Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa
ensin miettiä, miten on pukeutunut.
Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo
pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun
heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon
suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon
ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton
alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit.
Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli
muidenkin auton
ympärille kerääntyneiden nähtävissä:
Shortsiensa alla miehellä ei ollut
alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen
housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään.
Kun hän nousi ylös,hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen
takanaa,
järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
Nyt vanhoja sanontoja "kylvämään" uudella innolla:
- Se parhaiten nauraa jolla on vahvin lääkitys
- Kyllä sokeankin muna kanan löytää
- Se joka toiselle kuoppaa kaivaa, saa siitä 40 mk/h
- Alku aina kankeaa, lopussa kiitos jos seisoo
- Parempi olla pee aa kuin Timo Tee Aa
- Sais kerran ja kuolisi pois, mut kun aina saa eikä millään kuole
- Kyllä sopuli sialle antaa
- Joka kuuseen kurkottaa, se käpyjä näkee
- Joka toista haukkuu on itse hyvä
- Miettiköön hevonen, sillä on isompi pää
- Sen minkä nuorena varastaa sen vanhana omistaa
- Jos ei heilaa helluntaina niin jono juhannuksena
- Jännittää sano mummo, kun kahvimerkkiä vaihtoi
- Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei
- Nopeat elävät, kuolleet eivät
- Lähti ku talkkari jäiseltä peltikatolta.
- Vahinko kiertämään sanoi isä kun lapsensa karuselliin laittoi
- Nopeet elää, hitaat kuolee ja tyhmien eväät syödään eka
ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
SHOPPING MATH
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.
GENERAL EQUATIONS : STATISTICS
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.
LONGEVITY
Married men live longer than single men, but married men are a lot more willing to die.
PROPENSITY TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED:
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs cackling, and tell me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.
Ja muutama lisää:
-Eiku uimaan, sano mummo, ku lauteilta pataan putos.
-Jos ois mitä jois, ni jois pois, ettei ois, mitä jois pois.
-Makuasia, sano koira, ku muniaan nuoli.
Mitä maailmassa on vähiten?
- nuuhkimattomia koiran pe##itä
Lisää autonkorjaamista...
Rekkamies oli ollut taas 3 viikkoa tienpäällä yhtämittaa. Viimeiset 200 km matkaa kotiin ja miehen ajatukset rupesivat jo harhailemaan nuoressa morsiamessa joka kotona jo malttamattomana odotteli.
No mies tuumaili että 3 viikon tauko oli tehnyt tehtävänsä ja hän pelkäsikin että vällyjen alle päästessä, ei leikki tulisi kauan kestämään. Rekkakuski mietti miten saisi asian korjattuja ja saikin kuningas ajatuksen. Jos purkaisi ylimääräiset paineet omin käsin ensin pois.
Mies mietti sopivaa paikkaa kyseisen homman suorittamiseen. Rekan nupissa sitä ei kehdannut tehdä koska apukuski nukkuin vieressä. Mies keksi että jos menisi rekan alle hoitamaan asian. Rekka tiensivuun ja mies autonalle makaamaan ja hommaa hoitamaan. Vähän ajan päästä hän kuuli että miesääni sanoi
- Poliisista päivää, mitäpä hommailette??
Mies mietti hetken ja piti edelleen silmiä kiinni, jottei ajatus karkaisi ja tuumasi
- Korjaan tässä autossani ollutta kardaani vikaa
Poliisi tuumasi tähän että
- Kannattaa samalla katsoa auton jarrut, koska auto valui 5 minuuttia sitten tosta rampista alas...
Copy Pastea sähköpostiviestistä käyttäen:
**
Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia.
Mainos lupaa, että se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.
**
Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää? No tietenkin sieraimet.
Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana.
**
Entä millä nimellä kutsutaan mustalaista jolla on kädet ja
jalat poikki ?
V. MELKO LUOTETTAVA.
**
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Tietysti naisia: vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä.
Toimiakseen tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.
**
Miksi hepissä on nuppi?
Tampere: se tuottaa naiselle suuren ilon.
Helsinki: se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
Turku: eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.
**
Mitä eroa on 50-luvun ja tämän päivän naisen alushousuilla?
- ennen piti raottaa housuja että näkyi #####...nyt pitää raottaa #####ttä että näkyy housut!
**
Sillanpään Jarski oli suihkussa ja pesi #####reikäänsä, kun
etuveitikka alkoi ottaa eteen. Jari läimäytti peliään hellästi
ja sanoi: "No hupsu,se oon mä itte!"
**
OLE KUNNON KRISTITTY: TUE NEEKERILÄHETYSTÄ.
TUHANNELLA EUROLLA LÄHETÄT NEEKERIN MELKO PITKÄLLE.
**
ERKKI YRITTI HUKUTTAA MURHEENSA, MUTTA JO KOLMANTENA PÄIVÄNÄ ANOPPI KELLUI RANTAAN.
**
MITÄ EROA ON ANOPILLA JA SIKARILLA?
-SIKARISSA ENSIMMÄISET HENKÄYKSET OVAT PARHAIMMAT, ANOPISSA TAAS VIIMEISET.
**
Viikon vinkki: Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa
päänsärkyä?
Puuteroi kalu buranalla ja kysy, että ottaako suun kautta vai
suppona!
**
KUN NAINEN LAITTAA SILIKONIT TISSEIHIN, SE ON SAMA KUN LAITTAISI LADAAN JALOPUURATIN.- KIVA HIVELLÄ MUTTA KYYTI EI JUURI PARANE !
**
Pari avioitui.Mies uhosi:
Jos pojat pyytää kalaan, menen. Jos pojat pyytää kaljalle,
varmasti menen!
Vaimo kuunteli ja sanoi: Meillä naidaan klo 19, olitpa kotona tai
et.
**
Voitit arpajaisissamme romanivauvan, jonka voit noutaa postista!
Jos et hae voittoa viikon kuluessa lähetämme teille koko perheen!
RAY RomanitAinaYhdessä
**
ISÄ, MILTÄ PIMPPI NÄYTTÄÄ?
- NO ENNEN RAKASTELUA SE ON KUN RUUSUNNUPPU TERÄLEHDET AVOINNA, RAKASTELUN JÄLKEEN SE ON...
- OLETKO NÄHNYT KUN BOXSERI SYÖ MAJONEESIA ??
**
Mies nussii äärettömän rumaa naista! Vähän ajan päästä nainen
kysyy: Kai minussakin jotain ihanaa löytyy?
Löytyy toki vastaa mies, mutta vedän sen pian ulos!
**
Lauri kysyi äidiltä
- Voiko koiria korjata?
- Eivät ne ole koneita!
- Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurin
nartun numeroa isommaksi.
**
Läpimurto lääkemarkkinoilla, uusi Viagra Strong.
Toimii jopa kotona!
**
Mistä tietää,että nainen on sanomassa jotain fiksua?
Hän aloittaa sanoilla "yksi mies kertoi että...."
**
MITÄ YHTEISTÄ ON BENJI-HYPPÄÄMISELLÄ JA SILLÄ ETTÄ 90-VUOTIAS OTTAA SULTA SUIHIN?
- MAHTAVA FIILIS MUTTA ALAS EI USKALLA KATSOA.
**
Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon.
Kävi suihkussa ja sanoi:
"Nyt et näe mua 2 viikkoon."
"Minne menet?"
"En minnekään. Nyt nussitaan takaapäin."
**
Niksi-Pirkasta:
Jos kärsit impotenssista, sido iso kauha heppisi alle
siten että kauhan kuuppa on persauksesi alla.
Kun haluat seisokin, paskanna kauhaan.
Jos jo puhutaan parisuhteista....
The difference between men and women
Girl and boy are having a relationship of about four months now. One
Friday night they meet at a bar after work. They stay for a few, then go on
to get
some food at a local restaurant near their respective houses.
They eat, then go back to his house and she stays over.
Her story:
"Well Ed was in an odd mood when I got to the bar, I thought it might have
been because I was a bit late but he didn't say anything much about it, but
the conversation was quite slow going so I thought we should go off
somewhere more intimate so we could talk more privately So we go to this
restaurant and he's still a bit funny and I'm trying to cheer him up and
start to wonder whether it's me or something so I ask him and he says no but
you know I'm not really sure, so anyway, in the cab back to his house I say
that I love him and he just puts his arm around me and I don't know what the
hell that means because you know he doesn't say it back or anything so when
we get back to his I'm wondering if he's going off me and so I try to ask
him about it but he just switches on the TV and so I say I'm going to go to
sleep and then after about 10 minutes he joins me and we have sex, but he
seemed really distracted and so afterwards I just want to leave and I dunno
I just don't know what he thinks anymore, I mean, do you think he's met
someone else 
"
His story:
"Shit day at work. Great shag later"
*****************************************
Ennen pystyi stondiksella pitämään täyden vesiämpärin.
Aika on kuitenkin tehnyt tehtävänsä. Enää ei onnistu.
Ei meinaa polvet enää kestää.
*****************************************
Miksi sanotaan sitä terskan päälle liukuvaa yksinkertaista ja ryppyistä nahkaa?
Vaimoksi.
*****************************************
Vanha huora pitkästyi vanhainkodissa.
Niinpä hän huusi ukoille:
-Joka arvaa mitä minulla on nyrkissä saa varvin.
-Norsu, joku huusi.
-Meni niin lähelle, että olkoon.
*****************************************
Viikon vinkki:
Tatuoi kaluusi euro ja näe rahojesi kasvavan.
Voit hyväillä pääomaasi, eikä sinua haittaa, kun tyttöystäväsi imee säästösi.
No niin, oonkin jo odottanut koska moinen palsta aukenee... 
Maatalon pojalle iski kesken heinätöiden melkoinen seisokki, joka ei ottanut laantuakseen. "Lähden kaupunkiin naimaan" juippi tokaisi ja lampsi tupaan vaihtaan siistimpää päälle. Mummo siihen sitten utelemaan töiden lopettamista, ja kuultuaan kaupunkiin lähdöstä, tokaisi pojanpojalleen: "älä sinne asti lähde, kyll minäkin sen verran annan". No, näin kävi ja poika pääsi takaisin heinätöihin. Isä ihmetteli, eikö poika lähtenytkään kaupunkiin ja kuullessaan asioiden laidan, suivaantui: "#######, panitko poika mun äitiäni!?" johon poika "panethan sääkin mun äitiä..!"
Kaupunkilais tyttö pääsi maataloon piiaksi ja isäntä tapansa mukaan arveli ääneen että mitä tuollanen kaupungin kasvatti maataloustöistä tietää.
Siitä tyttö suivaantuneena ajatteli yllättää isännän...
.. Tyttö heräsi aamulla muita aikaisemmin ja sinkkiämpärin kanssa kohti navettaa. Kanttura eteen ja lypsämään. Isännän saavuttua navettaan loksahti leuka auki ja meinasi pudota silmät päästä.
Tyttö tuumasi siihen "vai ei kaupungin kasvatti mitään tiedä taitaa isäntää nyt ihmetyttää ja nyt on jo ämpäri puolillaan"
Isäntä siihen "kyllähän se ihmetyttää mutta en ole lähellekkään
yhtä ihmeissäni kuin tuo sonni jota lypsät"
Tositarinoita...
Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä
2000 markan hintaan. He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin
mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana. Johtaja
lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi
siihen viestiksi, että huoneiston vuokra. Matkallaan töihin mies
harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut kahden tonnin arvoinen.
Niinpä hän lähetti vain tonnin tilisiirron ja siihen viestin:
"Arvoisa rouva, lähetän tuhannen markan tilisiirron huoneiston
vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani
huoneiston luulin, että;
1. Sitä ei oltu koskaan vuokrattu,
2. Lämpöä olisi riittävästi,
3. Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi.
Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei
ollut yhtään ja se oli aivan liian iso."
Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:
"Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin
huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee lämpöön,
sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta puheen
ollen huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän
vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään
sitä."
Keski-ikäinen mies oli ostanut tuliterän xx pyörän ja lähti kokeilemaan kyseistä kampetta tienpäälle. Pienellä kaasukahvan liikkeellä nopeusmittari rupesi osoittamaan 150 km/h. Eiköhän seuraavasta liittymästä tullut poliisi perään ja punavalo katolla pyörimään. Motoristi tuumasi että kyllähän Hondasta potkua löytyy ja ajatteli pääsevänsä karkuun. Vauhti nousi 180...200...250 km/h. Lopulta mies ajatteli että mitä pirua hän on tekemässä ja päätti hiljentää ja pysähtyä samalla tienlaitaan. Poliisi tuli paikalle ja sanoi:
Koska nyt on perjantai ja olisin päässyt jo kotiin ilman sinua. kaiken lisäksi koko viikko on ollut todella raskas. Jos sinulla on hyvä ja ennenkuulumaton selitys tapahtuneelle niin päästän sinut menemään.
Mies tuumaili hetken ja totesi:
Vaimoni jätti minut alkuviikosta ja lähti poliisin matkaan. Nyt luulin että kyseinen poliisi on tuomassa häntä takaisin...
You just might be a racer if...
...you know how to properly pronounce "Criville"
...you walk proper lines through the grocery store with the cart.
...you've ever had to explain the term "pucker factor".
...you've paid $5.00 a gallon for gas without complaining.
...your idea of a decent sort of house to buy is one with a basement and a big garage, a downhill driveway so you can bump-start your racebike, and a working toilet on the property somewhere.
...you bought a race bike before buying a house.
...you bought a race bike before buying furniture for the new house.
...you're looking for a bike transport vehicle and still haven't bought furniture!
...you hear "overcooked it" and think "off the track" instead of "Denny's".
...you sit on your race bike in the garage and make bike noises and shift and practice your throttle blipping/braking, while waiting for your motor to get back from the shop.
...you look at the purchase of tools as a long term investment.
...at least one of your children was conceived at a race track.
...your garage has more bikes than your house has bedrooms.
...you have enough spare parts to build another bike
...you have bike parts in your cubicle at work
...you registered for wedding gifts at Marietta Motorsports
...after your answer to "How was your weekend?" the next question is always: "And you do this for fun? Right?"
...you've ported your 2-stroke lawn mower, chain saw, or weed eater
...your reading material in your bathroom consists of a 1-888-FASTLAP catalog, and 400 bike magazines, none of which have centerfolds.
...some people only know you by your racing class & bike number
...your first date involves asking her to crew for you.
...you plan your wedding around the race schedule.
...you complain when cars in front of you on highway off-ramps don't stay on the line, causing your exit speed to drop.
...you tell a friend you need to clean up the head this weekend and they think you mean the toilet.
...you gladly pay $9 for a bottle of engine oil.
...you hate long distance driving, but gladly drive 800 miles to the race track.
...you save broken bike parts as "momentos".
...you've found your lawnmower runs pretty good on 108 octane racing fuel
...you've got 3 immaculate race bikes always race ready, but your wife has to nag you for 2 months before you fix the headlight in her car.
10 Ways to tell if you are a hardcore sport bike junkie:
10. You can quote all of your bikes specs, but can't remember your anniversary.
9. You take the long way everywhere and still get there first.
8. You define "fourplay" as a 50 mile street ride.
7. You brake so late you don't see God you see Elvis.
6. You get a tell-tale facial tick every year at new model time.
5. You measure all purchases in terms of the number of tires you could have bought.
4. You have only motorcycle shops programmed into your speed dialer.
3. You use racing lines when pushing a shopping cart at the grocery store.
2. You consider 10,000 rpm "midrange".
1. You refer to the corner at the end of your street "Turn One".
Tässäpä teille iltapäivän ratoksi hauskoja vanhoja ja uusia lääkäreiden
diagnooseja... hih
-------------------------------------------------------------Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
·Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen
vitutukseen)
·
Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
·Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.
·Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.
·44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.
·Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
·Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
·Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
·Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.
·Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
·Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti. Kotona kävelee seiniä pitkin.
·Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois.
·Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
·23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.
·Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa
nyrjäyttänyt leuat.
·Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
·Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
·Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.
·Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
·Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
·Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.
·Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
·Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
·Talvella ollut uimassa avanteessa.
·Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
·Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.
·Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että
tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.
·Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
·Lähete ta:lta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.
·Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
·Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut.
·Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.
·Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.
·Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.
·Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
·Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
·Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
·Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
·Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.
·Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
·Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.
Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ja heidän kesken
käydäänseuraavanlainen sananvaihto:
Poliisi: Saanko nähdä ajokorttisi?
Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin, kun sain
5.rattijuopumustuomioni.
Poliisi: Saanko nähdä rekisteriotteen?
Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.
Poliisi: Onko tämä auto varastettu?
Kuljettaja: Kyllä vain. Mutta nyt, kun ajattelin asiaa, niin taisin
nähdä rekisteriotteen hansikaslokerossa kun laiton aseeni sinne.
Poliisi: Onko hansikaslokerossa ase?
Kuljettaja: Kyllä herra. Sinne minä sen laitoin sen jälkeen, kun olin
ampunut kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän auton, ja olin tunkenut
hänen ruumiinsa takakonttiin.
Poliisi: Onko TAKAKONTISSA RUUMIS?!?!?
Kuljettaja: Kyllä herra.
Kuultuaan tämän, poliisi soitti kapteenilleen. Ei aikaakaan, kun autoa
piiritti poliisit ja poliisikapteeni lähestyi kuljettajaa käsitelläkseen
tätä tiukkaa tilannetta:
Kapteeni: Herra, saisinko nähdä ajokorttisi?
Kuljettaja: Tietysti. Tässä ole hyvä. Kortti oli voimassa.
Kapteeni: Kenen auto tämä on?
Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote. Kuljettaja tosiaan omisti
auton.
Kapteeni: Voisitteko hitaasti avata hansikaslokeron, jotta voin nähdä
onko siellä ase?
Kuljettaja: Kyllä, herra, mutta ei siellä mitään asetta ole.
Ja toden totta, ei siellä hansikaslokerossa mitään asetta ollut.
Kapteeni: Avaisitteko takakontin? Minulle kerrottiin, että siellä on
ruumis.
Kuljettaja: Tietysti. Takakontti avataan: ei ruumista.
Kapteeni: En ymmärrä. Poliisi, joka pysäytti teidät, sanoi teidän
kertoneen ettei teillä ole ajokorttia, että varastitte auton,että teillä
on ase hansikaslokerossa ja että takakontissa on ruumis.
Kuljettaja: Juu-juu ja varmasti se valehteleva paskiainen kertoi teille
myös, että ajoin ylinopeutta.
Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen
aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja
syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää.
Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.
"Mikä hätänä, kultaseni ?" nainen kysyi: "Miksi olet täällä tähän
aikaan yöstä ?"
Aviomies katsoi kahvikuppiansa:
"Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain 16 ?" mies kysyi surullisena.
"Kyllä vain." vaimo vastasi.
"Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?" mies kysyi.
"Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi:
"Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja
sanoi: - Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi - ?"
"Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: "Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta."
Takaisin maaseudulle. Renkipoika oli heinätöissä kun äkisti ampiainen lensi lahkeesta sisään ja pisti suoraan kalun kärkeen. Hirveän huudon ja älämölön kuullessaan isäntä neuvoi juoksemaan pirttiin ja liottamaan vehkeitä piimäkannussa. No näin tapahtuikin mutta piika singahti keittiöön hakemaan lisää nisua kahvin kanssa ja ihmetteli rengin touhua. -Etkös oo aiemmin tälläisiä vehkeitä nähnyt, virnuili renki kivun hieman hellittäessä. -Oonhan mie, sanoi piika, mutt en oo koskaan nähnyt kuinka ne ladataan... 
Aihe: Ketjukirje Miehille!
Nauttikaa ja toimikaaa
Tämän ketjukirjeen panivat alulle kyvykkäät miehet - kuten sinä -
rikastuttamaan seksielämänsä vielä enemmän. Päinvastoin
kuin tavalliset ketjukirjeet, tämä ei maksa mitään.
Voit ainoastaan voittaa!!!
Lähetä kirje edelleen seitsemälle parhaimmalle, yhtä kyvykkäille ja
viriileille kaverillesi. Sen jälkeen nukutat oman
avo-/aviovaimosi/tyttöystäväsi, paketoit hänet isoon
pahvilaatikkoon (älä unohda ilmareikiä) ja lähetät paketin sille
henkilölle jonka nimi on ylimpänä listalla.
Kohta sinun nimesi on ylimpänä listalla ja tulet saamaan 823.543
naista postissa. Tilastollisen jakauman mukaan niiden seassa on
vähintään:
* 1 Miss Suomi
* 4 mallia
* 463 villiä nymfomaania
* 3'234 hyvännäköistä nymfomaania
* 20'198 moniorgasmista
* 40'198 biseksuaalista naista
Yhteensä siis 64.294 naista, jotka selvästi ovat kuumempia, avoimempia
ja her#####sempia kuin se vanha, äkäinen ämmä jonka lähetit postissa.
Parasta tietysti on, että vanha ämmäsi ei takuulla ole näitten
joukossa.
ÄLÄ MISSÄÄN TAPAUKSESSA KATKAISE TÄTÄ KETJUA
Eräs mies lähetti kirjeen viidelle kaverille seitsemän sijasta,
ja sai oman ämmänsä takaisin, edelleen puettuna samaan jalkoihin
ylettyvään villaiseen aamutakkiin, samalla kärsivällä ilmeellä ja
pitkien migreenikohtausten riivaamana.
Se kansainvälinen supermalli joka oli asunut miehen luona
siitä lähtien kun oma ämmä lähti, muutti samana päivänä
miehen parhaan kaverin luo (jolle hän ei ollut kirjoittanut!.
Samalla kun olen tätä sinulle kirjoittanut, on mies, joka on kuusi
paikkaa ennen minua listalla, vastaanottanut 837 naista ja on joutunut
sairaalaan ylirasituksesta. Sairashuoneen ulkopuolella odottaa vielä
452 laatikkoa.
SINUN ON USKOTTAVA TÄHÄN KETJUKIRJEESEEN
Tämä on ainutlaatuinen tilaisuus parantaa seksielämääsi.
Ei kalliita illalliskutsuja, ei tuntitolkulla keskusteluja
yksinkertaisista asioista (jotka kiinnostavat vain naisia) vain
saadaksesi hänet suostumaan seksiin. Ei mitään velvollisuuksia, ei
hapanta anoppia, ei epämiellyttäviä puheita häistä tai kihlajaisista.
Älä siis epäröi! Lähetä kirje jo tänään seitsemälle parhaalle
kaverillesi. Ellei sinulla ole naista niin lähetä pölynimuri -
siinähän on sama periaate,eli kun imu loppuu niin se vanha rotisko
menee vaihtoon.
Pikkaisen vanhoja, mutta pistetään silti.
Automaattitankkausohje miehille:
1.Aja huoltoasemalle.
2.Aseta kortti automaattiin.
3.Tankkaa, ota kortti ja kuitti.
5.Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä kortti ja kuitti taskuusi.
Automaattitankkausohje naisille:
1.Aja huoltoasemalle.
2.Tarkista meikki peruutus peilistä.
3.sammuta moottori.
4.laita avaimet käsilaukkuun.
5.Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6.etsi kortti käsilaukusta.
7.aseta kortti automaattiin.
8.etsi käsilaukusta se pieni lappu johon tunnusluku on kirjoitettu.
9.näppäile tunnusluku.
10.tutki käyttöohjetta vähintään kolme minuuttia.
11.paniikki paina "peruutus"-näppäintä.
12.ota kortti ja aseta se uudestaan automaattiin.
13.näppäile tunnusluku uudestaan.
14.mieti, mikä on oikea oktaaniluku.
15.aloita tankkaus.
16.tankki on väärällä puolella, letku ei ulotu tankkiin asti.
17.mene takaisin autoon.
18.tarkista meikki peruutuspeilistä.
19.etsi avaimet käsilaukusta.
20.käynnistä moottori ja käännä auto.
21.aloita tankkaus(26 sekuntia aikaa).
22.mene takaisin autoon.
23.käynnistä auto.
24.aja ulos huoltoasemalta.
25.stop! jotain unohtui.
26.peruuta automaatille
27.ulos autosta, ota kortti ja laita tankin korkki kiinni.
28.mene takaisin autoon.
29.laita kortti käsilaukkuun.
30.laita kuitti hansikaslokeroon.
31.tarkista meikki peruutuspeilistä.
32.laita vaihde ykköselle.
33.aja ulos huoltoasemalta.
34.aja viisi kilometriä.
35.ota käsijarru pois päältä
Pankkiautomaatilla käyminen:
1.saavutaan paikalle.
2.survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan koska minähän olenmaailman pätevin kuski.
3.avataan ovi.
4.kolhitaan naapurin autoa.
5.peruutetaan auto.
6.survotaan se uudelleen samaan parkkiruutuun koska vika on ruudussa, ei minussa.
7.avataan ovi.
8.kolhitaan uudestaan naapurin autoa.
9.huudetaan rivouksia naapurin auton neidille.
10.todetaan että naapurin auton neidillä on aika hyvät tissit.
11.näytetään keskisormea naapurin neidille.
12.nauretaan vahingoniloisesti kun naapurin neiti peruuttaa pois.
13.avataan ovi.
14.mahdutaan vihdoin ulos autosta.
15.ajatellaan vielä naapurin neidin tissejä, juma ne oli aika hyvät...
16.raavitaan nivusten seutua.
17.mietitään mihin oltiin menossa.
18.mielessä pyörii vain tissejä.
19.havaitaan pubi vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa bisselle.
20.mennään pubiin.
21.havaitaan tarjoilijattaren hemaiseva takapuoli ja hyvät tissit.
22.tilataan tuoppi.
23.heitetään mauttomuuksia tarjoilijattarelle.
24.havaitaan lompakko tyhjäksi.
25.lähdetään etsimään pankkiautomaattia.
26.muistetaan tarjoilijattaren hyvä takapuoli ja tissit.
27.raavitaan nivusten seutua.
28.ajatellaan tissejä.
29.ajatellaan olutta.
30.muistetaan pankkiautomaatti.
31.löydetään pankkiautomaatti.
32.ajatellaan tissejä.
33.nostetaan rahaa automaatista.
34.kiiruhdetaan takaisin pubiin.
35.havaitaan että tarjoilijattarella on yhä hyvä takapuoli ja ihanat tissit.
36.tilataan tuoppi.
37.heitetään läppää tarjoilijattarelle jota ei kiinnosta.
38.todetaan että tarjoilijatar on ihan #####estä, vaikka sillä onkin hyvät tissit.
39.vedetään tuoppi.
40.tilataan toinen tuoppi.
4.katsellaan tissejä.
uusitaan muutaman kerran kohdat 39-41...
178. kuka sammutti valot?
179.KENEN LUVALLA BAARI MENEE KIINNI?
180.JA MÄHÄN EN LÄHDE MIHINKÄÄN!!
181.yritetään pokata 64-vuotiasta mummoa koska silläkin on tissit.
182.saadaan pakit.
183.lähdetään räyhäten ulos.
184.unohdetaan että on tultu autolla.
185.etsitään taksijono.
186.yritetään kähmiä jokaista naista taksijonossa koska niilläkin on tissit.
187.haastetaan riitaa jokaisen taksijonossa olevan miehen kanssa koska niillä ei ole tissejä.
188.saadaan kuonoon.
189.saadaan taksi.
190.mennään kotiin.
191.sammutaan eteiseen.
192. herätään aamulla.
193.ajatellaan tissejä.
194.ihmetellään kuka on pöllinyt auton.
195.ajatellaan tissejä.
196.soitetaan poliisit.
197.ajatellaan tissejä.
...neverending story...ajatellaan tissejä...
Nainen käy suihkussa:
1. Riisuu vaattee ja laittaa ne pyykkikoriin. Valko- ja kirjopyykki erikseen.
2. Laittaa aamutakin päälle ja menee kylpyhuoneeseen. Näkee matkalla miehensä / poikaystävänsä, sitoo aamutakkinsa tiukemmalle ja melkein juoksee loppumatkan.
3. Menee peilin eteen ja katsoo itseään tarkasti. Rentouttaa vatsalihaksensa, jolloin vatsa pömpöttää ja nainen tuntee itsensä lihavaksi valaaksi.
4. Menee suihkuun. Ottaa kasvopesulapun esiin, sekä pesulapun selluliitin, jalkojen ja selän pesua varten. Ottaa myös esiin jalkaviilan kantapään kovettumia varten.
5. Pesee hiuksensa erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 eri vitamiiniä ja hivenaineita.
6. Pesee hiuksensa toistamiseen samalla shampoolla.
7. Laittaa hiuksiinsa erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa ja antaa vaikuttaa 15 minuuttia.
8. Pesee kasvonsa huolellisesti pyörivin liikkein verenkierron suuntaisesti 10 minuutin ajan, koska sikakalliin päärynää sisältävän saippuan käyttöohjeissa sanotaan tämän tuovan kiinteyttävän lopputuloksen. Nyt kasvot ovat punaiset kuin hummeri.
9. Pesee ihonsa yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinöitä ja karviaismarjoja.
10. Huuhtelee nyt hoitoaineen hiuksista, mikä kestää 10 minuuttia, koska nainen haluaa olla varma siitä, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten kampauksesta voi tulla painava ja littana.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat, mutta päättää käyttää bikinirajojen kohdalla epilaattoria.
12. Huutaa kun mies / poikaystävä sulkee kiusallaan lämminvesihanan.
13. Sulkee vesihanat
14. Ravistaa kaikki vedet pois kehostaan suihkukaapissa.
15. Astuu suihkusta verhoutuneena Afrikan kokoiseen pyyhkeeseen, jolla kuivaa kehonsa.
16. Kietoo hiuksiensa ympäri super-imukykyisen pyyhkeen.
17. Hyökkää ylimääräisten karvojen, finnien ja muitten näppyjen kimpuun sormilla tai pinseteillä.
18. Laittaa aamutakkinsa päälle ja palaa makuhuoneeseen.
19. Näkee miehensä / poikaystävänsä matkalla, sitoo kylpytakkia tiukemmalle ja juoksee nopeasti huoneeseen.
Nyt kestää vielä puolitoista tuntia, kun nainen pukeutuu.
Mies käy suihkussa:
1. Riisuu vaatteensa sängyllä istuen ja heittää ne pitkin lattiaa.
2. Menee alasti kylpyhuoneeseen. Näkee matkalla vaimonsa / tyttöystävänsä, esittelee ylpeänä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
3. Menee peilin eteen ja puristaa vatsalihaksia. Katsoo peniksen kokoa, rapsuttaa munia ja haistaa sitten sormia.
4. Menee suihkuun.
5. Ei ota esille pesulappua, koska ei omista sellaista.
6. Pesee kasvonsa myrkynvihreällä saippualla.
7. Päästää pierun ja nauraa, koska kylpyhuoneessa kaikuu niin jännästi.
8. Rauhoittuu, mutta kuolee taas naurusta kun tuntee pierun hajun.
9. Pesee arvoikkaammat kehonsa osat ja sitä ympäröivää aluetta.
10. Pesee takapuolensa saippualla ja jättää saippuaan karvoja.
11. Pesee tukkansa jollakin shampoolla, eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee punkkarikampauksen.
13. Ihailee kampausta peilistä.
14. Pissaa tyytyväisenä suihkun viemäriin.
15. Huuhtelee shampoon ja saippuan pois ja astuu heti suihkusta, mutta ei huomaa, että oli unohtanut vetää suihkuverhon suojaksi kun meni suihkuun. Nyt koko kylpyhuone -vessapaperi mukaanlukien on läpimärkänä.
16. Kuivaa itsensä nopeasti.
17. Katsoo itseään peilistä, puristaa lihaksiaan ja katsoo peniksensä kokoa.
18. Ei muista sammuttaa valoja.
19. Menee takaisin makuuhuoneeseen, pieni pyyhe lantion ympärillä. Näkee matkalla tyttöystävänsä, ottaa heti pyyhkeen pois, esittää peniksensä ja huutaa kuin norsu.
20. Heittää pyyhkeen sängylle ja antaa sen mielellään olla siinä.
Pukeutuu kahdessa minuutissa.
Turkulaisten "huumoria", tarina kulkee sähköpostitse...
Tällä palstalla on varmasti liioiteltuja töppäyksiä ja osa takuulla
keksittyjäkin, mutta tämä tarina on sitten tasan tosi.
"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään.
Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin
mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.
Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.
No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan.
Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.
Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä
"liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka -
oikein tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä hetkellä kun ##### on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.
No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan
lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.
Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti
siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta.
Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, #####eni räjähti kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.
Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin.
No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni
painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin, en
tainnutkaan mainita että jalassani ei ol#####an ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista.
Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli ripulipisaroita täynnä.
Ja #######, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan
paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.
Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä
oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.
Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle
että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen
ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan.
Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä.
Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle.
Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.
Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.
Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin mukava henkilökunta!
Tummahkoihoinen (myöh. mustalainen) mieshenkilö ajaa Mersullansa valtatietä etelään kun huomasi renkaan tyhjenevän pikkuhiljaa.
Auto seis ja odottelemaan, jospa tulisi se avulias-aulis ja vaihtaisi renkaan.
Jonkin aikaa odoteltuaan mustalainen huomasi ettei kukaan pysähdy vaikka kuinka surkeaa naamaa näyttäisi
ja vaikka kuinka yrittäisi huitoa ohi-ajaville autoille.
Nooh, ei muuta kuin itse hommiin vaikka se kuinka vastentahtoista olikin.
Juuri kun oli saanut tunkin auton alle ja oli irroittamassa rengasta pysähtyy viereen auto.
Toinen mustalainen hyppää Volvostansa ulos, ottaa tienpenkalta kiven ja mäjäyttää sivulasin rikki ja tokaisee:
"Hyvä, ota sie renkaat, ni mie vien stereot"
Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.
Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan ei hiiskunut sanaakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.
"Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui tyttöönsä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. "Ja #######, minua kun eivät narrinaan pidä", tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja raiskasi hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon.
"Onko teillä vaseliinia?", poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan".
Onko sinun tuttaviasi lähdössä kielikursseille Englantiin,
vaihto-oppilaaksi USA:aan tai muihin "kansainvälisyyttä" opettaviin
rahantuhlausreissuihin. Nyt on tarjolla hyödyllisempää, oikeaa
sivistymatkailua:
Juotko sorbusta varsin sujuvasti, mutta tuottaako Teacher's tai Guinnes
vaikeuksia? Onko sopivan ryypiskelyseuran löytäminen kesäksi vaikeaa?
Työskenteletkö yrityksessä, jossa monipuolinen juomataito on avuksi
ylenemisessä?
Jos vastaat myönteisesti, sinun kannattaa tutustua HUIKKAMATKOJEN uuteen
vaihtojuoppo-ohjelmaan.
Kansainvälinen vaihtojuoppojärjestelmä tarjoaa sinulle unohtumattoman
elämyksen, saat napata erikoisia juomia kansainvälisessä köörissä.
Vaihtojuoppona viettämäsi kesä on elämys, josta et muista mitään vielä
vuosienkaan jälkeen! Järjestelmämme tarjoaa nuorelle Suomalaiselle juopolle
vapaan ylöspidon ja vapaat viinat Irlantilaisessa perheessä. Vastaavasti saa
Irlantilainen "kollegasi" remeltää omassa asunnossasi. Matkakulut kukin
vaihtojuoppo luonnollisesti maksaa itse. Voit myös matkustaa vihreälle
saarelle jäniksenä!
JUOPPOKOULU
Shannonin kreivikunnassa sijaitseva idyllinen juoppokoulumme tarjoaa
peruskurssin aloitteleville juopoille. Peruskurssilla juodaan kaksi gallonaa
Guinnessia päivässä. Sen jälkeen voidaan siirtyä toiselle eli ns. eläimen
asteelle. Varsinaisille karstamaksoille on tarjolla erityinen Patrickin
kööri, joka kokoontuu metsässä koulun takana.
OPPIMATERIAALI
Opetusmateriaalina käytetään vain kaikista parhaita aineita. Kotikäyttöistä
ei juoteta, sen sijaan Irlantilaisjuoppojen Suomen ohjelmaan sisältyy
eksoottinen mäskikurssi ja puuvessaviesti. Oppimateriaalilla on myös takuu,
jos se ei pysy sisällä, saa sen juoda uudelleen.
MAJOITUS
Suomalaiset vaihtojuopot majoitetaan idyllisiin häiriömajoihin Shannonin
takametsiin. Irlantilaiset koulutetut ammattijuopot opastavat opiskelijoita
mm. viskinteossa, lestinheitossa ja poliisin nimittelyssä.
LOPPUTESTI
Jokainen kurssillemme osallistunut vaihtojuoppo saa todistuksen, jossa
mainitaan hänen kahden viikon aikana nauttimansa määrä, prosenttiluku ja
promilletason keskiarvo.
Kaikkiin matkoihin sisältyy pers'aukisturvamaksu, 100:-, joka luovutetaan
kurssilaiselle rahojen loputtua tai tarpeeksi pahassa kankkusessa. Tiedot
jäniksenä matkustamisesta saa suoraan Huikkamatkat Oy:lta.
Juoppokurssin päiväohjelma:
klo 10.00 Vaihtojuopot heräävät majoissaan, venyttelyä ja sänkyjen
putsausta.
klo 10.30 Aamiainen juodaan raakana.
klo 11.00 Oppitunnit: Wiskin ja Guinnessin sekoitukset, Irlantilainen
kädenvääntö, lestinheitto käytännön harjoituksena. Lopuksi luokka
hajoitetaan.
klo 12.00 Toikkarointia lammashaassa.
klo 14.00 Lounas juodaan pubissa.
klo 16.00 Yritetään siirtyä takaisin majoille.
klo 18.00 Perille pässseet lasketaan.
klo 19.00 Illallinen juodaan majoissa.
klo 21.00 Toikkarointia lammashaassa.
klo 21.30 Irlantilaisia seuraleikkejä: vesurihippa, kallonpyöritys,
yrjökilpailut.
klo 23.00 Turpajuhlat lammen rannassa.
klo 01.00 Konttausta lammashaassa.
klo 01.30 Sammuminen ja iltahuuto.
Juoppokoulun johtaja McShiverin:
"Suomalaisjuopot parasta ainesta".
-Olen todella tyytyväinen suomalaisten juoppojen esiintymiseen
koulussamme, toteaa Sean McShiverin Shannonin Kansallisen juoppo- ja
häiriöinstituutin superintendentti.
- He osaavat panna heti töpinäksi, esim. viime kurssilla oppilaat
järjestivät kunnon tappelun jo saavuttuaan lentoasemalle. Opettajille
piruilu on myös aloitettava heti. Tämä on oikeaa
kansainvälisyyskasvatusta.
Johtaja McShiverin ei ole kovin mairitteleva puhuessaan muun maalaisista
vaihtojuopoista: "Viime kesän Ruotsalaiskurssi oli todellinen pettymys.
Saimme lähettää karaistuneimmat juoppomme etsimään näitä itkupillejä
niityiltä, jonne he olivat toikkaroineet vain yhden viskipullollisen
jälkeen. Yksi leka on täällä raja, jonka jälkeen vasta aletaan pohtia pubiin
lähtöä. Samaa sanoisin Ghanalaisista ja Islantilaisista vaihtojuopoista.
Hintelää väkeä!"
Alma Kannula, Vuosaari: "Vaihtojuoppojärjestelmä on erinomainen tapa
tutustua muiden maiden juoppojen tapoihin ja ajatuksiin. Ennen kaikkea
jännittävien juomasekoitusten kulauttelu jäi mieleeni. Muuta en sitten
muistakaan."
Taavo Nyhtänköljä, Kemi: "Pohjoisen pojalle vaihtojuoppoloma Irlannissa on
todellinen elämys. Esim. konttaaminen vehreässä lammashaassa on aivan toista
kuin toikkaroiminen kaupungin asvaltilla. Paikalliset juopot olivat erittäin
ystävällisä, muistaakseni."
Sean Halfapint, Londonderry: "Vaihtojuopottelu Suomessa on tällaiselle
konkarille tervetullutta vaihtelua. On hienoa huomata, että juoppoja on
muuallakin kuin Irlannissa. Lisäksi viehätyin Suomalaisesta tasa-arvosta;
täällä kulkevat käkenä niin miehet kuin naisetkin."
SEKSIN KALORITAULUKKO
On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktiviteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten
jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.
Naisen riisuminen:
Hänen hyväksynnällään: 12 kaloria
Ilman hänen hyväksyntäänsä: 187 kaloria
Rintaliivien avaaminen:
Kahdella kädellä: 6 kaloria
Yhdellä kädellä: 12 kaloria
Hampailla: 85 kaloria
Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio: 6 kaloria
Ilman erektiota: 315 kaloria
Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys: 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys: 92 kaloria
Asennot:
Lähetyssaarnaaja: 12 kaloria
69 makuulla: 78 kaloria
69 seisten: 112 kaloria
Kottikärryt: 216 kaloria
Koiratyyli: 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu: 912 kaloria
Orgasmi:
Oikea: 112 kaloria
Feikki: 315 kaloria
Orgasmin jälkeen:
Makoilu halaten toisia: 18 kaloria
Nousee heti ylös: 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös: 816 kaloria
Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:
20-29 vuotias: 36 kaloria
30-39 vuotias: 80 kaloria
40-49 vuotias: 124 kaloria
50-59 vuotias: 972 kaloria
60-69 vuotias: 2916 kaloria
70 ja yli: tuloksia odotellaan edelleen
Pukeminen jälkeenpäin:
Rauhallisesti: 32 kaloria
Kiireessä: 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella: 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella: 3521 kaloria
Täs ois muutama:
Mikä on arabisotilaiden tunnuslause?
-Kamelia ei jätetä.
Miksi paavi rikkoi siveellisyyslupauksensa?
-Hän oli väsyneenä pannut maata.
Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
-Kumpaakin käytetään oikean lihan korvikkeena.
Ja tässä ote tarkkailuokkien uudesta matikankokeesta, käytännönläheistä matematiikkaa. Kokeilu on tuottanut hämmästyttäviä tuloksia.
Sanalliset tehtävät:
Nahka-alan käsityöläinen Ibrahim (32v.) iski yhdessä kuukaudessa 8 kpl Kontulan yläasteen seiskan tyttöjä Forumista ja City-käytävästä. Kuinka monta kuukautta Ibrahimin papereita on käsiteltävä maahanmuuttovirastossa, jotta hän ehtisi hoidella kaikki seiskan pikkukisut (yht. 69 kpl) ulkomaan kansalaisena?
Allanin isä istuu taposta saamaansa kuuden vuoden kakkua Sörkässä. Hän sai palkkiota tehdystä taposta 21 000 mk. Palkkiosta sijoitetaan Vermoon joka viikko 500,-. Keskimäärin joka sijoitus tuttaa tappiota 200,-. Paljonko palkkiosta on jäljellä kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen istuttuaan vuoden tuomiostaan?
Varokaa, ettei teille käy näin
Kävin eilen illalla kaupassa. Olin sisällä vain noin viisi minuuttia,
mutta kun tulin ulos oli moottoripyöräpoliisi kirjoittamassa
sakkolappua, koska parkkikiekko oli unohtunut.
Menin poliisin luo ja sanoin "Hei, eikös sakon voisi jättää väliin,
kun tämä on ainoa auto parkissa?". Poliisi ei sanonut mitään, vaan
jatkoi lapun kirjoittamista. Niinpä sanoin poliisia virkaintoiseksi
natsiksi.
Hän katsoi minua ja kirjoitti uuden sakon etukilven puuttumisesta!!
Sitten sanoinkin poliisia jo vi*un ku*ipääksi. Poliisi kirjoitti
sakon loppuun, laittoi sen pyyhkijän alle, ja aloitti kirjoittamaan
seuraavaa renkaiden kulutuspinnasta!!
Tätä jatkui ehkä vartin. Minä haukuin poliisia ja hän kirjoitti uusia
sakkoja, kunnes sanoi vievänsä minut asemalle jos vielä jatkaisin ja
ihmetteli enkö välitä sakoista mitään. En sanonut mitään, vaan odottelin
poliisin poistumista. Mutta minä en välittänyt, koska minun autoni oli
parkissa nurkan takana.
Voiskohan tuosta ottaa jotain opikseen...tuskin 
Muutamia kuuluisia, viimeisiä sanontoja:
#####-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:
"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001
"Hei halooo, kuka ##### siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
"Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566
"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
"Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
"Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
"Mikä ##### se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945
"Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912
"Mikä vitun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001
-----------------------------------------------------------
Paras nettipeli aikoihin, helppo, palkitseva ja viihdyttävä
http://mijav.dk/download/boobs.swf
-----------------------------------------------------------
"Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli
aviomiehensä tulevan kotiin.
- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.
Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä
ja siroitti hänen päälleen talkkia.
- Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele
olevasi patsas.
Aviomies astui makuuhuoneeseen.
- Kultaseni, mikä tuo on?
- Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen
makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että
ostin meille samanlaisen.
Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla,
kun he menivät nukkumaan.
Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni
keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja
mäyrän verran Karhua...
- Kuules, hän supatti "patsaalle". - Tässä on vähän syötävää.
Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan
tarjonnut edes lasillista vettä."
-----------------------------------------------------------------------
Savolaisista puheen ollen ...
Eduskunnan kirjallisuustoimikunta päätti julistaa
kirjoituskilpailun aiheesta "Hauskin paikka".
Jotkut kirjoittivat, etta hauskin paikka maailmassa
on Havaiji. Joku toinen taas kertoi hauskimman
paikan olevan Espilan ravintola.
Useita ehdotuksia tuli, mutta eräs savolaiskansanedustaja
kirjoitti, etta hauskin paikka maailmassa on vaimon
jalkojen välissä. Kun hän kirjoitti siitä vielä niin hauskasti,
hän voitti koko kilpailun ja sai palkinnoksi ison pokaalin.
Kun mies vei pokaalinsa kotiin, hän ei missään tapauksessa voinut sanoa uskovaiselle vaimolleen vastaustaan, jolla oli voittanut pokaalin. Niinpä hän kertoikin vaimolle kirjoittaneensa, etta kirkko on maailman hauskin paikka.
"Siinä sinä kyllä puhuit omias", epäili vaimo, "mutta nuin
hieno pokaali pittää laettaa salin pöyvälle".
Seuraavana vuonna eräs eduskunnan valiokunta oli matkalla
Savossa ja poikkesi kyseiseen taloon. Edustajat istuivat salissa,näkivat pokaalin ja naureskelivat. Emäntä huomasi sen ja sanoi: "Teetä naarattaa tuo meijän miehen suama palakinto. Kyllä minäk oun sitä mieltä, että se annettiin viärälle miehelle. Ei se meijän mies oo ollunna siellä ku kerran ja sillonnii se nukahti kesken toemituksen".
-----------------------------------------------------------
Eräässä suomalaisessa pankissa toimi aikoinaan dealeri nimeltään
Ruokokoski. Tehtyään puhelimella kauppoja lontoolaisen pankin kanssa
kauppakumppani halusi liittää kauppansa yhteyteen Ruokokosken nimen ja
pyysi tätä tavaamaan sen.
Ruokokoski tavasi englanniksi: "aaar juu ou kei ou kei ou...".
Kesken tavaamisen lontoolainen dealeri keskeytti: "I´m fine. I´m fine,
but how do you spell your name?"
----------------------------------------------------------
A woman was walking along the beach when she stumbled upon a Genie's lamp.
She picked it up and rubbed it, and lo-and-behold a Genie appeared. The
amazed woman asked if she got three wishes. The Genie said, "Nope... due
to inflation, constant downsizing, low wages in third-world countries, and
fierce global competition, I can only grant you one wish. So...what'll it
be?"
The woman didn't hesitate. She said, "I want peace in the Middle East.
See this map? I want these countries to stop fighting with each other."
The Genie looked at the map and exclaimed, "Gadzooks, lady! These
countries have been at war for thousands of years. I'm good but not THAT
good! Don't think it can be done. Make another wish."
The woman thought for a minute and said, "Well, I've never been able to
find the right man. You know, one that's considerate and fun, likes to
cook and helps with the housecleaning, is good in bed and gets along with
my family, doesn't watch sports all the time, and is faithful. That's what
I wish for ... a good mate."
The Genie let out a long sigh and said, "Let me see that FUCKING map!"
-----------------------------------------------------------
Tex Willer, sairaan kova jätkä, upposi suohon.
"Paha jama", tuumasi Tex, sairaan kova jätkä, hän kun ei omin avuin
sieltä ylös päässyt.
Tulipa paikalle Suo####.
Tex Willer, tosi kova jätkä, huusi, että "Yo pilgrim, vedä mut ulos
täältä suosta!"
Suo#### siihen: "No joo okei, kunhan otat meikäläiseltä suihin."
"Fuck en", sanoi Tex Willer.
Suo oli armoton, Tex Willer, sairaan kova jätkä, upposi yhä syvemmälle,
oli kaulaa myöten suossa jo.
Tulipa paikalle Suo#### II.
"Yo, howdy stranger, vedä mut täältä suosta!" huusi Tex Willer, kovin
jätkä.
"No joo asia vilpitön, jos annat meikäläisen jörniä teikäläistä
takaapäin", totesi Suo#### II.
"No tasan never", sanoi Tex Willer, ylen kova sälli. Suo imi ja imi ja
nyt oli Tex, superdude, korviaan myöten vellissä.
Hipsipä paikalle Suo#### III.
"Hey, come on, et viittis kiskaista meikäläistä kuiville", aneli Tex
Willer, megahanu.
"No joo selvä peli, jos poraat meikäläistä ahteriin", huikkasi Suo####
III takaisin.
"Well, unissasi, faggot!" huusi Tex Willer - maailmankaikkeuden
ylivoimaisin juippi.
Nyt kiskoi suo jo hänet niin syvälle, että alkoi valua hurmetta
suupielistä sisään. Alkoipa Texiäkin, astronomista jeesusta,
hieman hirvittää.
Tulipa paikalle taas joku.
Tex, kova jätkä vaikka olikin, huusi: "Yo, dude, mä voin ottaa sulta
suihin, mä voin vetää sua b-rappuun, sä voit tykittää mua kakkoseen,
ihan mitä vaan, kunhan vaan vedät mut ulos täältä suosta!!!!!"
Paikalle tullut jätkä tumppasi buutsillaan Texin suohon ja totesi:
"##### mä mikään #### ole."
-----------------------------------------------------------
Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä
hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin,
kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä
häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki:
"Nescafe". Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta
etsi kaapistaan Nescafe-purkin
ja sen kyljessä luki: "Täydellistä viimeiseen
pisaraan..."
Äiti oli nyt hyvin tyytyväinen.
Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli
viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: "Benson &
Hedges." Äiti oli jälleen hämillään,
mutta sitten hän löysi B&H:n mainoksen, jossa luki:
"Extra long. King size."
Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.
Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti
jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta
viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua
tuli viesti, jossa luki vain: "Finnair."
Äiti oli huolestunut,joten hän etsi Finnairin
esitteen, ja huomasi siinä lauseen jonka luettuaan hän
pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa,
molempiin suuntiin."
TELETAPPITESTI ...sähköpostista modoifioitu ..
Seuraavan testin ova kehittäne Turu johtava psykologit.
Testin tulokse ova erittäi tarkoi, ja ne kuvaava henkilön persoonallisuut täyrellisest.
Ja tämmöttis se alkka:
Mikä seuraavist Teletapeist on sun suosikkis ?
A. Keltane
B. Violetti
C. Vihree
D. Punane
Muist valita haluamas värine Teletappi, ennenku luet tulokse...Tämä ei ol älykkyystesti :)
...scroll...
...scroll...
...scroll...
Jok sää valittit ?
...scroll...
...scroll...
Profiili naisil...
A. Jos sää valittit keltase Teletapi, nii sää ole ilone ja pirttiä.
Ihmise tuleva sun luakses suruines, kosk sä saat heij paremmal
tuulel. Et tul toime punase Teletapi valinneitte ihmiste kans.
B. Jos sää valittit violeti Teletapi, nii sää ole aktiivine ja ain
liikkees. Sul on paljo uussi ajatuksi, ja sää aseta tavoittees korkkial. Pysy kaukan vihriä Teletapi valinneist, kosk he pahoittava miäles.
C. Jos sää valittit vihriä Teletapi, nii sää ole rauhalline ja
luotettava. Perhe on sul kaik aikes, ja sää uhraat joskus omaa
aikkas mielyttääkses muit. Keltaise Teletapi valinne tuleva hyvi toimee kanssas.
D. Jos sää valittit punase Teletapi, sää ole tasane ja emotionaaline. Sää pysyt miälpiteissäs, sää ole äkkipikane, mut uskolline ystävilles. Violeti Teletapi kans sää ole räjähtävä yhristelmä!!
Profiili miähil...
A. Jos sää valittit keltase Teletapi, nii sää ole ####.
B. Jos sää valittit violeti Teletapi, nii sää ole ####.
C. Jos sää valittit vihriä Teletapi, nii sää ole ####.
D. Jos sää valittit punase Teletapi, nii sää ole ####.
Prkln sensuuri... nelikirjaiminen mystinen sana lopussa on siis h.o.m.o.
Oletko pelimies?
PELIMIES JA URHEILU
>*pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan
>*pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla
>*pelimies pelaa aina sinua paremmin vaikka voittaisitkin
>*pelimies vetää aina riskillä, eikä jätä pelivaraa
>*Pelimies pelaa omilla säännöillään
>*pelimies ei verryttele eikä venyttele
>*pelimies treenaa aina maksimipainoilla
>*pelimies ei syötä koskaan huonommalleen
>*pelimies harhauttaa aina maalivahdin
>*pelimies on kaikissa lajeissa ainakin piirinmestari
>*pelimies järjestää aina tutut tuomarit
>*pelimies ei pelaa koskaan huvikseen
>PELIMIES JA KOMMUNIKAATIO
>*pelimiehellä on suuret puheet
>*pelimies ei myönnä mitään
>*pelimies ei koskaan laske leikkiä
>*pelimies ei kysele tyhmiä/tai kyselee vain tyhmiä
>*pelimiehen pokka on pettämätön
>*pelimies ei kysy lupaa
>*pelimies ei selittele
>*pelimies ei kirjoita kaunolla
>*pelimies nauraa harkiten
>*pelimies ei kinastele, koska on aina oikeassa
>*pelimies ei hymyile turhaan
>*pelimies tietää aina enemmän siitä mistä sinä puhut
>*pelimies on aina valmis puhumaan intistä
>*pelimies ei soita koskaan kenellekkään kahdesti peräkkäin
>*pelimies ei kirjoita kirjeitä
>*pelimies värittää puhettaan englannikielisillä lausahduksilla kuten you know
>PELIMIES JA TEKNIIKKA
>*pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelaa
>*pelimiehillä on oma salasanansa joka paikkaan
>*pelimies osaa näppäinyhdistelmät
>*pelimies tietää aina miksi joku ei toimi
>*pelimiehellä on aina uusin malli
>PELIMIES JA RAHA
>*pelimiehellä ei lopu raha (jos, niin käytetään muiden rahoja)
>*pelimies pyöristää aina ylöspäin
>*pelimies tietää aina ylikertoimet
>*pelimies ei säilö kolikoita
>*pelimies ostaa kaiken tutun kautta erikoisalennuksella
>*pelimies tuplaa aina
>*pelimies veikkaa aina sinua vastaan
>PELIMIES JA KOTI
>*pelimies vie pyykkinsä äidille muovipussissa
>*pelimies hankkii kotieläimiksi sammakomnkutua
>*pelimies ei siivoa eikä tiskaa
>*pelimies ei silitä paitoja
>*pelimiehellä on aina yksi ylimääräinen hammasharja naisvieraille
>*pelimies nukkuu vain parisängyssä
>*pelimiehellä on uunia suurempi telkkari
>*pelimiehellä on telkkaria suuremmat stereot
>*pelimiehellä ei ole tauluja seinillä
>*pelimiehellä ei ole kissaa
>*pelimiehen ainoa viherkasvi on kuollut kaktus
>PELIMIES JA MUUTA MIELENKIINTOISTA
>*pelimies ei ikinä lopeta
>*pelimies vetäytyy vastuusta
>*pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve
>*pelimies ei jätä mitään arvailun varaan
>*pelimiehellä käy aina tuuri
>*pelimies delegoi aina
>*pelimies tuntee reitit
>*pelimies tuntee oikeat ihmiset (heidät kaikki)
>*pelimies ei punastele
>*pelimies ei seuraa tv-sarjoja
>*pelimies ei juo teetä
>*pelimiehellä on aina tekemistä
>*pelimies vetää dödöä vanhan päälle
>*pelimies ei pidä koskaan villatakkia
>*pelimies nukkuu aina alasti
>*pelimies ei syö salaattia eikä keittoa
>*pelimies kusee aina seisten
>*pelimies kusee aina keskimmäiseen laariin
>*pelimies ei katsele alas kustessaan
>*pelimies ei pese käsiään koska pelimies ei kuse käsilleen
Minusta tulee isona motoristi.
Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon
talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa
porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä
välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut
paljon moottoripyöristä ja motoristeista.
Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän
Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo,
että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.
Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina
vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan
kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan
meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi
olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.
Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska
kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on
kaikki tuotu maahan harmaana.
Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa
sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime
kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun
Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän
renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli
kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.
Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He
puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai
jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon
sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla
ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta
niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä
edes ole puskuria.
Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta.
Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on
kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle
että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai
kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä
ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.
Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa.
Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista.
Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään
rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä
minä en käsittänyt mitään.
Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi.
Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä
liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen
että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät
puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.
Teukka
>
>
> > > Saksalainen, ruotsalainen ja suomalainen nainen keskustelivat siitä,
> > miten
> > > saada aviomiehensä tekemään kotitöitä. Saksalainen aloitti: "Päätin
> > > lopettaa tiskaamisen. Ensimmäisenä päivänä ei näkynyt mitään, ei vielä
> > > toisenakaan, mutta kolmantena päivänä mieheni kyllästyi tiskikasaan,
> > > ryhtyi tiskaamaan, ja on siitä lähtien hoitanut ne hommat".
> > >
> > > "Minä taas lopetin pyykinpesun", kertoi ruotsalainen. "Ensimmäisenä
> > > päivänä ei vielä näkynyt mitään, eikä toisenakaan, mutta kolmantena
> > > päivänä mieheni ryhtyi pakon edessä pesemään pyykkiä, ja siitä lähtien
> > > minun ei ole sitä tarvinnut tehdä.
> > >
> > > Tuli suomalaisen vuoro: "Minä lopetin ruoanlaiton kokonaan.
Ensimmäisenä
> > > päivänä ei näkynyt mitään, toisenakaan päivänä ei vielä näkynyt
mitään,
> > > mutta kolmantena päivänä aloin jo vähän näkemään vasemmalla silmällä".
> > >
>
>
>
> > Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan
> > luennolta. Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen
> > ominaisuuksia. Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia
> > eli sokeria. Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin
> > miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että
> > jos spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta.
> >
> > Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään
> > nauruun. Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa
> > keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan
> > lääketieteen opinnot siihen paikkaan.
> >
> > Juuri kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus
> > kysymykseesi on että makean maun hermot sijaitsevat kielen
> > etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa.
>
That's life...
A divorcee' in her early forties was sitting at a bar one night, when she
noticed a young, attractive black man just a few stools away. She'd never
seen for herself if the stories about black men were true, so she took the
opportunity to buy the young stud a drink.
One drink led to another, and those led to the couple going back to the
divorcee's apartment. Once there, the woman stripped naked, climbed up in
her bed, struck a sexy, come-hither look, and whispered, "OK, you gorgeous
piece of chocolate man. Show me what young black boys do best."
So he beat her up and stole her stereo.
Uskoisinpa, että aika monesta ORanGista tulis hyvä pappi...
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
> ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana
> sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
>
> Tämä ehdotti seuraavaa:
> Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette
> sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut. Seuraavana
> sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui.
>
> Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä
> löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
> Hyvä Isä, seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei
> pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista,
> jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
>
> - Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin
> maljaan.
> - Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
> - Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
> halaamistaan ja rintojen kourailua
> - Käskyjä on 10, ei 12.
> - Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut
> kääpiö.
> - Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
> - Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
> - Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
> - Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
> - Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
> - Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun
> päällä.
> - Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
> ehtoollisviinin kanssa.
> - Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se
> kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
> - Synnintekijät menevät ########in, eivät "hevon#####un".
> - Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä aaltoja.
> - Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
> tekeminen ei.
>
> TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
> viittasitte sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.
> Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
>
> Kunnioitettavasti Teidän,
> Arkkipiispa
>
> (Soveltaen suomentanut, Javiera M.A)
>
Tosi tarinoita syvästä etelästä (tiedäthän banjoa soittavat vuoristolaiset):
Perheen poika pyysi siskoltaan rahaa. Sisko kysyi: -Mitäs sinä rahalla? -Pitäis päästä huoriin, sanoi poika. -Mitäs rahaa tuhlaamaan, pane mua, sanoi sisko. Poika mietti hetken ja totesi, että niinhän se on ja alkoi hommiin. Hetken hinkattuaan poika sanoi siskolle: -Sulla on muuten parempi ##### kuin äidillä! -Sitä se isäkin aina sanoo, totesi tyttö!
Poika tuli esittelemään uutta morsiantaan perheelleen. -Kattokaa nyt kuinka kauniin tytön olen löytänyt! Ja kaikkein parasta on se, että hän on vielä neitsyt!! Siihen isä: -Jos tyttö ei kelpaa omalle perheelleen ei hän meidän perheellekään kelpaa!!
Next Page...