A man was in his front yard mowing grass when his attractive blond female neighbor came out of the house and went straight to the mailbox. She opened it then slammed it shut and stormed back in the house. A little later she came out
and again went to the mail box, opened it and slammed it shut again. Angrily, back into the house she went. As the man was getting ready to edge the lawn, here she came
out again, marched to the mail box, opened it and then slammed it closed harder than ever. Puzzled by her actions the man asked her: "Is something wrong?"
She replied: "There certainly is! My stupid computer keeps saying "YOU'VE GOT A MAIL" 
Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa - heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa. Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä.
Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli: "Minä en ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.
Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi:
"Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Tähän toinen mies vastasi:
"Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli takapuolessa kortti ja siinä luki: 'Me emme koskaan unohda sinua. 'Muistellen: Helsingin mieskuoro."
Osama bin Laden kuoli ja saapui helvetin portille, jossa paholainen jo odotti häntä. Paholainen sanoi:"Minulla on ongelma, täällä on melko täyttä. Olen päättänyt ratkaista sen siten, että kun täällä on muutamia, jotka eivät ole aivan yhtä pahoja kuin sinä, niin annan jonkun heistä poistua. Sinä saat vieläpä päättää, kuka lähtee, mutta sinun on otettava hänen paikkansa."
Paholainen avasi ensimmäisen huoneen oven. Sisällä oli Richard Nixon, joka ui lakkaamatta ympäri altaassa ja sukelsi välillä yhä uudelleen ja uudelleen. Osama bin Laden sanoi: "Tämä ei sovi minulle. Olen huono uimari enkä jaksa tuota koko päivää."
Paholainen johdatti Osaman seuraavan huoneen ovelle ja avasi sen. Sisällä oli Tony Blair, joka murskasi lekalla kiviä hienoksi tomuksi. Osama bin Laden sanoi:"Minulla on ollut olkapää kipeänä enkä millään pystyisi tekemään tuota koko päivää."
Kolmannen huoneen oven takana oli Bill Clinton, joka oli sidottu alastomana lattiaan kaikki raajat levällään. Hänen jalkojensa välissä oli polvillaan Monica Lewinsky harjoittamassa suuseksiä.
Osama bin Laden katseli näkymää hetken ja totesi:"Tämä sopii minulle!"
"Hyvä", sanoi paholainen virnistäen. "Monica, sinä voitkin sitten lähteä!"
SALONEN PEKKA:
HELSINGIN KAUPUNKI, OPETUSVIRASTO
Tarkkailuluokkien yleinen matematiikan koe
Sanalliset tehtävät:
1. Lissu varastaa kavereineen steissin Alepasta joka perjantai 36 pulloa
gepardia. Kuinka monta flindaa tytöt nyysivät siihen mennessä, kun pääsevät yläasteen kasille? Tytöt ovat nyt ekalla.
2. Pienehkössä stadilaisessa soittoruokalassa on duunissa kolme
tallinnalaishuoraa. Jos yhden hoidon hinta on 400 mk/h, josta ravintoloitsijan osuus on 370 mk/h, kuinka kauan huorien on työskenneltävä, jotta ravintoloitsija pääsee 18 000 mk maksavalle riemulomalle Pattayalle?
3. Hassanilla on 19 geetä "uncut"-kokaa, jonka hinta on katukaupassa
800 mk/g. Hän myy 3 geetä Omarille välitettäväksi ja Vodelle 4 g. Mikä on loppuerän päivänarvo, jos Hassan ei itse vedä paljoakaan vaan jatkaa sen 50-prossaiseksi laktoosilla ja myy edelleen päivän Vallilan amiksen nurkilla? Paljonko Hassan tienaa nyssäkästä, joka on alunperin tuotu maahan isän
perseessä?
4. Taisto ja Imppa saavat pietarilaiselta autojenkeräilijältä
suoritepalkkioita seuraavasti: BMW 1 000 mk, Mersu 1 200 mk, Toyota (ei Corolla) 400 mk, Mazda (vm. -95 ja siitä eteenpäin) 300 mk.
Jos pojat toimittavat keräilijälle neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa poikien täytyy viedä, jotta molemmat tienaisivat
viisi donaa?
5. Kallella on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä
patruunaa. Yhdessä patruunassa on 88 kpl 0,5 gramman lyijyhauleja. Jos yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, mikä on osumaprosentti ja kuinka paljon luokkatoverin paino nousee osuneista hauleista?
6. Nahka-alan käsityöläinen Ibrahim (35 v.) iski yhdessä kuukaudessa 8 kpl
Kontulan yläasteen seiskan tyttöjä Forumista ja City-käytävästä. Kuinka monta kuukautta rättipään papereita on käsiteltävä maahanmuuttovirastossa, jotta hän ehtii hoidella kaikki seiskan pikkumisut (yht. 69 kpl) ulkomaan kansalaisena?
7. Allanin isä istuu taposta saamaansa kuuden vuoden kakkua Sörkassa. Hän sai palkkiota tehdystä taposta 21 000 mk. Palkkiosta sijoitetaan Vermoon joka viikko 500 mk. Koska Voldemaar, sijoittaja, mustalainen kun on, ei ymmärrä raha-asioista hevon persettä, jokainen sijoitus tuottaa tappiota 200 mk. Paljonko palkkiota on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen vapauteen istuttuaan vuoden tuomiostaan?
8. Somaliperheeseen kuuluu 8 aikuista ja 15 lasta. Suomen valtio maksaa
perheelle toimeentulotukea seuraavasti:
- aikuinen 1 500 mk/kk
- lapsi 1 150 mk/kk
- asumistuki 8 000 mk/kk
- sosiaalivirastolta lounasseteleitä 7 000 markan arvosta kuukaudessa.
Perheeltä kuluu 6 000 mk/kk autojen ylläpitoon.
Kuinka kauan perheen on kärvisteltävä Suomessa päästäkseen lomamatkalle kotipuoleen, kun matka maksaa koko porukalta 50 000 mk?
Naiset uhrautuvat -
11 ihmistä roikkui köydessä helikopterin alla, 10 miestä ja yksi nainen. Köysi ei ollut tarpeeksi vahva kantamaan heitä kaikkia joten heidän täytyi päättää, että yhden on päästettävä irti köydestä, muuten he kaikki pian tippuisivat maahan. He eivät kyenneet nimeämään henkilöä, kunnes nainen piti hyvin liikuttavan puheen. Hän sanoi, että hän voi vapaaehtoisesti päästää irti köydestä, koska naisena hän on tottunut luopumaan kaikesta miehensä ja lastensa hyväksi, tai yleensäkin miesten takia, eikä ole koskaan odottanut saavansa mitään vastapalvelukseksi.
Heti puheen jälkeen kaikki miehet alkoivat taputtamaan käsiään...
There was this "Husband Shopping Centre" where a woman could go to choose her husband from among many men. It was laid out on five floors, with the men increasing in positive attributes as you went up the floors. The only rules were that once you opened the door to any floor, you must choose a man from that floor, and if you went up a floor, you couldn't go back down except to leave the place.
So, a couple of girlfriends go to the place to find men.
On the first floor the door had a sign saying: "These men have jobs and love kids." The women read the sign and say, "Well, that's better than not having jobs, or not loving kids, but I wonder what's further up?"
So up they go. Second floor says: "These men have high-paying jobs, love kids, and are extremely good looking." "Hmmm," say the girls, "but, I wonder what's further up?"
The third floor's sign says: "These men have high-paying jobs, are extremely good looking, love kids, and help with the housework." "Wow!"say the women."Very tempting, BUT, there's more further up!"
And up they go.
The fourth floor's sign says: "These men have high-paying jobs, love kids,are extremely good looking, help with the housework, and have a strong romantic streak." "Oh, mercy me. But just think! What must be awaiting us further on!"
So up to the fifth floor they go.
The sign on that door says: "EXIT - This floor is just to prove that women are impossible to please."
Raaka peli rakennuksilla
Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin korkeaa valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska hänelle huutaa, josko Pena voisi sahan hänelle kiikuttaa. Suurella telakalla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää.
Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää ns. kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon. Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen: "T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!!!"
Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan.
Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas. Penan luokse päästyään Reiska huutamaan, että "Mitä vittua sä pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös!?!"
Pena siihen; "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!!
That's life...
First Grader
A first-grade teacher was having trouble with one of her students.
The teacher asked, "Harry, what is your problem?"
Harry answered, "I'm too smart for the first-grade. My sister is in the third-grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the third-grade too!" The teacher had enough. She took Harry to the principal's office.
While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told the teacher he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the first-grade and behave. The teacher agreed. Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.
Principal: "What is 3 x 3?"
Harry: "9"
Principal: "What is 6 x 6?"
Harry: "36"
And so it went with every question the principal thought a third-grade should know. The principal looks at the teacher and tells her, "I think
Harry can go to the third-grade." The teacher says to the principal,
"Let me ask him some questions?" The principal and Harry both agree.
Teacher: "What does a cow have four of that I have only two of?
Harry: "Legs"
Teacher: "What is in your pants that you have but I do not have?"
(The principal wondered, why does she ask such a question!
Harry: "Pockets"
Teacher: "What does a dog do that a man steps into?"
Harry: "Pants"
Teacher: "What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?"
(The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...)
Harry: "Coconut"
Teacher: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"
Harry: "Bubblegum"
Teacher: "What does a man do standing up, a woman do sitting down and a dog do on three legs?"
(The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer...)
Harry: "Shake hands"
Teacher: "Now I will ask some 'Who am I' sort of questions, okay?"
Harry: "Yup"
Teacher: "You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do."
Harry: "Tent"
Teacher: "A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored.
The best man always has me first."
(Principal was looking restless and bit tense)
Harry: "Wedding Ring"
Teacher: "I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow me, you feel good."
Harry: "Nose"
Teacher: "I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver."
Harry: "Arrow"
Teacher: "What word starts with an 'F' and ends in
'K' that means a lot of excitement?"
Harry: "Firetruck"
The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put his ass in the fifth-grade, I got the last ten questions wrong myself."
Kaksi naista
Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiä
än.
Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat
hirveässä humalassa
heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli
hautausmaa.
Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka
tapauksessa mennä.
Naisilla ei tientenkään ollut minkäänlaista paperia
mukanaan. Toinen
naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä
siistiytymiseen ja heitti ne
menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en
ainakaan tärvää
alushousujani". Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan
ja käytti sitä.
Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi:
"Meidän täytyy pitää silmällä vaimojamme, he eivät
tainneet olla ihan
kiltisti viime yönä. "Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousu
ja".
Tähän toinen mies vastasi:
"Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti
takapuolessa ja siinä
luki: Me emme koskaan unohda sinua".
Hiukan tositapahtumia ilmailun kiehtovasta maailmasta...
High-pressure jobs have created some diamonds! Here are some conversations that airline passengers normally don't hear.
The following are accounts of actual exchanges between airline pilots and control towers from around the world.
While taxiing at London Gatwick, the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, screaming:
"US Air 2771, where the #### are you going? I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between Cs and Ds, but get it right!"
Continuing her tirade to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically:
"God, you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move till I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?"
"Yes ma'am," the humbled crew responded.
Naturally the ground control frequency went terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to engage the irate ground controller in her current state. Tension in every cockpit at LGA was running high. Then an unknown pilot broke the silence and asked: "Wasn't I married to you once?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~
A DC-10 had an exceedingly long roll out after landing with his approach speed a little high.
San Jose Tower: "American 751 heavy, turn right at the end of the runway, if able. If not able, take the Guadalupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~
Unknown aircraft: "I'm f...ing bored!"
Air Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!"
Unknown Aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~
Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on 124.7"
Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way, after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway."
Tower: "Continental 635, cleared for takeoff, contact Departure on 124.7. Did you copy that report from Eastern 702?"
Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff, roger; and yes, we copied Eastern and we've already notified our caterers......"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~
The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign "Speedbird 206".
Speedbird 206: "Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway."
Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven."
The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."
Ground: (with arrogant impatience): "Speedbird 206, haff you not been to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944 but I didn't stop."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~
O'Hare Approach Control: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, eastbound."
United 239: "Approach, I've always wanted to say this... I've got the little Fokker in sight."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~
A Pan Am 727 flight engineer waiting for start clearance in Munich overheard the following:
Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"
Ground (in English): "If you want an answer you must speak English."
Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"
Unknown Voice (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war!"
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö
jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö
tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
"Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"1.2 miljonaa."
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä ihmettä sä oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen
ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudan kestavää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
Tiesitkö, että
...ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään
... krotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan
... katkaravun sydän sijaitsee sen päässä
... aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi
... 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan
... Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti
... sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle
... yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa
... rotat ja hevoset eivät voi oksentaa
... sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki
... voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
... rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)
... kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bateerien määrän 700 kertaiseksi
... 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi
... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri
... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua
... 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
... 35% henkiöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa
... sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä
... elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä
... maailman leveimmällä kahdulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain
... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja
... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)
... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko
... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen
Ja viimeiseksi:
... 75% tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään
Aikoinaan Veikko Helteen mukaan nimettiin rakennus Veikon Hammas. Miksi nimítettiin Nokian Espoon pääkonttori? No tietty Ollilan Jormaksi..
Kärsitkö ennenaikaisesta siemensyöksystä? - En suinkaan. Tyttöystäväni siitä enemmän kärsii.
Poliisi kysyy tummalta mieheltä:
- Onko alibi?
- Ei, Ali hetero.
Lista maailmaa järkyttäneistä 1900-luvun tapahtumista: - Sarajevo '14 - Pietari '17 - Guernica '37 - Pearl Harbour '41 - Hiroshima '45 - Tshernobyl '86 - Windows '95
Kemikalioon tuli poika, joka halusi ostaa kondomeja. Myyjätär kysyi kokoa. Kun poika ei osannut sanoa sitä, kertoi ystävällinen myyjätär, että takahuoneessa oli sovittelulankku, johon oli porattu erisuuruisia reikiä. Niiden avulla koko selviäisi tarkkaan. Poika viipyi takahuoneessa kauan ja lopulta myyjätär kurkkasi oliko asiakas läpsinyt tiehensä. Mutta siellä lankun luonahan poika yhä viivytteli. - No, mikä koko tuntuu sopivimmalta? - En minä taidakaan ottaa niitä, poika saanoi hengästyneenä. Mutta paljonkos tämä lankku maksasisi?
- Mikä saa nörtin hulluksi?
- Keyboard not found - Press any key to ccontinue...
Kahdeksankymmentä ja kuolema-välillä oleva tutajava ukkeli käppäilee katoliseen kirkkoon tunnustamaan syntinsä:
- Isä, olen 82-vuotta, naimisissa olen ollut yli 40 vuotta. Koko tämän ajan olen ollut uskollinen kuin aasi, mutta eilen rakastelin 21-vuotiaan blondin kanssa.
- Milloin kävit viimeksi ripillä?
- En koskaan, olen juutalainen.
- Miksi sitten kerrot tämän kaiken minulle?
- Kerron tätä kaikille...
Eräs mies meni lääkäriin surkuttelemaan surkeaa menestystään makuuhuoneen puolella, kun vaimokin oli alkanut valittamaan. Lääkäri sitten päätti auttaa miestä ja antoi lääkepurkin, jonka kyljessä luki:
- Yksi pilleri takaa viiden vrk:n vaikutuksen.
Sitten illalla mies tsekkaili purkkia ja mietti:
- Kun tässä on ollut viime aikoina vähän surkea, niin pitäisiköhän hyvittää vaimolle vähäsen. Jospa ottaisin viisi pilleriä ja saisin näin yhden todella mahtavan yön aikaseksi.
Ja niin mies tekikin. Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Snif. Äiti on kuollut, sisko paksuna, minulla on perse kipeä ja isä hajottaa koko talon juoksemalla hulluna ympäriinsä karjuen "Tänne kissa! Tänne!"
Pikkupoika päiväkodissa kaverilleen:
- Minun isälläni on ripuli.
- Mistä sinä sen tiedät?
- No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.
Lauri kysyi aidilta
- Voiko koiria korjata?
- Eivat ne ole koneita!
- Mutta isa sanoi, etta kun lahdet lomalle, han poraa naapurin nartun numeroa isommaksi.
Homo sai lääkäriltä positiivisen HIV tuloksen,pettyipahasti ja kysyi mitä minun pitäisi nyt tehdä.Lääkäri mietti hetken ja sanoi : Syö kaksi viikkoa papuja ja hernekeittoa.Homo tahän ilosena paraneeko sillä. EI mutta alat ynnärtämään mihin sitä persettä oikein käytetään
Parikymppinen mies meni lääkäriin koska hänellä oli kovia kipuja. Mies näytti polveaan ja sanoi, että kun mä kosken tähän niin sattuu. Sitten mies koski leukaansa, sitten vatsaansa ja taas sattui. Myös varvas oli arka koskettaessa. Lääkäri siirtyi pöytänsä taakse ja otti miehen henkilötiedot esille. "Vähän minä tätä epäilinkin, että olet Turusta kotisin" sanoi lääkäri ja jatkoi: "Sinullahan on sormi poikki!"
Isoisä oli ampunut ketun ja kehui mummolle ylpeänä:
- Olipa pirun viekas repolainen kun vielä kuoltuaankin osasi hyvin elävästi näytellä naapurin pystykorvaa
Turkulainen kauppamatkustaja ajeli autollaan alkuyöstä jossain päin Suomea. Tulipa hänelle nälkä, jolloin pysähtyi ja osti hampurilaisen, ranskalaiset ja cociksen. Jatkoi sitten matkaa ruokaansa mutustellen.
Yhtäkkiä edessä keskellä tietä huitoi pieni vihreä mies. Turkulainen kauppamatkustaja pysäytti auton, avasi ikkunan ja kysyi mikä hätänä. Vihreä mies sanoi:
- Anteeksi, olen homo ja hirveän nälkäinen. Olisiko sinulla antaa minulle vähän ruokaa?
Turkulainen kauppamatkustaja kysyi, että sopiiko jo puoliksi syöty hampurilainen. Vihreä mies kiitteli kovasti ja otti syömiset vastaan. Turkulainen kauppamatkustaja jatkoi matkaansa ja pian edessä tiellä huitoi punainen mies käsillään. Turkulainen kauppamatkustaja pysäytti auton, avasi ikkunan ja kysyi, että mikä hätänä. Tähän punainen mies:
- Olen homo ja hirveän janoinen. Olisiko sinulla antaa juotavaa?
- Kävisikö puoliksi juotu cocis, turkulainen kauppamatkustaja kysyi.
- Joo, oikein hyvin sanoi punainen mies ja otti juoman kiitollisena vastaan.
Turkulainen kauppamatkustaja jatkoi matkaansa. Hetken kuluttua tiellä huitoi sininen mies. Turkulainen kauppamatkustaja pysäytti auton, avasi ikkunan ja sanoi:
-Mikäs homo sinä sitten olet ja mitä olet vailla???????????
-ajokortti ja rekisteriote...
Eräänä päivänä vanha pornotähti laittoi lehteen ilmoituksen.Todella seksikäs mies tarjoaa seuraa.
Seuraavana päivänä eräs nainen soitti ja he päättivät tavata eräässä hotellissa.Ensiksi pornotähti tarjosi hotellin ravintolassa kalliin ja hyvän ruuan naiselle,sitten he menivät hotelli huoneeseen.Mies alkoi riisuutua ja nainen myös.Kohta he olivat aivan alasti.Yhtäkkiä mies otti laukustaan kondomin asetti paikalleen ja seuraavaksi hän otti pyykipojat ja laittoi se nenäänsä.Sen jälkeen hän vielä laittoi korvatulpat korviin.
Nainen sanoi:Tuon kondomin minä vielä ymmärrän mutta mitä sinä nuilla muilla tavaroilla teet?
Pornotähti vastasi:En mitään muuta inhoa niin paljon kuin kumin käryä ja naisen ulvontaa!
Aviomies toi yllättäen kukkia vaimolle. "Tarkoittaako tämä nyt sitä, että minun pitää maata seuraava viikko jalat levällään sängyllä?" kysyi vaimo epäluuloisesti. Johon mies: "mitäh, eikö meillä ole maljakoita?"
outoja seksilakeja:
1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten kanssa,
mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena kuolema. (Mitä järkeä...?)
2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden
heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikausta!)
3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: Sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)
4. Indonesiassa rangaistuksena masturboininnista on mestaus. (Rankkaa!)
5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Gaumin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄ####Ä tätä...?
6. Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)
7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa - mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)
8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)
9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)
10. Marylandissa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla joissa alkoholituotteita myydään käytettäväksi myyntialueella" (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)
ERÄÄN ALA-ASTEEN OPETTAJAN KERÄÄMIÄ LASTEN
VASTAUKSIA KOEKYSYMYKSIIN.
MAANTIETO
Norjan kuningas on Hollen Kolle
Selluloosa on Norjan toiseksi suurin kaupunki
Tanskassa on nahkateollisuutta kun siellä on paljon nahkaisia eläimiä.
Skoonen metsät on erilaisia kun siellä ei ole kusta.
Passi on se jossa on selitetty työn osoite. Passi todistaa että hän
on täällä.
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen ?
Siellä on vapauden patsas Nurmi
Siellä on henkinen ilo
Yksinäisyys ja harvinaisuus.
Ruokateollisuus
Mikä on museo ?
Siellä asuu presidentti.
Mikä rakennus ? (Eduskuntatalon kuva)
Se on vankila.
Turun tuomiokirkon uimahalli.
Missä Ahvenanmaa sijaitsee ?
Oolannin rannoilla.
Suomen loulaissuomessa etelimpänä.
Kerro Lapin kasvillisuudesta.
Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
Jotkuilla on lämmin
BIOLOGIA
Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta ?
Näön vuoksi.
Kerro lepakon talvesta.
Se vaipuu rakennukseen.
Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
Se kerää ravintoa kurkkuun.
Suden sukulaisia ?
Supikoira, konootti ja pingo
Koirarotuja ?
Kuumekoira, buuderi.
Hyönteisen muodonvaihdos ?
Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ?
Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.
Kukan osat:
Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
Millainen on siemenen rakenne?
Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka
Muita:
- Majavan pahin vihollinen on sisilisko.
- Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
- Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
- Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
- Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
- Saukko on pitkä purtilo, vyötärö 20 senttii pitkä.
- Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
- Kyy on selkärangaton nisäkäs.
- Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
- Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä
hautomaan.
-Visentti on vihree nyrsijä.
KANSALAISTAITO - YMPÄRISTÖOPPI
Luettele hyvä sähkönjohteita.
Ompelukone
Vipuja ?
Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.
Mitä etuja on pyörän keksimisestä ?
Neliskanttinen pyörä pomppii.
Kotikärry.
Millaisessa huoneessa kaikuu hyvin ?
Sellaisessa kun ei ole velhoja.
Mitä tarkoittaa akustiikka ?
Huono onni.
Mistä saadaan polttoainetta ?
Kaivosta ja merestä.
Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
Veden saastuttajia ?
Likaiset jalat ja koko ruumis.
Veden alkuaineet ?
Itku, jää ja lumi.
Planeettoja ?
Jupiter ja tunturi
Kuka keksi radion?
Juha Wattvainio
Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ?
Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
Hengityselimet ?
Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
Ruoansulatuselimet ?
Tuma, ohutsuli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
Sydämen tehtävä ?
Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi
heti.
Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
Veren osat ?
Vettä ja kyyneliä.
Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi.
Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.
Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.
USKONTO
Kuinka laaja on katolinen kirkkokunta ?
- Se on pitkuudeltaan viisi pylväänväliä.
- 200 metriä pitkä ja 200 metriä levee, ihmismäärä on 6000 metriä.
Mikä on ortodoksisen ja luterilaisen kirkkomusiikin ero ?
- Siellä ei ole penkkejä.
- Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
- Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
- 6. Käsky: Älä houri.
- 8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
Kuka oli suomen 1. piispa?
Henrik Luther King
10. käsky?
Älä himoitse väärää ihmistä
Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
Pitkäperjantai:
Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi
Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta
Selitä sanat rabbi ja spitaali:
Ropri ja rakotauti
- Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja
Kristoverkolumpus
- Muumio: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan
kuivumaan
- Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät
kuistille ja miehet nurkkaan.
- Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus
- Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin
TERVEYSOPPI
Mitä kuuluu ääreishermostoon?
Karva ja nahka
Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?
Impaaminen ja kuolema
Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
Jos kaksi siitintä menee yhtaikaa emättimeen.
Mitä haittaa on alkoholista?
Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia
Miten ääni etenee korvassa?
Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.
Kouluaineista kerättyä:
"Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin"
Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita
huvittelukeskuksia.
"Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat, pahoinpitelyt,
liikenteen
valvonta ja muut järjestyshäiriöt."
"Punalutku istui oksalla"
"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"
"He löivät vanginvartija Arjalaa lapiolla, joka oli Helena Arjalan isä"
"Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"
"Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"
"Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea"
Turussa oli keskiajalla sikamaista
Galileo Galilei teki putoamisliikkeitä Pisan vinosta tornista
Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa:
"Kisalla on pika händä"
Selitä sana
kylmäkkö:
- julma ihminen
- etonnut nainen
romanssi:
- toinen pitää toisesta ja se on semmoista lovistoori
riptiisi:
- hermoraunio
Ompas lapsilla vastaukset!!
http://www.uta.fi/~dk72365/portaali/huumori/vitsit.shtml
8 SYYTÄ MIKSI JUODA VIINAA EIKÄ URHEILLA:
1. Se on yleisempää ja hyväksytympää
Yli 90 prosenttia suomalaisista aikuisista juo alkoholia. Raittiita ihmisiä
katsotaan helposti kieroon, mutta urheilemattomuutta ei tarvitse selitellä
kenellekään.
2. Se on muiden mielestä kiinnostavampaa
Kavereitasi ei kiinnosta, kuinka puristit kympin lenkin alle 40 minuutin
tai millaisella lyönnillä nujersit Peran sulkiksessa. Mutta kyllä ne
hykertelevät, kun kerrot ryyppyputkesta, jonka päätteeksi teit tarpeesi
Mäntsälän kunnantalon pihalle.
3. Työpaikoilla arvostetaan enemmän viinan juontia
Pomo ymmärtää, jos myöhästyt töistä krapulan vuoksi, mutta pitää sinua
huonona työntekijänä jos selität olleesi keilahallilla aamupalaverin
aikaan. Työpaikkaliikunta on harvinaista, mutta joka puljussa järjestetään
pikkujoulut, ja niissä juovat kaikki.
4. Paremmat harjoittelumahdollisuudet
Helsingissä on 380 liikuntapaikkaa. Anniskeluravintoloita on yli tuhat ja
niihin mahtuu yhteensä 353 643 ihmistä. Vuoroja ei tarvitse varata
etukäteen, ja harjoitella voi yömyöhään.
5. Viinanjuontiin ei tarvitse patistaa
Iltapäivä- ja naistenlehdissä annetaan usein vinkkejä, kuinka ihmiset
saisivat itsensä moti-voiduksi liikkumaan säännöllisesti. Viinanjuonti on
niin houkuttelevaa, ettei siihen tarvitse patistaa. Ihmiset lähtevät
mielellään baariin, vaikka olisivat väsyneitä, masentuneita ja ulkona
sataisi räntää.
6. Kehitys ei pysähdy
Monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun viimeistään
nelikymppisenä. Viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa vuodesta toiseen.
Mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.
7. Kansainväliselle huipulle pääsee helpommin
Viinanjuonnissa suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä huipulle kuin
vaikka jalka-pallossa tai pituushypyssä. Eivätkä ulkomaalaiset naureskele,
että "Hah hah, suomalainen juoppo! En tiennytkään, että niillä
leveysasteilla juodaan viinaa."
8. Mieli ei muutu vanhana
Jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät aktiiviuransa jälkeen juomaan viinaa.
Juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti valitsemallaan tiellä, usein
kuolemaansa saakka. Ainakaan he eivät käännä takkia ja ryhdy
huippu-urheilijoiksi.
T Ankka
Tummamies hermostui kun kaikki savimajat olivat ihan saman näköisiä joka ainoa. Hänpä päättikin maalata majansa valkoiseksi, jotta oma maja löytyisi helposti varsinkin pimeällä.
Tuumasta toimeen ja maalaamaan, mutta hupsista kesken hommien maalikannu tippui käsistä ja suoraan perheen nuorimmaisen pojan päälle. Poika oli yltä päältä valkoisessa maalissa ja itki isää ottamaan tahmean maalin pois.
- ei kerkiä, täytyy maalata tämä ennen pimeää, sanoi isä.
Poika kysymään äidiltä ehtisikö tämä ottaa kirvelevän maalin pois.
- ei kerkiä, täytyy laittaa ruokaa perheelle.
Poika kysyi kahdeksalta veljeltään ja vastaus oli
- ei kerkiä, täytyy hommailla jotain.
Poika istui maahan ja totesi:
- Voi #######, vasta vartti valkoisena ja nyt jo kaikki neekerit vituttaa
Poikkesin viime kesänä Hakaniemen torilla ja siellä oli kerääntyneenä
joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan ja selvisi, että kyseessä
oli jonkin uuden uskonlahkon kannattajien ilmoittautuminen.
Periaatteena oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman
seksiä. Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi
tapahtumasta:
- "Meillä meni tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa. Seuraavana jonossa
oli noin nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti
vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti
kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa. Viimeisenä tuli
parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
"Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskainen
olo. Olo vain paheni, ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putosi
makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartui nostamaan, niin
näky oli sellainen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
"Ymmärrätte kai, ettette ole tuon jälkeen tervetulleita tähän
seurakuntaan", selitti pappi.
"Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole tervetulleita enää
siihen Prismaankaan".
Lapualla jo varsin pitkään seurustellut nuoripari alkoi vakavissaan miättiä, josko yhtehen muutettaasihin ja oikein vakavasti.
Puhe ohjautui luontevasti yhteisiin pelisääntöihin.
Poika: Muutoon tairat jo tuntiaki mut aika hyvin, mutta mullon kolome pelisääntöä, joista toivoosin harrasta yksimielisyyttä.
Tyttö: Mitä n'on?
Poika:
-Keskiviikkoehtoosin meill'on Lapuan Virkiän painihariootukset.
Sen päälle mennähän yleensä huurteesille, jotka pruukaa venähtää pitkiksi.
-Periantaasin meemmä maataloustuottajaan poikaporukalla saunomahan, josta huurteesille. Niill'on tapana venähtää.
-Lauantaasin meill'on Kauhavan ampumaseuran kans' yhtöönen
saunaehtoo, josta huurteesille. Nekin tuppaa toisinaan venähtämään...
Tyttö: Eiköhän me nuosta selevitä. Mull'on yksi pelisääntö.
Poika (ilahtuneena): Jaa, yks' vaan? No, kyllä mä sellaasesta seleviän, jos se kerran hyväksyt multa kolome! Mikä se muutoon on?
Tyttö: Meillä ruvetahan naimahan joka ristuksen ehtoo
justihin kello kahareksan, oot sä sitte kotona tai et..!
Lasten koevastauksia, pätkiä aineista.. jne.
( Kaikenmaalaisia.. )
-Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia
-Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
-Naisilla on koreja ja miehillä salkut
-Joillakin miehillä on karvaa selässä.Erikoisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
-Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
-Kun tulee murrosikään, niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnisteta. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää eri tarkoituksiin.
-Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
-Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässsä.
-Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
-isäni ei voi saada lapsia, sillä hän on käynyt pähkinänsärkijän luona.
-Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
-Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyva ja vetää n. 4 litraa.
-Lihakset ovat pieniä ilmaapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
-Kaula on varsi johon pää on kiinnitetty.
-Ihminen on tajuton kun hän unohtaa kaiken mitä hän on oppinut koulussa.
-Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
-Ihmisen suolissa on mutaa.
-Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
-Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
-Aivot ovatr piilossa otsan takana.
-Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
-Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä mihin ne kiinnitetään.
-Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
-Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla
-Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
-Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.
-Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuun palaneita, että haisevat palaneilta
-Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
-Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.
-Laihduttajat ovat ikuiasella tyhjien kaloreiden jahdilla.
-Kun liha on hajonnut, ymmärtää että on kuollut.
-Voi olla todella ärsyttävää, kun vartalo kuolee, se ei saa ikinä enää nähdä perhettään.
-Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
-Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
-Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
"6. Käsky: Älä houri."
"8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
10. käsky?
- Älä himoitse väärää ihmistä
- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
-Passi on se jossa on selitetty työn osoke.
-Passi todistaa että hän on täällä.
-Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
-Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
-Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
-Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
-Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
-Kyy on selkärangaton nisäkäs.
-Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
-Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hkotilomaan.
-Visentti on vihree nyrsijä.
-Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.
-Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi. Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.
-Turussa oli keskiajalla sikamaista.
-Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset.
-Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus.
-Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen.
-Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus.
-Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan.
-Galileo Galilei teki putoamisliikkeita Pisan vinostatornista.
-Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin.
-Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat,pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriot.-
-Punalutku istui oksalla
-Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti
-He löivät vanginvartija Ärjälää lapiolla, joka oli Helena Ärjälän isä"
-Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin.
-Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi.
-Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea.
Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa: - "Kisalla on pikä händä"
Selitä sana:
Kylmäkkö
-Julma ihminen
-Etonnut nainen
Romanssi
- Toinen pitää toisesta ja se on semmoista
- Lovistoori
- Riptiisi
- Hermoraunio
Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä? - "Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä."
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
"Siellä on vapauen patsas Nurmi."
"Yksinäisyys ja harvinaisuus."
"Ruokateollisuus."
Mikä rakennus (Eduskuntatalo) on kuvassa? - "Turun tuomiokirkon uimahalli."
Missä Ahvenanmaa sijaitsee? - "Oolannin rannoilla."
Kerro Lapin kasvillisuudesta:
"Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
"Jotkuilla on lämmin."
Vipuja? - Harmooni,pulpetti,lentokoneen se.
Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta? - "Näön vuoksi."
Kerro lepakon talvesta. - "Se vaipuu rakennukseen."
Suden sukulaisia? - "Supikoira,konootti ja pingo."
Koirarotuja? - "Kuumekoira,buuderi."
Mitä etuja on pyörän keksimisestä? - Neliskanttinen pyörä tomppii.
- Kotikärry.
Hyönteisen muodonvaihdos? - "Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpänen."
Miten karhu selviää syömättä talven yli? - "Se kerää ravintoa kurkkuun."
Mitä tarkoittaa akustiikka? - Huono onni.
Mistä saadaan polttoainetta?
- Kaivosta ja merestä.
- Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
- Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
- Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
Hengityselimet? - Nielurisat,nenärauhaset ja nenäkarvat.
Ruoansulatuselimet? - Tuma,ohutsuoli,paksusuli,nenä,suu ja keuhkokurkku.
Sydämen tehtävä?
- Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
- Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
- Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
Veren osat? - Vettä ja kyyneliä.
Kuka oli Suomen 1. piispa? - Henrik Luther King
Mitä tapahtui pitkäperjantaina?
- Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi
- Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta
Selitä sanat rabbi ja spitaali: - Ropri ja rakotauti
Mikä on muumio? - Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
Yleisin tulipalon syy? - Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
Veden saastuttajia? - Likaiset jalat ja koko ruumis.
Veden alkuaineet ? - Itku, jää ja lumi.
Planeettoja ? - Jupiter ja tunturi
Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin? Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."
Kuka keksi radion? - Juha Whatvainio
Mitä kuuluu ääreishermostoon? - "Karva ja nahka"
Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta? - "Impaaminen ja kuolema"
Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset? - "Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen."
Mitä haittaa on alkoholista? - "Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia"
Miten ääni etenee korvassa? - "Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos."
Kukan osat: - Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
Millainen on siemenen rakenne? - "Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka"
Mitkä ovat kuukautiset? - "Kun siittiö ei löydä siemensyöksyä, niin kohtu tulee verenä ulos"
Otteita Elis Lagerbladin "Maantiedon oppikirjasta":
[ hämäläisistä: ]
"Hämäläinen on aito suomalainen. Hän on harteva, tanakka ja jäntterä... Hämäläinen on vähäpuheinen ja totinen, harkitsevainen ja itsepäinen; hidas alkamaan, mutta sitkeä työtään jatkamaan."
[ karjalaisista: ]
"Luonteeltaan on karjalainen vikkelä, tuttavallinen ja puhelias. Hän on yritteliäämpi, mutta ei niin kestävä kuin hämäläinen, ja ylellisyyteen taipuva."
[ suomenruotsalaisista: ]
"He harrastavat myös somuutta ja puhtautta. Mielellään he laulelevat iloisia kansanlaulujaan."
[ irlantilaisista: ]
"He asuvat kehnoissa savimökeissä yhdessä sikainsa kanssa; peruna on heidän ruokansa."
[ Itävalta-Unkarin slaaveista: ]
"Slaavilaisista kansoista ovat tschekkiläiset ja serbialaiset korkeimmalla kannalla. He ovat soreamuotoisia ihmisiä, ja naiset ovat usein hyvin kauniit. Hyvät hengenlahjat heillä myöskin on."
[ italialaisista: ]
"Italialaiset ovat hyvälahjaista kansaa. Heillä on tarkka äly ja vilkas mielikuvitus. Mutta heillä ei ole tarpeeksi malttia ja kestävyyttä. He eivät paljo tarvitse, ja kun heillä vaan on tarpeeksi makaroonia, hiukan öljyä ja vähä hedelmiä siihen lisäksi, niin he eivät muuta pyydä."
[ persialaisista: ]
"He rakastavat runoutta ja ovat kohteliaita ja siroja, mutta viekkaita ja petollisia."
[ kiinalaisista: ]
"Heidän vikojaan on arkuus ja kavaluus. He ovat, kuten persialaisetkin, käytökseltään kohteliaita, mutta heihin ei ole luottamista."
[ Kaakkois-Aasiasta: ]
"He elävät maanviljelyksellä, mutta ovat laiskoja ja toimettomia ..."
[ Thaimaasta: ]
"Maa on erinomaisen hedelmällinen, mutta siamilaiset ovat laiskoja ja haluttomia, ja hallitus heikko."
[ Afrikan asukkaista: ]
"Luonteeltaan ovat neekerit lapsellisia ja kevytmielisiä. Heillä ei ole kirjakieltä eikä historiaa. He eivät ole koskaan rakentaneet mitään kauvan kestävää rakennusta."
[ Australian alkuperäisväestöstä: ]
"He ovat papuas-rotua ja mailman vähimmin kehittyneitä kansoja... He elää kituuttavat ilman yhteistä hallitusta, ilman kotia, vieläpä ilman minkäänlaista asuntoakin ja ilman vaatetta, joka ruumista verhoaisi. Heidän uskontonsa on synkkää pahojen henkien ja peikkojen uskoa. Kaikki yritykset kääntää heitä kristinuskoon ja järjestettyyn elämäntapaan ovat menneet turhiin."
I agree....
DIFFICULT WORDS TO SAY WHEN YOU ARE DRUNK:
Specificity
Indubitably
Innovative
Preliminary
Proliferation
Cinnamon
British Constitution
IMPOSSIBLE WORDS TO SAY WHEN YOU ARE DRUNK:
Thanks, but I don’t want sex.
No, I don’t want another drink.
No kebab for me thank you.
Sorry, but you’re not good looking enough for me.
Good evening officer.
I’m not interested in fighting you.
No one wants to hear me sing.
Nämä on syytä testata Tallinnassa...
Jee sarjakuvia...
SARJAKUVAT
Viina Vs. Pimpsa
Pisteet viinalle:
Viinaa saa naapurin Penalta, pimpsaa joutuu hakemaan ympäri kylää.
Viinan saat aina märkänä. pimpsa vaatii aina pientä työtä.
Jos tule kotiin ja haiset viinalle, vaimosi saattaa suuttua. Mutta jos
tulet
kotiin ja haiset pimpsalta, vaimosi suuttuu varmasti.
- Viinan kanssa isompi paukku on aina parempi.
- Jos käytät kondomia juodessasi viinaa, et huomaa mitään eroa.
- Illan aikana voit maistella vapaasti eri paukkuja, eikä muut paukut
siitä ole
moksiskaan.
- Jos olet pomosi luona kylässä ja hänen viinansa maittaa sinulle illan
aikana,
olet hyvä tyyppi. Jos taasen hänen vaimonsa tai tyttärensä maittaa sinulle
illan aikana, saat kenkää.
- Jos juot viina lomamatkallasi Taiwanissa, saat krapulan. Taasen jos olet
pimpsan kanssa tekemisissä, saat kupan.
Pisteet pimpsalle:
- Jos haiset viinalle ja poliisi pysäyttää sinut joudut verikokeisiin. Jos
taas
haiset pimpsalle, poliisi heittää sinulle ylävitosen.
- Jos mietit joka päivä pimpsaa olet normaali. Jos taas mietit joka päivä
viinaa olet alkoholisti.
- Jos karva joutuu suuhusi juotuasi viinaa suutut. pimpsan kanssa et ole
moksiskaan ja voit kehuskella siitä jopa kavereillesi.
- Kaataessasi useamman pimpsan samana iltana, et yleensä seuraavana aamuna
voi
pahoin ja oksentele. Tosin poikkeuksia tähänkin löytyy.
- Jos nuolet viina, olet vähintäänkin mielisairas, jos taas nuolet
pimpsaa,
olet vähintäänkin pelimies!
- Jos haiset viinalle töissä, saat helposti kenkää. Jos taasen haiset
pimpsalle
saat ylennyksen.
- Viina ei tee ruokaa.
- Jos et itse jaksa lähtee hakemaan viinaa, voit aina lähettää pimpsan
sitä
hakemaan.
- Mikä menee sisään kovana ja kuivana ja tulee ulos pehmeänä ja märkänä?
- Purukumi.
- Mikä on tärkeintä ensiavussa?
- Se, miten lasta tehdään.
- Miten päin banaanit ovat tertussa?
- Sehän on aivan Tertun oma asia.
- Mitkä kaksi karvaista menee illalla yhteen?
- Silmäripset.
- Mitä tapahtuu, kun työntää käden ulos liikkuvasta kotilosta?
- Vetää käteen.
- Se on välistä väsynyt ja välistä kostea, pestä pitää usein ettei ominaishaju pääse liiaksi esiin. Innoissaan se värisee ja punainen kieli roikkuu ulkona. Suruissaan ja viluissaan se on kuin vanha rukkanen, mutta jos silität sitä, se innostuu heti. Jos kuuhulluus iskee siihen, on parasta paeta tai kaivaa tussari esiin ja ampua niin, että koivet varmasti oikenee. Joskus se karkaa ja löytyy vieraista hoiteista. Mikä se on?
- Koiranpentu.
- Hei tyttö, mihinkäs noin sievät jalat vaeltavat?
- Ovat menossa elokuviin, ellei tule mitään väliin.
- Ime, ime, ime, puhalla, ime, puhalla. Mikä se on?
- Finlandian nuotit huuliharpulle.
- Otin avioeron, koska sain tarpeekseni Anusta.
- Mikä ei kuulu joukkoon: vaimo, suihinotto, hanska, matto?
- Suihinotto: mattoa voi hakata, vaimoa ja hanskaakin voi, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään!
- Mikä on naiselle ainut varma tapa saada jotain tanakkaa jalkojen väliin?
- Ostaa moottoripyörä.
- Mitkä ovat rintaliivien kuppikoot?
- A, B, C, ohhoh ja voi jumalauta.
- Mitä eroa on kauniilla tytöllä ja puutarhakeinulla?
- Puutarhakeinu lakkaa vikisemästä kun pistät siihen rasvaa.
- Mitä eroa on onnettomuudella ja lapsella kotilossa?
- Lapsi kotilon etupenkillä aiheuttaa onnettomuuksia ja onnettomuus kotilon takapenkillä lapsia.
- Mitä eroa on tilipussilla ja kivespussilla?
- Tilipussia naisen ei tarvitse pyytää tyhjentämään.
- Mikä on hyvä juttu?
- Naapurin rouva jumppaa alasti ikkunan edessä.
- Mikä on paha juttu?
- Hän painaa 140 kiloa.
- Millainen on köyhän miehen Viagra?
- Vaimo haukkuu pystyyn.
Once in a restaurant
A man enters his favorite ritzy restaurant and while sitting
at his regular table, he notices a gorgeous woman sitting at a
nearby table all alone. He calls the waiter over and asks for their most expensive bottle of Merlot to be sent over to her knowing that, if she accepts it, she is his.
The waiter gets the bottle and quickly sends it over to the
woman, saying this is from the gentleman over there. She looks at the wine and sends a note over to the man.
The note reads:
"For me to accept this bottle, you need to have a Mercedes in
your garage, a million dollars in the bank, and seven inches in
your pants." The man, after reading her note, chuckles, and sends a note of his own back to her, and it read:
Just so you know, I happen to have a Ferrari Testarosa, a BMW
850iL and a Mercedes 600SL in my garage, and I have over
twenty-five million dollars in the bank. But, not even for a woman as beautiful as you, would I cut off three inches. JUST SEND THE BOTTLE BACK."
POMO..
Kun ihmisen ruumis luotiin, niin halusivat kaikki ruumiinosat olla pomoja.
Aivot sanoivat: "Minähän tarkistan kaikki osat ja ajattelen kaikkien osien puolesta, joten minun pitäisi olla pomo".
Jalat sanoivat: "Mehän kuljetamme ihmistä mihin hän haluaa ja suoritamme sen mitä aivot käskevät, joten meidän pitäisi olla pomoja".
Silmät sanoivat: "Mutta me näemme ettei mitään tapahdu ja varoitamme kun vaara uhkaa, joten meidän pitäisi olla pomoja".
Ja niin jatkoivat kädet, sydän ja keuhkot, kaikki samalla valituksella saada olla pomoja.
Lopulta pyysi #####, että hän saisi olla pomo.
Kaikki ruumiinosat nauroivat sille ja pitivät ajatusta suorastaan uskomattomana, että heillä olisi ##### pomona.
##### suuttui tosissaan ja sulki itsensä, Murjotti ja kieltäytyi yleensäkin toimimasta.
Seurauksena tästä saivat aivot kuumeen, silmät menivät kieroon ja särkivät, jalat heikkenivät ja kädet roikkuivat vetelinä alaspäin. Kyllä jopa sydän ja keuhkot saivat vaikeuksia toimia.
Lopulta rukoilivat kaikki ruumiinosat aivoja, että kaikesta huolimatta annettaisiin #####en olla pomo.
Ja niin kävi, että kaikki ruumiinosat saavat suorittaa tehtäviään sillä aikaa kun ##### vaan leikkii pomoa ja tuottaa valtavan määrän paskaa.
HUOMAUTUS: Ei tarvitse olla nero tullakseen pomoksi, vaan #####.
MEIDÄNKIN OSASTOLLA ON POMO !!
Lyhyt kielikurssi:
---------------------------
Can´t stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa
I´m just asking - Olen vain #####kuningas
Can you hear me - Kannussa sinä, täällä minä
Undressed custom model - Tullin alastonmalli
Manicure - Raha parantaa
I have been there - Minulla on papu siellä
God only knowa - Jumalan ainoa nenä
Escort service - Escort-huolto
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Do yuo feel alright? - Tunnetko kaikki oikealta?
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
To be or not to be? - Ampiaiselle vai ei?
I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
Just in case - Vain salkussa
Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
I will never give up - En koskaan oksenna
Oh dear - Voi peura
I saw my honey today - Sahaan hunajaani tänään
I´m going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen
My God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Finnish people - Lopeta ihmiset
Carpet factory - Autolemmikkitehdas
Bad influence - Paha räkätauti
Phone seller - Soita sellerille
Good products - Jumala ankkojen puolella
Let´s have a party - Perustetaan puolue
Watch out! - Vahdi ulkona!
I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon
Two blondes, Trisha and Robin decided to rob a bank together.
The first blonde, Trisha plans the robbery and goes over the plan with the second blonde, Robin, in great detail.
The robbery begins. Trisha drives up in front of the bank, stops the car and says to Robin, "I want to make absolutely sure you understand the plan. You are supposed to be in and out of the bank in no more than three minutes with the cash. Do you understand the plan?"
"Perfectly," said Robin.
Robin goes in the bank while Trisha waits in the getaway car.
One minute passes . . .
Two minutes pass . . .
Seven minutes pass . . . and Trisha is really stressing out.
Finally, the bank doors burst open! And here comes Robin. She's got a safe wrapped up in rope and is dragging it to the car. About the time she gets the safe in the trunk of the car, the bank doors burst open again with the security guard coming out. The guard's pants and underwear are down around his ankles while he is firing his weapon.
As the gals are getting away, Trisha says "You are such a blonde! I thought you understood the plan!"
Robin said, "I did . . . I did exactly what you said!"
"No, you idiot," said Trish. "You got it all mixed up. I said tie up the GUARD and blow the SAFE!"
OS AIKA KÄY PITKÄKSI OSTOSKESKUKSESSA, TÄSSÄ
VIHJEITÄ MITÄ VOIT TEHDÄ...
1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä
sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin,
etteivät he näe.
2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan
10 minuutin välein.
3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että
vana kulkee vessan ovelle.
4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle
virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa
olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.
5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille,
että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat
liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa,
ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi
jättää minua rauhaan?!"
7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä
samalla kun kaivat nenääsi.
8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena
ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän
tunnusmusiikkia.
9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla,
kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.
10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset
hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta
minut..."
11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai
kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise:
"EI; EI!!! Kuulen taas niitä ääniä!"
12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä:
"HEI! Täällä ei ole vessapaperia!"
!!!!!! Virusvaroitus !!!!!!
Jos vastaanotat meilin otsikolla "Badtimes", poista se koneeltasi
välittömästi. Älä avaa sitä. Kuuleman mukaan tämä virus on hyvin
veemäinen.
Se ei vain pyyhi tyhjäksi koko kovalevyäsi, vaan tyhjentää kaiken tiedon
levykkeilläsi 20 metrin säteellä ja poistaa kaikkien luottokorttiesi
magnetisoinnin magneettinauhoilta. Se uudelleenohjelmoi kaikki
tunnussanasi,
tuhoaa videoidesi ajastintoiminnon ja naarmuttaa kaikki CD:t joita yrität
soittaa. Virus ohjelmoi puhelimesi soittamaan vain ja ainoastaan anoppisi
numeroon. Se sekoittaa jäähdytinnestettä akvaarioosi ja juo kaikki oluesi.
Jumalan nimessä, kuunteletko sinä?!!??
Virus jättää likaiset sukkansa kahvipöydällesi kun odotat seuraa. Se
täyttää
shampoopullosi hiusgeelillä ja geelipurkkisi hyönteismyrkyllä ja tapailee
samaan aikaan selkäsi takana vaimoasi/miestäsi, laskuttaen heidän
hotelliyöpymisensä sinun Visaltasi. Virus saa sinut juoksemaan saksien
kanssa ja heittelemään tavaroita tavalla joka on hauskaa vain niin kauan
kunnes joku menettää silmänsä. Se kirjoittaa uudelleen kaikki
varmuuskopiosi
ja korvaa aktiiviset verbit passiiveilla järjestää huomaamattomat
kirjoitusvirheesi uudelleen niin, että se muuttaa avainlauseiden
merkitykset
täysin.
Jos "Badtimes" viesti avataan Windows 1998:lla tai 2000:lla, se jättää
wc-pöntön istuimen ylös ja jättää hiustenkuivaajasi pistorasiaan
kytkettynä
vaarallisen lähelle kylpyammettasi. Se ei ainoastaan kadota pesu- ja
silitysohjelappua pyyhkeistäsi ja peitoistasi, vaan vaihtaa myös
rasvattoman
maitosi kokomaitoon. Lisäksi se tekee puolisostasi potentiaalisen blondin
tai useassa tapauksessa impotentiaalisen brunetten. Se myös muuttaa
kännykkäsi Eriksonniksi.
* * VAROITA NIIN MONIA IHMISIÄ KUIN VOIT * *
Ja mikäli et lähetä tätä eteenpäin vähintään 10 ihmiselle seuraavien 20
sekunnin kuluessa, tulet pieremään kun seuraavan kerran harrastat
seksiä...
lähetä, lähetä, lähetä, lähetä, lähetä,...
Varoitus!
Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään mihin h***tiin jätit rintaliivisi.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat, vaikket niin teekään.
VAROITUS: Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta tanssiessasi.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi kuinka paljon heistä välität.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan että osaat laulaa.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla on ihmeellisiä Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että tulet itse piestyksi (koskee useimmiten miehiä).
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.
VAROITUS: Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin otsassa ja polvissa.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi, fiksumpi, nopempi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet näkymätön.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset nauravat kanssasi.
Perjantai klo 14:00 asiakas soittaa Oy Firma Ab:sta IT-firman myös myynnistä vastaavalle projektipäällikölle
asiakas: - Voitteko valmistaa meille kolmikulmaisen kuution eilen tai mieluummin viime viikolla?
projektipäällikkö: - Jeesjees, meidän koodaajat tekee heti. Tohon menee vaan pari tuntia meidän koodaajilta.
asiakas: - Sehän ei kai sitten maksa mitään?
projektipäällikkö: - Jeesjees, budjetti pitää ja meidän koodaajat viilaa vaikka sun kuutiot palloiksi jos haluat.
asiakas: - No tilaan sen kolmikulmaisen kuution pyöristetyillä kulmilla.
projektipäällikkö: - Okei soitan koodaajalle, moi
asiakas: - Moi
Perjantai klo 14:05 projektipäällikkö soittaa koodaajalle
projektipäällikkö: - Hei pitäs tehdä Oy Firma Ab:lle kolmikulmainen kuutio, saisiksä tehtyä nyt heti?
koodaaja: - Tota ööh, kuutiossa on aina 6 neliön muotoista särmää eli siitä tulee väkisin 8- kulmainen. Toi kolmikulmainen on tekninen mahdottomuus.
projektipäällikkö: - No eiks sitä sais mitenkään tehtyä, mä jo lupasin asiakkaalle, että tää tehtäs heti, ja pyöristetyin kulmin?
koodaaja: - No ei vaan pysty, se on vaan tekninen mahdottomuus. Ehdota sille, että me tehdään 8-kulmainen, jossa on sen sijaan kiillotetut särmät.
projektipäällikkö: - Okei, no mä soitan asiakkaalle ja kerron. Ai niin mikäs sun työmääräarvio on, täähän ei kai vie kahta tuntii kauempaa?
koodaaja: - Hei kuule, esimerkiksi se kiillotus ja särmien mitoitus on vaativa homma. Kyllä siinä menee ainakin viikko, sitäpaitsi en mä ehdi tehdä ennenkuin parin viikon päästä.
projektipäällikkö: - Jeesjees, no mä soitan asiakkaalle.
Perjantai klo 14:15 projektipäällikkö soittaa asiakkaalle
projektipäällikkö: - Hei kuule, tekninen heppu sanoi ettei kuutiossa voi olla kolmea kulmaa, vaan siinä on väkisin 8.
asiakas: - Ai jaa?
projektipäällikkö: - Joo mutta se pystyy tekemään särmistä kiillotetut, se sopii teidän brändiin paljon paremmin kuin se kolmikulmainen.
asiakas: - Okei, no otetaan sitten sellanen. Millonkas se olis valmis?
projektipäällikkö: - No sillä koodaajalla on vähän kiire, että ei ihan lähipäivinä.
asiakas: - Ette varmaan halua, että tämä työ tilataan kilpailijaltanne. Se pitäisi saada mieluusti jo tänään valmiiksi, muuten pörssikurssimme tipahtaa!
projektipäällikkö: - Jaajaa, no ehtiskö jos se olis valmiina maanantaina klo 9?
asiakas: - No se sopii kyllä. Eihän tää sitten vaan maksa mitään?
projektipäällikkö: - Budjetti pitää kyllä!
Perjantai klo 14:30 projektipäällikkö soittaa taas koodaajalle
projektipäällikkö: - Moi, sen kuution pitäs olla valmis maanantaina klo 9
koodaaja: - Mitvit??!!
projektipäällikkö: - Niinniin, mä lupasin asiakkaalle.
koodaaja: - ?!!
projektipäällikkö: - Noh! Mikset jo koodaa?
koodaaja: - Prkl, heti alotan kun kädet on vapaat tästä puhelimen pitelystä.
Lauantai klo 21:15 projektipäällikkö soittaa koodaajalle baaritiskiltä
projektipäällikkö: - Moi, mites se kuutio jaksaa?
koodaaja: - No joo, kyllähän tää tästä.
projektipäällikkö: - Kai se on maanantaina valmis?
koodaaja: - Juujuu, hei saanks mä jatkaa nyt tätä koodausta?
projektipäällikkö: - No joo, palataan asiaan maanantaina
Sunnuntai klo 8:00 Asiakas soittaa projektipäällikön kännykkään
asiakas: - Moi, mä olin eilen golfia pelaamassa, ja tuli mieleen että me tarvittas sittenkin pyramidi eikä sitä kuutiota
projektipäällikkö: - jaa muuten samanlainen kun se kuutio mistä oli puhe, mutta muodoltaan pyramidi?
asiakas: - Just sellanen. Ei kai tää viivästytä sitä aikataulua ja eihän tästä tule lisäkustannuksia?
projektipäällikkö: Ei ei, kyllä meidän koodaajat tekee mitä vaan. Ja budjetti pitää!
Sunnuntai klo 8:10 projektipäällikkö jättää juuri pariksi tunniksi nukkumaan menneen perjantaista asti valvoneen koodaajan vastaajan viestin:
Asiakas soitti, ne haluukin pyramidin. Muuten samoilla spekseillä, mutta muoto pyramidi. Sehän ei oo sulle iso homma, joten katotaan sitten huomenna aamulla sitä pyramidia asiakkaan kanssa kun se tulee.
Sunnuntai klo 10:30 - Koodaaja tekee herättyään melkein kaiken alusta ja valvoo sunnuntaiyön. Hänen pitää purkaa viisi särmää, sillä vain yksi neliösärmähän käy pyramidin pohjaksi. Onneksi hän saa muutettua 4kpl ylijäneistä neliösärmistä kolmioiksi sopivalla skriptillä, jonka hän ensin koodaa.
Maanantai klo 9:00, IT-firman neuvotteluhuone
Valmiina on kuin onkin upea pyramidi kiiltävin särmin ja pyöristetyin nurkin. Projektipäällikkö ja asiakas alkavat tutkia työn tulosta, jota koodaaja esittelee. He näkevät toimivan, vaikkakin niin kiireellä kasatun pyramidin hienoine lisäkuviointeineen, joita koodaaja arvasi asiakkaan tarvitsevan. Pyramidin huipulla vilkkuu jopa valo.
asiakas: - Joo nää kuvioinnit on hieno juttu, tällasta me just haluttiin, ja vilkkuvalokin on kiva lisä, mutta eikös tämä pyramidi osaakaan kiivetä itse portaita?
koodaaja: - No se ei kyllä ollut speksissä.
asiakas: TOTTAKAI pyramidin pitää osata kiivetä portaita. Noh, kaipa te teette sen lisäyksen samaan hintaan, eikö niin? Eihän tästä tule lisäkustannuksia?
projektipäällikkö: Jeesjees, budjetti pitää!
Viikon päästä Asiakas reklamoi laskusta, koska tuote ei ollut tilauksen mukainen; eihän se osannut kiivetä portaita ja työtunteja oli laskutettu koodaajan tekemän viikonlopun edestä, vaikka sovittiin vain parista. Reklamaatiossa on lisämaininta: "Miten tämä voi maksaa näin paljon, tietokonehan sen työn tekee!?"
Seuraavan kuukauden aikana Koodaaja korjaa n. 20 eri kertaa pyramidia, koska siihen on jäänyt kiireessä virheitä. Samalla hän toteuttaa portaidennousualgoritmin ja toteuttaa asiakkaan toivovat lisäominaisuudet, joita ei aluksi speksattu, ja jotka eivät saa maksaa mitään. Korjausaika silti luonnollisesti laskutetaan asiakkaalta. Pyramidi julkistetaan kuun lopussa.
2 kuukautta pyramidipalvelun julkaisun jälkeen Uutinen taloussivuilla: Oy Firma Ab lopettaa portaidennousupyramidipalvelut kannattamattomina.
Höh... en huomannut rekisteröidä itteni äsken... eli tuo oli mun lisäämä...
Surullinen juttu on että olen eräällä suurella matkapuhelin operaattorilla (Suomessa...) vetänyt kolme projektia (olin juuri se surullinen projektipäälikkö), josta lopuksi yksi yhteistyökumppani meni kilpailijalle, toinen projekti peruttiin, ja kolmas muutti muotoaan, kunnes sillä ei ollut mitään tekemistä alkuperäisen suunitelman kanssa, en tiedä mitä sille tapahtui, kuin lähdin firmasta pois... mutta niitä palveluja ei ole vieläkään nähty markkinoilla... 
Miesporukka viettää saunailtaa. Kännykkä soi ja yksi miehistä vastaa.
- Haloo.
- Moi, kulta. Hirvee mökä sieltä kuuluu! Oottekste saunassa?
- Ollaan joo.
- Kuule, kulta, mä seison yhden kultasepänliikkeen ikkunan eessä ja täällä on aivan ihana kaulakoru, johon on upotettu
timantteja ja smaragdeja ja mä siis haluaisin ton tosi paljon! Pliis, kulta, kai mä saan ostaa sen? Se maksaa vähän yli
90 000.
- Paljonko yli?
- No, oikeestaan se maksaa 135 000.
- No osta jos haluat, mutta älä sitten maksa siitä yhtään enempää.
-Voi kiitti, hani! Kuule, tiätsä, tossa aiemmin kattelin yhtä bemaria, joka on just sellanen turkoosi, kun mä oon aina
halunnu. Sen hinta oli alennettu 360 000 markkaan, mutta ne myis sen mulle 342 000 markalla! Aattele!
Voisinks mä mitenkään ostaa sen, niinku mielen piristykseksi ja sillee?
- Voi hemmetti sun kanssas. Osta, jos saat tingattua hinnan 335 000 markkaan.
Tässä vaiheessa nainen tajuaa, että mies on erityisen anteliaalla päällä ja käyttää tilaisuuden hyväkseen...
- Kultsi, muistatko kun meillä on ollut juttua siitä, että äiti muuttaisi meille asumaan.
- Sä et oo oikein koskaan innostunu ajatuksesta, mutta mä nyt ajattelin, että voisko kokeilla sellaista, että äiti tulisi
vaikka lauantaina ja asuisi meillä kuukauden niinku kokeeksi. Mitä sanoisit? Eiks oo hyvä idea?
- Mikäs siinä, voihan sitä kokeilla.
- Voi rakas, sä oot tosi ihana. Kiitti! Nähdään illalla sitten.
Mies sulkee puhelimen ja kysyy: Kenes kännykkä tämä on?
TEINIX
-------------------
Teinix eli katu-uskottava nuori
Teinix eli katu-uskottava nuori on valitettavan yleinen näky kaduilla.
Jokainen on varmasti heitä nähnyt, ainakin tietämättään. Karu totuus
nimittäin on, että valtaosa nuorisosta on teinixejä.
Teinix on tasa-arvoinen nimitys siinä mielessä, että teinix voi olla joko
tyttö tai poika. Vaikka erisukupuolisilla teinixeillä on omat eronsa
esimerkiksi pukeutumisessa, heidät voidaan tunnistaa puhetyylinsä ja
kirjoitustyylinsä perusteella.
Miespuoliset teinixit tunnistaa jo kaukaa lippalakista ja löysistä housuista
(Käytännössä farkuista tai tuulihousuista) ja isoista huppareista, usein myös
skeittilaudasta tai korvalappustereoista. Korvalapputapauksessa teinixiä ei
kuitenkaan saa sekoittaa normaaliin ihmiseen, joka vain kuuntelee musiikkia.
Naispuoliset teinixit suosivat aivan päinvastaista pukeutumistyyliä kuin
miespuoliset vastineensa: siinä missä miespuolisella teinixillä housuihin
mahtuu kaksi ihmistä, naispuolisella teinixillä housuihin mahtuu hädin tuskin
puoli. Housut ovat siis mahdollisimman tiukat, ja ne ovat tehty yleensä
farkkukankaasta (Varsinkin Micmac on suosittu merkki), mutta nyt myös nahka
on yleistymässä. Paita naispuolisella teinixillä on yleensä väljempi, mutta
tarpeeksi korea ja paljastava kiinnittääkseen miespuolisten teinixien huomion.
Naispuoliset teinix-muijat, kuten heitä joskus kutsutaan, ovat myös peittäneet
naamansa paksulla tai vielä paksummalla ihovoide-/meikkikerroksella.
Kommunikoinnissa sekä miespuoliset että naispuoliset teinixit ovat
samanlaisia, eroa on vain käsialan kauneudessa. Kummankin sukupuolen edustajat
täyttävät puheensa ja tekstinsä kielellistä taitoa ja ymmärrystä vaativilla
ilmauksilla, kuten \"hei niinku\" ja \"tota niinku\". Kestosuosikki tuntuu myös
olevan sana \"#####\", vaikka muitakin kirosanoja käytetään. Haukkumiskäytössä
miespuolisilla teinixeillä on \"####\", ja naispuolisilla \"#####\". Vaikka
teinixit osaavat puhua (täyttäen puheensa edellämainituilla ilmauksilla),
kirjoittaminen tuottaa vaikeuksia. Teksti onkin yleensä täynnä erilaisia yhdys
sana ja iso Kirjain -tyylisiä virheitä, ja siinä esiintyy usein puhekielen
muotoja, kuten \"mä\". Teinixiyden tunnusmerkki on myös se, että
kirjoituksessa ks-kohdat korvataan x-kirjaimilla. Tästä koko teinix-luokitus
saa nimensä.
On kuitenkin tärkeä huomata, että vaikka yllämainitut ominaisuudet ovat
teinixeiden tunnuksia, teinixiys muuttuu koko ajan ja on dynaamista.
Etupäässä sitä säätelevät muoti ja musiikkimaku. Teinixiys muuttuu myös
itsestään: nykyään ei tarvitse kirjoittaa x-kirjaimia ks-äänteisiin
ollakseen teinix.
Eräs muuttumaton asia on kuitenkin teinixeiden asenne, joka on hostiili ja
anarkistinen, koska sitä pidetään aikuisuuden merkkinä (myös kiroilu on
teinixeillä merkki aikuisuudesta). Jos teinixin vanhempi tai joku muu aikuinen
koittaa rajoittaa tämän menemisiä, on tämä aikuinen \"##### tyhmä ######, joka
haluu vaa #####illa, #####\". Myös poliisit ovat teinixin mielestä \"#####
runkkuja, jotka on vaan siks ettei sais pitää hauskaa\". Yleisesti teinix vihaa
kaikkia auktoriteetteja.
Jos satut edustamaan aatetta, jota teinix pitää huonona, valmistaudu
kohtaamaan älyllisesti ylivertainen teinix, joka varmasti hakkaa sinut
verbaalisesti maahan sanoilla \"##### #### ######ri #####\". Mitkään perusteet
eivät teinixin päätä käännytä, jos hän on käsittänyt, että jokin asia on
huono. Sattuessa teinixin ajatuksia vastustavalle puolelle, olet huonossa
jamassa, koska teinixiä on vaikea nöyryyttää älyllisesti. Tämä johtuu siitä,
että teinixit ovat liian tyhmiä tajuamaan useimpia piilotettuja loukkauksia.
Koko teinixin arvo perustuu hänen kunnioitukseensa kaveripiirissä ja muiden
teinixien keskuudessa. Jos niin ikävästi sattuu, että saa teinixin
vihamiehekseen, ainoa kunnollinen voittotapa väittely- tai riitatilanteessa
on teinixin saattaminen naurunalaiseksi osoittamalla, että tämä pitää itse
samasta asiasta kuin mitä pilkkaa kavereidensa nähden. Tässä onkin koko
teinixiyden ydinidea: kavereiden ja muiden teinixien antama arvostus on
kaikki. Jos se menetetään, koko teinixin katu-uskottavuus on mennyttä, ja
siitähän teinixiydessä on kyse.
Jussi Kari 00A
Kaikki mitä olet halunnut tietää matematiikasta, muttet ole koskaan uskaltanut kysyä.
Heippati hei, kaikki teinit (tai siis teinixit)! Olette taas lähettänyt ahkerasti
kysymyksiä koskien matematiikkaa. Matematiikka on aivan luonnollinen
osa elämää, mutta nuoren ihmisen kasvaessa hän kohtaa usein
epävarmuutta. Runsas tieto ja ennenkaikkea hyvä itasetunto ovat
edellytyksiä nautinnolliseenmatematiikkaan.
Kysymys:
Hei, olen 16-vuotias poika Hesasta. Mullon probleema. Mun funktiossa
on siinä origon vieressä sellanen varianssi. Se ei näytä muuten
hirveen pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa ekspotentiaalisesti,
se alkaa myös kasvaa, ja sitten derivoidessa kirvelee. Mitä mun
pitäis tehdä?
Vastaus:
-Mukaan laittamastasi kuvasta päätellen ei ole syytä huoleen. Sinun
kannattaa kuitenkin käydä matematiikan yliopistolla näyttämässä
funktiotasi matematiikan proffalle, ihan varmuuden vuoksi.
Kysymys:
Moicca, mä oon yx 17-ikäinen tyttö Valkeakoskelta. Mulla on
poikafrendi, jonka kanssa mä oon ollu jo vuoden. Mut nyt se
haluis...integroida mun kanssa. Mä en tiiä oonksmä valmis siihen. Mä
tosiaan tykkään siitä enkä haluis erota sen takia. Mut musta tuntuu
et pelkkä yhteenlasku ei enää riitä sille. Miten mä pääsen peloista
irti?
Vastaus:
-Jos poikaystäväsi ei ymmärrä toivettasi odottaa, on syytä miettiä,
onko hän sinun arvoisesi. Tärkeintä on, että te pystyisitte
avoimesti puhumaan matematiikasta. Teidän on tehtävä yhteiset
pelisäännöt. Yhteenlaskusta voitte vähitellen siirtyä kertolaskuun
ja ehkä jopa yhtälöiden ratkaisuun, jos molemmat haluavat niin.
Ikänne puolesta olisitte kyllä valmiita integrointiinkin, mutta
tärkeintä on, että molemmat tahtovat sitä. Integrointiin löytyy
hyviä vinkkejä MAOL-taulukoista. Lukekaa MAOLia yhdessäja sopikaa,
kuinka pitkälle haluatte mennä. Positiivisia kokemuksia matematiikan
parissa! Ja muistakaa käyttää laskinta!!
Kysymys:
APUA! MÄ KUOLEN! Mun äiti löys mun patjan välistä pitkän
matematiikan kirjoja ja yllätti mut kun mä tilavuusintegroin mun
pyörähdyskappaletta! Nyt se ei enää puhu mulle! Arvaa hävettääkö?
Vastaus:
-Äitisi reaktio on helppo ymmärtää. Tilavuusintegrointi on yhä tabu
yhteiskunnassamme. Se on kuitenkin aivan luonnollinen osa
matematiikkaa ja jokainen tekee sitä. Koita puhua asiasta isällesi,
tai jollekin miehelle. Älä kehitä tästä itsellesi matemaattista
traumaa loppuiäksesi! Mene vaikka keskustelemaan matikan opettajasi
kanssa!
Kysymys:
Hei, mä oon kakskymppinen tyttö Hyvinkäältä. Mä oon integroinu pari
kertaa, mutta nyt minulla on alkanu ilmestyä sellasia juuria mun
funktioon. Tarkottaakse et mä oon saanu trigonometrian?! Mä oon
kyllä aina käyttäny laskinta!
Vastaus:
-Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin! Kyse ei välttämättä
ole trigonometriasta, vaikka oireet siihen viittaavatkin. Laskinta
käytettäessä matemaattisia dilemmoja ei pitäisi tulla lainkaan.
Sinun pitäisi puhua myös kumppanillesi. Jos häntä kirvelee
derivoidessa on kyseessä mitä todennäköisimmin trigonometria. Se
voidaan kuitenkin helposti diskriminoida. Toimi nopeasti!
Kysymys:
Moide, mä oon 18-vuotias tyttö Vantaalta. Mulla on paha probleema.
Mä integroin tossa joululomalla mun kundin kanssa...ilman laskinta.
Nyt mun binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen. Onks mulle
tulossa laskuvirhe? APUA! Mä en haluu laskuvirhettä vielä tässä
iässä. Ja mun kundi häipyy kuitenkin kun se saa selville! Pitääks
mun tehdä arkussini?!?
Vastaus:
-Aijai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida! Tee nyt ensin
kuitenkin hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä. Arkussini
voi olla vaikea suorittaaa, koska olet jo 18-vuotias. Hyvillä
perusteluilla se kuitenkin onnistuu. Oletko varma, ettet halua
laskuvirhettä? Ja jos sinun poikaystäväsi jättää sinut laskuvirheen
vuoksi, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi.
Kysymys:
Moi, mä oon just 18 vuotta täyttäny gimma Jyväskylästä. Mä oon ihan
pihkassa mun matskunopeen! Mä tiedän et se on 10 vuotta vanhempi,
mut se hymyilee aina mulle ja kaikkee. Se on ihan kipeen söpö! Mitä
mun pitäis tehä? Arvaa hävettääkö?
Vastaus:
-*&!&!%¤n perverssi! Hankkiudu hoitoon!
- Teini-(D)X
Tutkimus: Blondit häviävät 200 vuodessa
HELSINKI. Viimeiset aidot blondit häviävät maan päältä 200 vuoden kuluttua, sanovat saksalaiset tutkijat. Asiasta kertoo BBC verkkosivuillaan.
Tutkijoiden mukaan viimeinen aito blondi syntyy Suomessa, jossa on maailman suurin blonditiheys.
Vaaleahiuksiset kuolevat sukupuuttoon, koska blondigeeniä kantavia ihmisiä on yksinkertaisesti liian vähän, tutkijat selittävät.
Blondigeeni on resessiivinen eli väistyvä. Jotta perheeseen syntyisi vaaleahiuksinen lapsi, molemmilla isovanhemmilla täytyy olla kyseinen geeni.
Tutkijat myös epäilevät, että valeblondit ovat osaltaan syypäitä aitojen blondien häviöön. He arvelevat, että miehet pitävät enemmän värjätyistä kuin aidoista blondeista.
Miten on miehet???
Q. Why do women close their eyes during sex?
A. They can't stand seeing a man have a good time.
Q. What's six inches long and two inches wide and drives women wild?
A. Money.
Q. Why did the army send so many women with PMS to the Persian Gulf?
A. They fought like animals and retained water for 4 days.
Q. What's the difference between your wife and your job?
A. After 5 years your job will still suck.
Q. What's the best thing about a blow job?
A. Ten minutes of silence.
and finally...
Q. Why are hurricanes normally named after women?
A. When they come they're wild and wet, but when they go they take your
house and car with them...
Eräs mies kertoo:
En ole koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaalisettarpeet
ovat niin erilaisia. Enkä koskaan ymmärtänyt tarinoita marsista
ja venuksesta. Ja en koskaan ole ajatellut että miehet ajattelisivat
aivoilla ja naiset sydämellä.
Eräänä yönä, viime viikolla, vaimoni ja minä koskettelimme
toisiamme peittojen alla. Vähitellen tilanne alkoi käydä kuumemmaksi ja
kuumemmaksi.
Ja juuri sillä hetkellä, kun kuvittelin että päästäisiin asiaan,
vaimoni sanoo: -kuule...en haluaisi rakastella juuri nyt,
tahtoisin vaan että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä...
Tokaisen ihmeissäni:
-MITÄ????
Hänellä tietysti oli tähänkin vastaus valmiina:
- Et nyt osaa ottaa huomioon henkisiä tarpeitani naisena....
Voi jeesus -tottakai luovutin ja rupesin nukkumaan.
No, seuraavana päivänä menimme ostoksille suureen
kauppakeskukseen.
Katsoin häntä sovittamassa kolmea kaunista, todella kallista
asua.Ja kun hän ei osannut tehdä päätöstä, minkä ostaisi...ehdotin
ottamaan kaikki kolme.
Täysin liikuttuneena asiasta hän varovasti vielä tokaisee että
haluaisi myös uudet kengät...jotka maksavat 400EUR. Myönnyin
tähänkin...
Hetken päästä ohitimme koruosaston, jossa myytiin uusinta muotia
olevia timanttisia rannerenkaita. Vaimoni katseli niitäkin niin
liikuttuneena että kehotin häntä valitsemaan itselleen mieleisen.
Luulen että hän luuli minun tulleen hulluksi...(vaikka ihan
rehellisesti, luulen ettei hän siitä kovasti huolestunut...)
Ihan vaan testatakseen hän pyysi vielä mielettömän kallista
kiinalaista maljakkoa laittaakseen sen takan reunalle. Hyvä
ettei pyörtynyt kun myönnyin vielä tähänkin...
Tässä vaiheessa hän oli jo totaalisen kiihottuneessa
tilassa...olisittepa nähneet hänen ilmeensä!!
Ja tuolla hetkellä, hymyillen onnellisempana kuin hääpäivänämme
hän sanoo:
-Eiköhän mennä kassalle!
Oli vaikeaa yrittää pitää pokkaa, kun sanoin hänelle:
-Ei rakkaani, en juuri nyt halua maksaa tätä kaikkea, haluaisin
vaan että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä....
Sillä hetkellä hänen kasvonsa alkoivat muuttua raivosta ja
vihasta punaiseksi.
Lisäsin vielä tyynenä:
-Et nyt (kjäh-kjäh) osaa ottaa huomioon taloudellisia tarpeitani
miehenä...
Aihe: Eläkebonus
Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä
jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä
bonusta.
Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä
ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta
maksettaisiin
10
000 dollaria.
Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehoitti
mittaamaan
etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa, eli
kenraali käveli ulos 720 000 dollarin
sekki
taskussaan.
Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan
ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin
tulokseksi,
kenraali tienasi täten 960 000 dollaria.
Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali.
Kun
häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä
kiveksiini".
Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista
sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet.
Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee
parempi
antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus. Lääkintäupseeri saapui paikalle,
ja
pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri
asetti
mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata. "Hyvä jumala" hän
sanoi.
"Missä ovat kiveksenne?" Kenraali vastasi, "Vietnamissa"
Next Page...