssimiseen.

---

Kaksi raumalaista kaveria kuoli ja joutui ########in.Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä.

Piru ihmettelee:
- Mitä te teette?
- Me ollaan Raumalta, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään lämmittelemään välillä, vastaavat raumalaiset tyytyväisinä.

Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas raumalaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä.

Piru ihmettelee:
- Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa sitä?
- Niinkuin me sulle eilen kerrottiin, me ollaan Raumalta, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään välillä lämmittelemään, toistavat raumalaiset vastauksensa.

Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon.
Ihmiset kiljuu ja valittaa joka puolella ########ä, mutta piru löytää raumalaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa kaljaa.

Piru on tyrmistynyt ja kysyy:
- Kaikki täällä olevat on paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?
- Me ei usein koeta lämmintä säätä Raumalla, joten me haluttiin grillata kun kerrankin sää suosii, vastasivat raumalaiset tyytyväisinä hymyillen.

Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän
keksii ratkaisun. Raumalaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.

Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja
roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisee niin kovin, että hampaat kalisee, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta raumalaista.
Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin,
käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut.

Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia. Mikä teissä on vikana?

Raumalaiset katsovat pirua yllättyneinä:
- Etkö sä tiedä? Silloin kun ######## jäätyy, Rauman Lukko on voittanut SM-liigan mestaruuden!

---

Witzi tämäkin...  

  Een Antwerpenaar,een West-Vlaming en een Limburger wachten in de States
>in de zogenaamde "Death Row" op de uitvoering van hun doodstraf. De
>gevangenisdirecteur geeft hun alledrie de keuze: 1. dood met de kogel 2.
>dood door ophanging 3. een injectie met het AIDS-virus
>
>De Antwerpenaar zegt, "Schiet moa mor recht tusse man twie oegen",en
>"BANG"... den Antwerpenaar dood. De West-Vlaming zegt,"Hangt mi mar op an
>een koor'ke", en "SNAP"...de West-Vlaming dood. De Limburger knipoogt en
>zegt, "Injecteeer michmaaar met dien Aids-toestand!". De beul dient hem zijn
>injectie toe. De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt "Geeef mich
>nog maaar wa van dien Aids-dinges", en de beul voert uit. De Limburger lacht
>nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier. De beul vraagt hem: "Wat mankeer
>jij in feite, kerel ?" Waarop de
>Limburger:
>"Ich heb een condoom aan,joeng!"
>

---

Uskaltaakohan tänne laittaa vähemmistöjä koskevan vitsin.... no otetaan riski.

H..o meni tatuoijalle ja halusi munaansa urheiluauton kuvan. tatuoija ehdotti, että pistetään samantien maasturi niin kulkee paremmin paskassa!    

---

>  Eräänä aurinkoisena iltapäivänä kaksi naista oli golfaamassa.
>  Toinen heistä heilautti lyöntinsä päin neljän miehen ryhmää.
>  Naisen kauhuksi
>  yksi miehistä kaatui kivusta maahan molemmat kädet haarojen
>  välissä. Nainen
>  juoksi miehen luokse pyydellen vuolaasti anteeksi ja
>  sanoen olevansa fysioterapeutti ja että hän voi helpottaa
>  miehen kipuja. "Ei
>  kiitos... muutaman minuutin kuluttua... olen kunnossa. " mies
>  vastasi hiljaa
>  pitäen molemmat kädet haarojen välissä.
>  Nainen kuitenkin tunsi syyllisyyttä tapahtumasta ja halusi
>  auttaa miestä joka
>  tapauksessa. Hän varovasti aukaisi miehen housujen etumuksen
>  napit ja työnsi
>  kätensä alushousujen sisään ja alkoi hieroa
>  miespolon sukuelimiä. "Tuntuuko nyt jo paremmalta ? " nainen kysyi.
>  "No, kyllä tuo tuntuu tosi hyvältä, " mies myönsi. "mutta
>  peukaloni on edelleen
>  pirun kipeä."

---

Pappi ajoi autoa ja huomasi nunnan tienvarressa. Hän pysähtyi ja
tarjosi nunnalle kyytiä. Nunna suostui ja astui sisään. Nunna risti
jalkansa, pakottaen kaavun aukeamaan siten, että hänen kauniit säärensä
paljastuivat.
Pappi vilkaisi ja ajoi melkein kolarin. Saatuaan auton hallintaansa
pappi laittoi kätensä vaivihkaa nunnan reidelle. Nunna katsoi häntä ja
sanoi välittömäsi: "Isä, muistathan Psalmin 129 ?"

Pappi punastui, pyyteli nöyrästi anteeksi ja pakotti itsensä ottamaan
käden pois reideltä. Hän ei kuitenkaan kyennyt siirtämään katsettaan
kauniista sääristä. Vaihtaessaan vaihteita, hän antoi kätensä liukua
nunnan reidelle uudelleen. Nunna toisti: "Isä, muista Psalmi 129"

Jälleen pappi pyyteli anteeksi: "Anteeksi sisko, mutta liha on heikko".
Saavuttuaan luostariin, nunna astui ulos, katsoi pappia merkitsevästi
ja poistui.

Kun pappi sitten saapui kirkolle, hän kiirehti hakemaan raamattua ja
katsoi Psalmin 129.
Siinä luki: "Kulje eteenpäin ja etsi, ylempää, löydät autuuden.

Tarinan opetus: Hallitse aina työsi hyvin tai voit menettää suuren
mahdollisuuden.

---

NÄITÄ IHAN VIISAITA SANOJIA LÖYTYY MEISTÄ KAIKISTA!

Rakkaus tulee etelärinteeltä, juuri siksi sinne on kasvanut puita.
JOEL 5 V.

Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.
MATIAS 6 V.

Tunteita tarvitaan olosuhteisiin. Voi olla sellainen olosuhde, että
tykkää jostakin tai sitten ei.
EVELIINA 5 V.

Avioliitto on melkein sama kuin että mennään naimisiin. Erona on se,
ettei pidetä mekkoa päällä.
SARA 7 V.

Kun isä ja äiti tekevät vauvan, kumpikin on vastuussa omasta
puolestaan. Jos tulee tyttö, äiti vastaa alapuolesta. Jos tulee
poika, hän vastaa yläpuolesta. Niin helppoa se on.
KRISTIN 5 V.

Jos isän siemen ei tapaa äidin munaa, siitä tulee vain tavallinen
munakas
MIKAEL 6 V.

Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä
pissassa.
TOVE 9 V.

Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat
toisiaan. Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää.
TORD 7 V.

Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.
PIA 4 V.

On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka
tavallisesti antaa rahaa.
BJÄRN 6 V.

Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumiissa on enemmän
salaisia paikkoja molemmissa päissä.
MIKAEL 6 V.

Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös
käyttää rään kuljettamiseen.
EMIL 6 V.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
NINA 5 V.

Luut ovat teline, johon ruumiin voi ripustaa.
ALEXANDER 7 V.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on
takana.
THERESE 6 V.

Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä on niin pitkät tissit.
MIA 4 V.

Sielu on sellainen, joka siirtyy jonossa seuraavalle kun kuolee.
HELENA 6 V.

Isoisä oli kullankaivajana Alaskassa. Mutta hän joi kaiken. Sitten
hän huuhtoi sen kurkustaan viinillä.
THOMAS 5 V.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan, tekevät
jugurttia.
ALLAN 5 V.

Ñidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja
lapsenlapset ovat munia.
STEFAN 6 V.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
KARIN 5 V.

Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat
niin isot, että toiseen kuppiin minun takapuoleni kokonaan ja molemmat
polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle.
KATJA 7 V.

Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei
ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
KRISTINA 7 V.

Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista.
TORE 8 V.

Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran
kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
SIRI 5 V.

Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin
tuntemattoman kanssa.
PÖL 7 V.

Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat
maton hapsuja.
RAYMOND 7 V.

---

A man was sick and tired of going to work every day while his wife stayed home. He wanted her to see what he went through so he prayed:
Dear Lord,I go to work every day and put in 8 hours
while my wife merely stays at home. I want her to know what I go
through, so please allow her body to switch with mine for a day Amen.

God, in his infinite wisdom, granted the man's wish.
The next morning,sure enough, the man awoke as a woman.
He arose, cooked breakfast for his mate, awakened the kids, set out
their school clothes, fed them breakfast packed their lunches,
drove them to school, came home and picked up the dry cleaning, took
it to the cleaners and stopped at the bank to make a deposit, went grocery shopping, then drove home to put away the groceries, paid the bills and balance the check book.
He cleaned the cat's litter box and bathed the dog.
Then it was already 1 P. M. and he hurried to make the! ; beds, do
the laundry, vacuum, dust,and sweep and mop the kitchen floor. Ran
to the school to pick up the kids and got into an argument with them
on the way home. Set out cookies and milk and got the kids organized
to do their homework, then set up the
ironingboard and watched TV while he did the ironing.
At 4:30 he began peeling potatoes and washing vegetables for salad,
breaded the pork chops and & gt; snapped fresh beans for supper. After supper he cleaned the
kitchen, ran the dishwasher, folded laundry, bathed the kids, and
put them to bed.
At 9 P. M. he was exhausted and, though his daily chores weren't
finished, he went to bed where he was expected to make love which he
managed to get through without complaint.
The next morning he awoke and immediately knelt by the bed and said,
"Lord, I don't know what I was thinking. I was so wrong to envy my
wife's being able to stay home all day. Please, oh please, let us
trade back."

The Lord, in his infinite wisdom, replied! , "My son, I feel you
have learned your lesson and I will be happy to change things back
to the way they were. You'll just have to wait nine months, though.
You got pregnant last night."

---

Sattui silmään kodin kuvalehdestä:

Sisäinen blondi
Miehelläni on sisällään pieni blondi. Ostimme muutama vuosi sitten ensimmäisen moottoripyörämme ja tietysti ajovarusteet ja kypärät. Perusteellisena miehenä hän aina tutustuu käyttöohjeisiin. Hän lueskeli kypärän lukitusohjetta, "kiristä leukahihnasta, kunnes kieli työntyy ulos". Siinä raavas mies kiristi hihnaa ja mietti miten hiton tiukalla sen pitää olla,että kieli tulee ulos. Hän testaili välillä työntämällä kieltään ulos suusta ja mietti, että onpa ajaminen epämielyttävää, jos kieli roikkuu ulkona ja hihna puristaa leukaa. Näin meni hetki ennen, oivallusta siitä, että tarkoitettiin lukon kieltä eikä ajajan kieltä.        

---

V*ttu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Kuka v*ittu jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt v*ittu kovempaa!" - Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne v*itun moduliin venaan?" - Apollo
11-astronautti Michael Collins, 1969

"V*ittu tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku v*tun Kuwait." - Saddam
Hussein, 1990

"Kuka vitt* laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" - Kurskin kapteeni
Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä v*tun hobitit?" - Sauron, 2945 kolmatta aikaa

"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin
Laden,2001

"Hei halooo, kuka v*ttu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr

"Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937

"Haluatte MINKÄ tuohon v*tun kattoon!?" - Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926

"Joka v*tun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938

"Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877

---

Syy niin moniin kommunikaatiokatkoksiin sukupuolten välillä?



                                                                                                                                             

---

Maatilalla asui isäntä, emäntä ja heidän kolme poikaansa.    Eräänä aamuna,
kun emäntä heräsi, hän näki heidän ainoan lehmänsä makaavan   laitumella
sorkat ojossa kuolleena. Emäntä masentui täysin perheen ainoan   elannon
mentyä, ja hirtti itsensä.
 
Pian heräsi isäntä, huomasi, että vaimo ja lehmä olivat kuolleet, ja   masentui täysin. Hän ampui itseään haulikolla päähän ja kuoli.
Vanhin poika heräsi pamaukseen ja huomasi että isä, äiti ja lehmä olivat kuolleet. Hän päätti hukuttautua läheiseen jokeen. Joen rannassa
poika huomasi merenneidon, joka istui heidän laiturillaan. Merenneito   sanoi:
-"Olen huomannut, miten paha tilanne teillä on. Voin auttaa sinua.   Jos teet minulle temput viisi kertaa peräkkäin, herätän henkiin vanhempasi ja lehmän myös."
 
Poika suostui yrittämään, mutta ei jaksanut hommailla kuin   neljä kertaa, joten merenneito hukutti pojan jokeen. Toiseksi vanhin poika huomasi herättyään, mitä oli tapahtunut, ja päätti hänkin hukuttautua jokeen. Merenneito teki hänelle tarjouksen:
-"Jos teet minulle temput kymmenen kertaa, herätän perheesi eloon!"    Poika yritti parhaansa, mutta onnistui hommissa vain seitsemän
kertaa, joten merenneito hukutti hänetkin.   Nuorin poika heräsi, huomasi vanhempiensa ja lehmän kuolleen ja veljiensä kadonneen. Hänkin päätti hukuttautua jokeen. Merenneito   ehdotti hänelle:
-"Voin korjata kaiken tapahtuneen, jos teet minulle temput 15 kertaa peräkkäin!"    
Poika vastasi:
-"Vain 15 kertaa? Eikös samantien pistetä 20 kertaa?"  Merenneito hämmästyi, mutta poika jatkoi:
-"No hitto, voisinhan minä tehdä sen sulle vaikka 25 kertaa?"
Merenneito oli jo suostumassa kun poika virkkoi:
-"Äh, pannaan saman tien 30 kertaa peräkkäin!"
Merenneito vastasi:
-"Hyvä on. Sinä teet minulle temput 30 kertaa, ja minä herätän koko perheesi eloon!" Poika mietti hetken ja sanoi:
-"Hetkinen. Mistäs minä tiedän että sinä jaksat 30 kertaa peräkkäin, etkä  kuole siihen, niinkuin tuo lehmä..?

---

Flash Testi!

Lähde: http://www.hig.se/~mad/flash/visa/

---

HOT HOT HOT!!

Pamela Anderssonin uusin video...

---

Tohtori Paavo harrasti seksiä yhden potilaansa kanssa ja
tunsi syyllisyyttä loppupäivän.
Hän koetti unohtaa tapahtuneen mutta ei voinut.
Hän kuuli sisältään rauhoittavan äänen
- Paavo, älä murehdi, sinä et ole ensimmäinen tohtori joka tekee Sitä
potilaansa kanssa etkä taatusti viimeinenkään. Ja olet
sinkku, anna mennä vaan... Mutta toistuvasti myös toinen ääni tolkutti hänen sisällään
- Paavo, sinä olet patologi...

---

Amerikkalainen, japanilainen ja irlantilainen

> > Amerikkalainen, japanilainen ja irlantilainen mies istuivat
> saunassa.
> > Yht'äkkiä kuului piippaava ääni. Amerikkalainen painoi
> käsivarttaan ja
> > piippaus loppui. Muut katsoivat amerikkalaista kysyvästi. "Se oli
> > hakulaite," amerikkalainen selitti.
> > "Minulla on mikrosiru käteni ihon alla."
> >
> >
> >  Muutaman minuutin kuluttua soi puhelin. Japanilainen mies nostaa
> > kämmenensä korvalleen ja alkaa puhumaan. Lopetettuaan hän
> > selittää: "Se
> > oli minun kännykkäni, minulla on mikrosiru kämmenessäni."
> >
> > Irlantilainen tuntee olonsa tässä vaiheessa aika juntiksi.
> Jottei hän
> > vallan jäisi alakynteen, hän päättää tehdä jotain yhtä
> > vaikuttavaa kuin
> > muutkin. Hän kävelee pois saunasta ja menee miesten
> huoneeseen. Hetken
> > kuluttua hän tulee ulos pala WC-paperia takamuksestaan
> roikkuen. Muut
> > kohottavat kulmakarvojaan, johon irlantilainen toteaa:
> > "Katsoppas vaan,
> > minulle on tulossa faxi."

---

Pikkujoulujen lähestyessä...

Hitler-pikkujoulut - olet sammunut bunkkeriin.

Kristoffer Kolumbus-pikkujoulut - et tiedä mihin olit menossa, etkä
perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee
valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut - tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset
epämääräisesti kurpitsalle.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut - sammut sadaksi vuodeksi. saatat
herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti
ole.

Pieni Merenneito-pikkujoulut - jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja
haisevat silakalle. peilistä sinua tuijottaa eilisillan arielin
sijasta tämän aamun ursula-merennoita.

Lumikki-pikkujoulut - heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

Punahilkka-pikkujoulut - heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.
lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti.

Keisarin uudet vaatteet-pikkujoulut - Heräät aamulla alasti kadulla,
koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita
sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. ohitsesi päiväkotiin
kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa
äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan sininen".

Ruma ankanpoikanen-pikkujoulut - aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh-pikkujoulut - aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja
hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. tilannetta
pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja
pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.

Roope Ankka-pikkujoulut - olet hommannut ison kasan rahaa ilman
housuja. äänesi on muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain
kummasta syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti.

Mikki Hiiri-pikkujoulut - korvasi ovat turvonnet palloiksi ja
käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi-pikkujoulut - henki haisee niin pahalle, että voit
puhaltamalla kaataa ladon. ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole
sammuneita vaan...

Hannu ja Kerttu-pikkujoulut - aamulla voit kätevästi suunnistaa
vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu-pikkujoulut - heräät aamulla hevosen ja apinan
välistä.

Kultakutri-pikkujoulut - heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun
sängyssäni?"-kysymykseen.

Joona ja valas-pikkujoulut - jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo
ulos.

Perinteinen Suomalainen pikkujoulu - Lompakko on tyhjä, kännykkä on
hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka
vieressäsi kuorsaa.

---

Kulttuurieroja

>> >>Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut
>> >>ravintolaan.
>> >> >>He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun
>> >>viinit tuotiin, he
>> >> >>huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
>> >> >>
>> >> >>Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
>> >> >>
>> >> >>Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
>> >> >>
>> >> >>Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
>> >> >>
>> >> >>Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
>> >> >>
>> >> >>Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin
>> >>juomatta.
>> >> >>
>> >> >>Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen
>> >>kiinalaiselle.
>> >> >>
>> >> >>Romaani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen
>> >>jälkeen uutta
>> >>viiniä.
>> >> >>
>> >> >>Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään
>> >>turskaa.
>> >> >>
>> >> >>Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja
>> >>lahjoitti juomansa
>> >> >>englantilaiselle.
>> >> >>
>> >> >>Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati
>> >>65 miljoonan
>> >>dollarin
>> >> >>vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
>> >> >>
>> >> >>Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui:  - Nyt
>> >>jumalauta oksennat
>> >> >>kaiken minkä joitkin!
>> >
>> >
>> >Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja
>> >>pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska
>> >
>> >>se on h0m0jen hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy.
>> >>

---

Hassuja linkkejä...  

http://lintukoto.dyndns.org/nimet/

---

VANHA RUUHI

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli
samana päivänä, kuin Jussin vene upposi.

Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin
kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle, "Olen todella
pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta." Jussi
sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että
pääsin siitä eroon.

Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä
oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja
sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni
joka kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää
sitä pystyssä.

Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen
minulta pitääkseen vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa.
Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta
ja eri asennoissa ja se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle, se halkesi
kahtia."

...Vanha rouva pyörtyi.

---

Kyllä elämässä on muitakin ilonaiheita kuin moottoripyöräily

---

Pikkujouluaika lähestyy hyvää vauhtia, etenkin firman pikkujoulut ovat otollisia  tilaisuuksia testata vuoden aikana hankittu juhlakunto. Tällä testillä voit luokitella tasosi pikkujoulujuhlijana. Oletko täydellinen juhlija? Täytä oheinen lomake pikkujouluja seuraavana päivänä. Laita rasti ruutuun, jokaisesta rastista saa yhden pisteen.

( ) Olin tolkuttomassa humalatilassa.
( ) Sain uusia ystäviä.
( ) Vanhat ystäväni eivät enää puhu kanssani.
( ) Sain isommalta jätkältä/tytöltä turpaan.
( ) Annoin pienemmalle jätkälle/tytölle turpaan.
( ) Oksensin julkisella paikalla vähintään neljä kertaa.
( ) Uhoilin vähintään kolmelle pokelle.
( ) Oksensin poken päälle. (2 p)
( ) Lähetin tv-uutisissa terveisiä isovanhemmilleni samalla kun näytin kameralle #####ttä. (3 p)
( ) Sain sukupuolitaudin.
( ) Annoin toiselle henkilölle sukupuolitaudin.
( ) Kusin puistossa.
( ) Kusin ravintolassa tanssilattialla. (2 p)
( ) En muista olleeni kusella ollenkaan.
( ) Lauloin "Mats Sundin är ####sexuell".
( ) Vietin yhden yön putkassa.
( ) Olen vieläkin putkassa.
( ) Lompakoni on tyhjä.
( ) Lompakkoni varastettiin.
( ) Minulla on ylimääräisiä lompakoita.
( ) Herjasin poliiseja.
( ) Olen hankkinut tatuoinnin.
( ) Minusta on videopätkä seuraavassa Poliisi-tv:ssä. (3 p)
( ) Minulta puuttuu hampaita.
( ) Hävitin tonttulakkini.
( ) Kusin tonttulakkiini.
( ) Kusin lakkiini ja join siitä.
( ) Kusin toisen henkilön tonttulakkiin ja pakotin hänet juomaan siitä.
( ) Heitin kaverin kämpästä kaikki huonekalut ulos ikkunasta. Tänään muistin asuvani samassa paikassa.
( ) Lähdin laivalla päiväksi Tallinnaan.
( ) Vuokrasin lentokoneen ja lensin Tallinnaan.
( ) Uin Tallinnaan. (2 p)
( ) Heräsin vieraassa kämpässä.
( ) Heräsin alastomana vieraassa kämpässä.
( ) Heräsin alastomana ufossa. (2 p)
( ) Heräsin Jörn Donnerin kainalosta. (4 p)
( ) Heräsin märkäpuvussa
( ) Heräsin kaljuna
( ) Heräsin kuollut kalkkuna kalsareissa
( ) Heräsin meikattuna
( ) Heräsin jalka amputoituna
( ) Heräsin puussa metsässä kolme kilometriä Utsjoelta. (3 p)

Laske pisteesi yhteen ja lue seuraavasta pikkujoulujuhlijaluokittelusi:

(1-14p) Hyvä yritys! Seuraavalla kerralla hieman rajumpaa alkoholinkäyttöä sekä juhlamieltä... Menee vaan viinat hukkaan mikäli jatkat samaan malliin. Tosin firman pikkujoulujen ollessa kyseessä saatat varmistaa työpaikkasi säilymisen ainakin vuodeksi eteenpäin korrektilla käytökselläsi.

(15-29p)Loistavaa! Sinulla on erittäin vähän matkaa täydelliseksi pikkujoulujuhlijaksi. Ripaus enemmän uhoamista ja muutama paukku lisää.

(30-57) Täydellistä! Olet ymmärtänyt miten pikkujouluissa pidetään hauskaa muiden kustannuksella. Jatka samaan malliin. Kuulut lähes varmasti siihen porukkaan, joiden toimenkuva yrityksessä uudelleenorganisoidaan tulevien viikkojen aikana.

 

---

AUTON OSTAJA IVAN

Nuori Ivan oli neuvostovallan aikana vihdoinkin saanut 10 vuoden jonotuksen jälkeen käytetyn Ladan. Auto oli muuten kelvollinen, mutta kuljettajan puoleisen oven lukko oli siinä mielessä rikki että sen sai auki vain rasvaamalla lukkoa runsaasti vaseliinilla.
Ivan hehkui onnea ja halusi heti lähteä tyttöystävänsä kotiin autoa näyttämään, samalla hän tekisi tytön vanhempiin vaikutuksen varallisuudellaan.

Tyttöystävän kotona oli käyty vakava keskustelu tiskaamisesta. Siinä oli päätetty että se joka puhuisi ensimmäisenä, joutuu tiskaamaan. Kun Ivan sitten saapui paikalle, oli mykkäkoulu kestänyt jo muutaman tunnin.

Ivan hehkutti: "Minulla on uusi auto!!! Eikö ole upea juttu" Kukaan ei kuitenkaan vastannut, vaan kaikki olivat hiljaa. Ivan jatkoi hehkutustaan, nyt huutamalla: MINULLA ON UUSI AUTO, ETTEKÖ TE KUULE???" Ei mitään vastausta. Ivania alkoi raivostuttaa; Miten häneen voidaan suhtautua näin? Hän käveli tyttöystävänsä luo ja tempaisi hameen korviin ja pikkuhousut nilkkoihin, ja teki temput takaapäin.
Edelleenkään kukaan ei puhunut mitään "Ju**lauta" ajatteli Ivan, "Nämähän on tosi syvältä koko jengi".
Ivan lähti ulos, mutta tuli rapussa toisiin ajatuksiin, ja palasi uudelleen kertomaan asiansa. "He**etti sentään 10-vuoden jonotuksen jälkeen minulla on uusi auto! Teilläkään ei ole autoa, miksei uutinen kiinnosta?" Hiljaisuus.
Nyt Ivania rupesi tosimielessä vi**ttamaan, hän tempaisi tyttöystävänsä äidin hameen korviin ja housut nilkkoihin, ja teki taas temput takaapäin. Ei reaktiota, ei puhetta.
"Pe**le, idioottejahan nämä on kaikki" ajattele Ivan ja lähti.
Rapussa hän kuitenkin muisti lukon ja palasi vielä kerran takaisin.
"Onko kellään vaseliinia?" hän huikkasi jo oven suusta. Isäntä nousi ylös ja sanoi "Antaa olla minä tiskaan"

---

Date: 22. marraskuuta 2002 10:06
Subject: RE: Tech Support

Tyttöystävä 1.0 päivitys

Tässä on vähän tietokoneprobleemia. Hyvä tekninen tuki: Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi. Pian huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla.

Se ryhtyi tekemään lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja. Tällaisesta ilmiöstä ei ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa. Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 10.3 sekä Kaljaretki 2.5 eivät enää toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina kun niitä
yrittää käynnistää. En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani.

Olen ajatellut siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?"


Tekninen tuki vastaa:
Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät Tyttöystävän Vaimoksi luullen, että se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia. Varoitus!! Älkää yrittäkö poistaa Vaimo 1.0. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja/tai levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0 -ohjelmaan, sillä Vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista. Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0, mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa Elatustuki. Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään taustalla, mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone ilmoittaa järjestelmävirheestä. Jotkut ovat yrittäneet asentaa myös sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjähyppy, mutta heidän koneisiinsa on sen jälkeen ilmaantunut hankala virus.
Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen.

Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman Anteeksi-painiketta, jos järjestelmä menee jumiin.

Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki syytökset, joita YSV esittää. Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa.

Toivotamme onnea!
Tekninen tuki

---

Next Page...